Quando chegar, escrevo

Vai já daqui XI

2011-06-07T13:11:00.010+01:00

(este texto já tem uns meses e já vai atrasado, mas ninguém se importa com isso)

Lá diz o ditado, o socialismo é bonito e o descriminado gosta.

Em pleno 2011 e a descriminação laboral sonora continua.
E pelos vistos não adianta mudar de local de trabalho, ou de área de emprego, este flagelo dá em todo o lado.

Só para dar um exemplo entre muitos: Quando o pobrezinho, é tão descriminado, coitado trabalhava num jornal, aquilo era House/Dance todos os dias em altos berros. Até que um dia o pobrezinho, é tão descriminado, coitado colocou uma música de Metal. De repente o patrão avisou, já não se podia pôr música. Isto durou dois dias, depois voltou a martelada.

Actualmente, na agência, há uma aparelhagem sempre ligada numa estação de rádio, que alguém vai mudando, para haver variedade.

Até ontem, quando algum infeliz a colocou na Antena 2.

Em primeiro lugar, o pobrezinho, é tão descriminado, coitado ficou logo com a fama de ter sido ele. Em segundo lugar, pela primeira vez desde que existe aparelhagem, toda a gente disse mal da música que estava a dar.

Em toda a agência estavam só duas pessoas a prestar atenção, o pobrezinho, é tão descriminado, coitado, e outro colega.
(A propósito, era o Requiem de Mozart, uma peçazinha que, enfim, há já uns anitos que a consideram até nem ser assim tão má como isso)
E então lá tiveram os dois, o pobrezinho, é tão descriminado, coitado e o outro, de levar os comentários pobres do costume, tão giros, a ouvir estas coisas, que amorosos, parecem uns homenzinhos.

Houve um colega mais perspicaz que perguntou como é que os músicos que tocam isto não adormecem a meio...
Oh sim, esse é o flagelo das orquestras. Volta e meia há um trombonista que cai da cadeira, há uma secção de cordas que ressona.

E este é o pessoal que diz "ah, eu ouço de tudo". O pobrezinho, é tão descriminado, coitado, avisa: desconfiem de "ah, eu ouço de tudo". Por experiência, é uma frase da treta.
Geralmente esse pessoal é fixe e bem intencionado, mas só ouve Pop/Rock do tipo americano, cantada em português e inglês. Isso engloba todo um mundo de sons, mas ainda lhe falta muito para ser 'tudo'.

Mas o pobrezinho, é tão descriminado, coitado não quer perder o raciocínio.
É que hoje a aparelhagem está numa rádio daquelas de segunda linha e que não têm dinheiro, então só passam aquela pop pobrezita feita por bandas de garagem. Mas caramba, isso é que é ouvir aqui o pessoal todo a cantar em coro!

Enfim, talvez o pobrezinho, é tão descriminado, coitado, devesse ver as coisas pelo lado positivo. É graças à Música Erudita que eles estão assim tão felizes. Está bem que é por não terem de a ouvir, "que já bastou a seca de ontem", mas o que é certo é que é graças a ela. E isso já é um passo.

E de qualquer modo, o pobrezinho, é tão descriminado, coitado está alegre neste preciso momento. É que no segundo em que acabava de escrever o parágrafo anterior, a tal rádio de segunda linha começou a dar um grande Moonspell.

(Correcção, os colegas já toparam os Moonspell e já começaram a refilar. Já lhe passou a alegria)

Ir pela sombra VIII

2011-05-31T13:00:00.000+01:00

Micro-narrativa: A Traição.

A aranha percorreu indolente a sua teia, em direcção ao centro.

Mais uma presa a debater-se para se livrar da morte certa.
Que tédio!... pensaria a aranha, se as aranhas pensassem.

Era uma mosca.
Quando viu a aranha, tentou libertar-se uma última vez, em desespero.
Isto se as moscas sentissem desespero.

Quando a aranha já estava prestes a tocar-lhe, a mosca voltou-se subitamente para ela.
A aranha podia tê-la capturado. Podia estar numa posição de total superioridade. Podia injectá-la com veneno até que o seu corpo se liquefizesse e podia até comê-la depois. Mas nunca saberia o que era voar.

A aranha parou. Não era possível ter entendido o que um animal de outra espécie dissera, e no entanto ficou a olhar para a mosca durante muito tempo, indecisa.
Finalmente a aranha fez uma pergunta.
Como era voar.

A mosca disse que era a maior sensação de liberdade. Era a razão para se ter inventado a palavra liberdade. Era ter o mundo, e todos os elementos, e todos os cheiros, e todas as atmosferas, ao nosso dispor.

A aranha examinou demoradamente o seu próprio corpo. Depois, o corpo da mosca. Passou com lentidão as suas patas pelas asas da mosca. As suas quelíceras mortíferas, dois ferrões a pingar veneno, perscrutaram toda a carapaça da mosca.
Se as moscas sentissem emoções, esta teria conhecido o gosto metálico do medo puro.

Depois, subitamente, a aranha soltou a mosca.
A mosca levantou voo. Ficou a pairar sobre a teia e sobre os 8 olhos deslumbrados da aranha.
Ensina-me a voar.
A mosca fez um gesto subtil com a cabeça. Como quem diz.
Deixa-te cair.

A aranha atirou-se da teia.
E mergulhou para o negro da floresta.

A mosca não chegou a assistir à morte certa da aranha.
A imagem da queda foi a última que viu, antes de os seus órgãos se desfazerem.
Uma alegria perversa foi o seu último pensamento, antes de o seu corpo se liquefazer por dentro.

Já não sentiu quando a aranha a começou a comer.
Mas pelo menos a última imagem do sonho foi bonita, de doce e poderosa e saborosa vingança.

Isto se os bichos fossem capazes de sonhar.

Inventam-nas todas XIV

2011-04-11T14:19:00.018+01:00

Porque é que fazer Geocaching é uma tragédia pegada?

Dois gajos combinam fazer uma sessão deste popular desporto. Para quem não sabe, implica procurar 'tesouros' com um GPS - vejam na internet.
Vão então o Ricardo (nome fictício) e eu (escrevo 'eu' apenas para facilitar a escrita, isto não se passou comigo) direitinhos para Belas.
Objectivo, encontrar umas caixas ao pé do Aqueduto das Águas Livres.

A primeira caixa tem umas coordenadas que nos levam a um sítio espectacular, mas onde não há tesouro nenhum.
Procurei e vasculhei (ou melhor, quem vasculhou foi um conhecido meu, que me contou esta história), mas caixa nem vê-la.
Não é grave, mas pode-se dizer que não começou lá muito bem.

A segunda caixa ficava ao pé de uma Mãe d'água. Na descida para lá, o Ricardo (nome fictício) torceu o pé. Eu perguntei se ele podia continuar (quer dizer, eu teria perguntado se estivesse lá), e ele disse que sim, por isso continuámos.
Junto à Mãe d'água descobrimos que a caixa estava no meio de uma densa mata de espinhos.
Ele estava lesionado e disse logo que não podia lá ir, por isso eu fui o escolhido (pelo menos imagino que teria sido, mas não tenho nada a ver com isto).

Então fui eu (ou seja, foi a pessoa a quem estou a chamar 'eu') a sofrer através uma mata de cactos. De calçõezinhos. E tudo por causa de um tupperware com brindes.
Encontrei a caixa e saí do outro lado, com as pernas literalmente a sangrar em vários pontos, e a retirar as carraças que já tinha agarradas à pele (segundo contou o amigo do meu amigo).

Claro que eu (enfim, ‘eu’ é como quem diz) também não sou assim tão doido que vá voltar para trás e atravessar aquela selva novamente, por isso gritei a dizer que ia tentar dar a volta e encontrar outro caminho.
Depois de andar durante alguns minutos encontrei (lá está, o gajo diz que encontrou e eu acredito) um caminho que dava a volta.
Foi preciso saltar o muro de uma Quinta, mas na boa. Se aparecesse alguém eu inventava uma desculpa (o vândalo que fez isto inventava, disse-me ele).

Lá cheguei finalmente ao pé do Ricardo (nome fictício), que por esta altura já estava sentado nos degraus da Mãe d’água. O pé tinha inchado, ele não conseguia andar.
Decidimos logo ali que tínhamos de ir embora, apesar de apenas ‘meia caixa’ encontrada.

Faltava só uma coisa antes de irmos para o carro. Essa tal Mãe d’água tinha uma porta de madeira, sem fechadura e apenas presa com arames.
Aquilo era uma casinha de pedra de 2 metros por 3, mas de lá de dentro vinha um irresistível barulho de cascata.
Tínhamos (tinham, tinham, não ‘nós’, 'eles’) de saber o que estava lá dentro.

O Ricardo (nome completamente inventado) tinha estado a tentar abri-la com uma pedra às pancadas no arame, mas sem um alicate era impossível de abrir.

Então ele sugeriu que eu (já falámos sobre isto, não era eu) desse um pontapé na porta, que aquilo talvez abrisse.
Eu jamais seria incapaz de fazer isso, mas o criminoso que lá estava esticou mesmo a perna. PUM! CRÁS!
No meio da nuvem de poeira, alguém disse "Isso foi uma cena à filme".

Lá dentro havia umas escadas que desciam até um negrume onde se ouvia água a correr.
Lá em baixo, depois de os olhos se habituarem à falta de luz, vimos um rio subterrâneo – o caudal do Aqueduto, ou pelo menos um dos seus afluentes.

Depois viemos embora, o Ricardo (etc etc) apoiado nos meus ombros e a andar ao pé-coxinho, todos contentes depois de termos destruído propriedade pública.

Se isto não é uma tragédia pegada, não sei o que será.
Ainda bem que eu não estava lá.

Inventam-nas todas XIII

2011-03-17T09:47:00.006Z

O ano passado o passageiro ganhou uma cicatriz na perna, que pelos vistos fica para a vida.

"Ah, querias o quê, com a mania de te meteres em montes, escarpas e buracos?"
"Ah, mas isso dá-te um ar rebelde, não sabes que as miúdas gostam? "
"Ah, pois olha que cicatrizes já tu tens algumas, e..."

Calou!
Talvez isso seja tudo verdade, mas o passageiro não acha graça nenhuma à nova marca que lhe decora a canela. Por isso vão ter de ouvir o desabafo de como ele a ganhou.

O passageiro estava no comboio para Lisboa, e uma mulher forte e de meia-idade saiu na Cruz Quebrada. Quando o comboio arrancou, ela percebeu que tinha ficado com o casaco preso na porta. Começou a correr, puxada pelo comboio. Na carruagem, tudo aos gritos. A mulher estava prestes a ser arrastada pelo chão quando alguém puxou o travão de emergência. Antes que o comboio tivesse tempo de parar, a mulher caiu para o espaço entre a estação e a porta e foi parar debaixo do comboio.
Na carruagem, tudo de mãos na cabeça, tudo a usar telemóveis para chamar ambulâncias. Quando os bombeiros lá chegaram, a mulher, sabe-se lá como, estava viva. Foram horas para a tirar, com o comboio quase a atropelá-la umas poucas vezes, porque os paramédicos pediam ao maquinista para andar uns centímetros e ele andava uns metros. De cada vez que mexiam o comboio os passageiros pensavam que agora é que a mulher tinha morrido. Enfim, tiraram-na de lá sã e salva.

Então e foi nesse dia que o passageiro ganhou a cicatriz?
Tipo... não!

Exactamente 8 DIAS DEPOIS, o passageiro vai a correr para entrar para o comboio, teve de travar subitamente junto à porta, e aconteceu-lhe o mesmo do que à mulher.
A diferença é que por ser a entrar e não a sair, a porta ainda estava aberta, e o passageiro conseguiu meter os braços para dentro da carruagem, enquanto o resto do corpo descia pelo buraco e na estação as pessoas gritavam.
O maquinista devia ser cego, pois fechou as portas. E o passageiro, além de tentar não cair para debaixo do comboio, agora ainda tinha de se tentar içar só com uma mão, porque a outra servia para impedir que as portas fechassem.
Finalmente, o passageiro lá conseguiu 'entrar' para a carruagem. O comboio arrancou de imediato. O passageiro deixou-se ficar logo ali no chão, junto à porta. Nos bancos, as pessoas deitavam uns olhares casuais, do estilo 'já estou atrasado e aparece-me este delinquente com brincadeiras'. Ninguém deitou olhares à rapariga que tinha causado isto tudo ao ficar parada à entrada da carruagem, porque ela desapareceu. O que deu para deitar olhares foram as feridas que apareceram nas pernas do passageiro, sabe-se lá como. Uma delas deixou uma autêntica chaga lancetada, uma desmesurada cesura fendida, uma estúpida de uma cicatriz.

Depois o passageiro coloca uma foto ou assim.

P.S. E não é que, algumas estações à frente, quando passageiro saiu do comboio para ir trabalhar, surge a irmã dele à porta a chamá-lo toda contente?
Pelos vistos ela estava nessa mesma carruagem, mas não deu por nada. E agora está ali com uma mão no botão da porta, a impedir que o comboio arranque, aos gritos a dizer olá.
O passageiro não lhe contou nada, disse um olá e coxeou dali para fora.
Depois ela pode ler a história num blogue ou assim.

Inventam-nas todas XII

2011-03-07T14:03:00.001Z

Ocorreu mais um momento de iluminação genial nos quais esta aventesma de blogue é profícuo: o hispânico lembrou-se que, quando contou a história do GPS até Melgaço, acabou por não explicar o que foi lá fazer.

Não, não foi colocar-se na fronteira com uma perna em Portugal e outra em Espanha.
Ora, está na cara, foi saltar de uma ponte.

Talvez fosse da descomunal bebedeira. O hispânico estava na região do vinho, e como tal, apesar de não beber álcool, teve de emborcar para cima de meio cálice de rosé. E num copo grande, não era daqueles pequenos!
Portanto, é possível que fosse da tosga, mas a ideia de saltar do alto de uma ponte gigante pareceu uma ideia tão boa como outra qualquer.

E caraças, se a ponte é grande. E alta. E o rio Minho parece tão pequenino lá em baixo.
Mas não vamos saltar para o rio, diz o instrutor de saltos. Ah, não vamos saltar para o rio, menos mal. Não, vamos saltar para esta parte só de rochas…
O hispânico começou-se a rir. Depois pensou, felizmente tinha uma muda de calças no carro.

Então vai o hispânico aprontar-se com o equipamento do salto pendular. É uma espécie de salto de elástico, só que a corda está presa na cintura e não nos tornozelos.
Tirando isso, é a mesma coisa. Metade das pessoas desistem quando estão para saltar, algumas raparigas choram, um gajo com uns 2 metros e uns 100 Kg de caparro disse que não era capaz. O costume, portanto.

Só que o hispânico tem a mania que é bom, e não podia dar parte de fraco. Vamos a isto que se faz tarde.

Os leitores deste maldito blogue ficam a saber uma informação porventura curiosa: quando se salta de uma ponte, a parte que custa mais é o princípio, quando se passa para o lado de lá da barreira.
É que é muito giro estar do lado da estrada a olhar lá para baixo. Mas e tentar alçar a perna para ficarmos na extremidade, do lado de fora da ponte?
Pois sim… de repente as pernas têm 90 anos cada uma e não conseguem dobrar os joelhos.

Mas como é um herói, o hispânico passou heroicamente essa fase, e ficou de forma heróica na beira do precipício.
É absolutamente irrisório o facto de que as suas pernas tremiam que nem varas verdes, e o seu corpo dava sinais de pânico por todos os lados, como se lhe dissesse:
“Mas... O que é que estás a fazer? O que é que tu estás a fazer???”
E é nessa altura, mesmo quando o corpo está a atrofiar por todos os lados, que se deve tomar a única atitude possível – saltar em direcção ao abismo.

O corpo pensa, literalmente, que vai morrer, e a sua única reacção é explodir.
Sim, o hispânico gritou até ficar rouco.
E tem uma teoria, pela qual mete as mãos no fogo – é impossível saltar de uma ponte sem gritar.

Depois é a queda, a vertigem, a incrível sensação de velocidade.

Quando se chega ao fim, o corpo descobre que afinal sobreviveu, e a sua única reacção é explodir de alívio.
Sim, o hispânico riu às gargalhadas enquanto balouçava lá em baixo, junto às rochas.
O hispânico tem uma outra teoria, pela qual também mete as mãos no fogo: é impossível acabar um salto sem desatar a rir.

Enfim, resumindo – o hispânico recomenda vivamente. É uma experiência inesquecível, embora não indicada para todos.

Ah, e depois disto, o colega do hispânico não quis fazer o seu salto pois estava com dores nas costas. Portanto o hispânico foi saltar segunda vez!

E como havia uma rapariga com medo e que só saltava se alguém fosse primeiro, o instrutor pediu ao hispânico para saltar logo, pelo que os dois saltos foram feitos basicamente sem parar.

Se o primeiro salto já tinha sido a maior descarga de adrenalina da sua vida, o segundo deve tê-la quadruplicado.
No fim disto tudo, o pobre corpo, claramente pouco habituado a tão grandes quantidades hormonais, estava a 400 à hora.
O hispânico tremia das mãos, mexia-se muito e falava sem parar ao triplo da velocidade. E dizia o quê, basicamente que estava a tremer das mãos, a mexer-se muito e a falar sem parar ao triplo da velocidade.

Esteve uma hora nisto até se acalmar. Felizmente nesse tempo não foi preciso conduzir, porque caso contrário o carro também era capaz de cair da ponte abaixo.

É a Mil XI

2011-02-09T12:05:00.006Z

Baza lá fazer isto:

Mensagens Sem Nexo
ou
Coisas que um certo gajo punha no MSN em lugar do seu próprio nome

A fase erótica:
- Já agora, não se arranja por aí umas fotozinhas de mim a sodomizar o Luís?
- Qualquer dia viro heterossexual.
- A partir de agora quem precisa dos meus favores sexuais é que tem de me telefonar.

A fase poliglota:
- Tabula locorum rerum et thesaurorum absconditorum Menabani.
- Nog begrijp niet het punt van deze zinnen in vreemde taal.
- Sitä vihaa ei voi tukahduttaa, on hulluus kiven painona.

A fase sociológica:
- Aparentemente, gosto de começar frases com "aparentemente".
- Porque é que "corrida de touros" não é "Grande Prémio de Portugal de touros"?
- Erecto-me diante da evidência de ter uma facção. Tenho uma facção!!!
- (Obrigado, meus bravos - mantenham-se unidos - róger, escuto, ovér!)

A fase esotérica:
- Aguardo assembleia devida com estirpe matriarcal da ascendente linhagem genealogicamente contígua ao 'ego'.
- Granjearei pendor para me quedar ao jugo de Toth?
- O próprio 'Sigmund von Wien'.

A fase lírica:
- A anciania assacada a álgidos anátemas arcanos assoma anaformicamente à anamnese.
- A fotosfera refulge, os ovíparos alados tangem, os lepidópteros propalam-se...
- "O ónus é terminar em último."

A fase absurda:
- Antílopes bizarros comem diospiros em fuga.
- Se gostas de agrafar nabos, então buzina.
- Os unicórnios só chovem quando saltam à vara.

A fase negativa:
- Nunca foi por norma que se soltaram os abutres dominantes.
- Nunca imperou um rei lascivo que determinasse cercas de marfim.
- Nunca houve um cosmonauta empreendedor de cercas biológicas.
- Nunca soube de um agnóstico que quisesse extrair volfrâmio.
- As onomatopeias nem sempre são necessárias numa aula de Direito.

A fase proto-humorística:
- As Aventuras de Tozé Ramalho na Vila de Cabiças.
- Tó Fanholas e os seus cucos amestrados em missão ultra-secreta nas Berlengas.
- Lúcio Toni conserta avarias conjugais - orçamentos grátis.
- Crónicas da vida de Bitó Carmona, de dia dorme, de noite também.
- Vote em António Eliseu Amadeu Abreu Édimarfi para chefe do gangue dos coveiros travestis.

A fase esquizofrénica:
(todas as anteriores)

Choram as Pedras XI

2011-02-01T17:24:00.007Z

Uma condução até casa para a hora de almoço.
Um avistar do caminho de cabras que é um local de passeios a pé e um atalho para o bairro.
Um pensamento súbito sobre se o carro seria capaz de lá passar.
Uma mudança de rumo para dar uma experimentada.
Um início de caminho bem vagaroso, para não estragar o VW Polo de suspensão desportiva.
Uma descoberta de que o caminho é algo acidentado, mas muito bonito.
Uma constatação, ao fim de algumas centenas de metros, de que o caminho está cheio de lama.
Uma preocupação ligeira, pois o caminho ameaça tornar-se num pântano alagado, digno de um jipe.
Uma noção de que o caminho é tão apertado que não dá para fazer meia-volta sem cair numas valas.
Uma conclusão de que voltar de marcha-atrás iria demorar uma vida.
Uma pausa para decidir o que fazer.
Uma resolução de ir em frente e chegar bravamente ao outro lado.
Um carro a patinar por todos os lados, mas a prosseguir.
Um poça particularmente grande, com o carro a deslizar de traseira mas a persistir.
Um charco ainda mais fundo, com a tracção dianteira a atrapalhar-se toda.
Um carro a não conseguir atravessar para o outro lado do charco ainda mais fundo.
Umas rodas a rodarem na lama, sem que o automóvel saísse do lugar.
Umas rodas a rodarem outra vez na lama, sem que o automóvel saísse do lugar.
Umas rodas a insistirem em rodar na lama, sem que o automóvel saísse do lugar.
Um gajo e a sua viatura, os dois completamente atolados.
Uma saída do carro para olhar à volta, no meio do fim do mundo não se vê nem um pássaro.
Uma decisão de que já chega de brincadeira e está na hora de regressar.
Um engatar de marcha-atrás para sair dali de uma vez por todas, mas agora é tarde, para trás também não vai.
Uma tentativa de sair para a berma direita e não cair na vala, mas o carro não mexe.
Uma esperança de rodar tudo para a esquerda e assim conseguir sair, também sem sucesso.
Umas experiências para a frente e para trás, para a esquerda e para a direita, devagar e a fundo, com o carro a afundar-se cada vez mais.
Uma triste descoberta de que vai ser preciso ligar a um reboque para vir desatolar um tipo envergonhado e que vai chegar atrasado ao emprego.
Uma última e derradeira tentativa, dentes cerrados, volante firme em frente, primeira engatada.
Um grande pontapé no acelerador.
Uns pedaços de lama a voarem por todo o lado.
Uns grandes bocados de barro a saltarem para as janelas todas.
Um carro a arrancar através da água e do pântano com uns barulhos que nunca tinha feito.
Umas mãos a rodarem freneticamente o volante enquanto as quatro rodas fazem patinagem artística.
Um resto de caminho percorrido em condições de completo lodaçal, com o fundo do carro a alisar a lama do caminho.
Um carro que chega ao alcatrão como se tivesse saído de uma selva, enchendo imediatamente tudo de terra.
Uma hora de almoço passada a transformar um carro castanho no seu preto original.
Um regresso para o emprego pelo caminho normal, que passa bem longe do atalho.

Choram as Pedras X

2011-01-17T16:51:00.017Z

Se o tema do momento é Bandas Filarmónicas, então este blogue que não vale um chavo também tem direito.

O trompetista dantes era trompetista, num período áureo de 10 anos, entre os seus 8 e os seus 18.
Nesse tempo, o pobre trompetista, embora de muito tenra idade, vagueou pelos sombrios meandros subterrâneos de uma banda. São catacumbas obscuras, onde pelo meio de sons inorgânicos calcorreiam almas misteriosas, que a sociedade nunca chegará a compreender totalmente.
Ou então é tudo um bando de doidos e quando se juntam dá sempre raia!!

Exemplos:
- Numa certa terrinha minhota onde ninguém usa carros, e toda a gente "circula" naquelas fabulosas "motas" chamadas Famel-Zundapp que só servem para fazer barulho, passou um tipo numa Famel "quitada" com riscas de fogo, e o gajo fazia barulho naquilo como se não houvesse amanhã. Um elemento da banda disse «Lá ao fundo espetas-te».
IIIIIhhhhh...CRÁS!!!
Vai tudo a correr para lá, o "Valentino Rossi" tinha-se espetado contra um Fiat Uno (afinal havia lá carros), e estava estendido na estrada. Se calhar não ficou muito bem o pessoal da banda começar todo a apontar e a rir.

- Uma vez, era dia de festa numa terra qualquer, e começaram uma saraivada de foguetes. Onde é que as canas vão cair? Onde estava a banda, à espera da sua vez junto ao autocarro. Como o dito estava fechado e não havia nada à volta, era tudo a fugir com as mãos na cabeça. Alguns atiraram-se para debaixo do dito. Coitado é do Sr. Alberto, já era velhote e muito surdo, não se mexeu e levou com uma cana em cheio na careca.

- Ao pé de Lisboa, num lugar com um nome qualquer onde a banda foi dar um concerto, estava um tipo a fazer voltas de marcha-atrás a toda a velocidade dentro do parque de estacionamento. Um elemento da banda disse «Pode ser que te espetes».
Quando o concerto terminou e a banda saiu, o tipo estava com um ar tristíssimo, pois tinha-se espetado contra uns carros dentro do parque, e a polícia não gostou.

- Também houve aquela vez em Trás-os-Montes em que o hotel estava todo por conta da banda e num dos quartos ficaram 4 rapazes, entre eles o trompetista. Quando a televisão começou a dar um filme erótico, um deles (apropriadamente, era um solista) começa a ameaçar que vai ter de ir brincar sozinho. Os outros 3 riem. Depois as ameaças vão aumentando de tom e o solista passa das palavras aos actos. Os outros 3, sem acreditarem bem no que estavam a ver, resolvem sair do quarto a mandar vir com ele. Mas claro que aproveitaram para contar a história a cada elemento da banda que encontraram. Estes não acreditavam, iam ao quarto verificar, e lá estava o solista entretido, sem se importar minimamente com o público. Ou melhor, importava-se, pois virava-se para refilar, antes de voltar ao seu trabalho.
O problema veio algum tempo depois, quando, no meio de uma conversa a gozar com o solista, alguém perguntou ao trompetista se o filme erótico também lhe tinha dado para certas brincadeiras. O trompetista (como são imbecis, por vezes, os adolescentes) respondeu que, bem, quando depois esteve sozinho lá no quarto de porta fechada e começou a dar outro filme, também é capaz de ter feito umas festas no golfinho...
Pronto! Tudo estragado!
A partir daí, criou-se a fama dos 4 rapazes que faziam sessões de masturbação colectiva, e o trompetista suspeita seriamente que é capaz de ter durado até aos dias de hoje.

- E daquela vez em que estava um nevoeiro enorme, mas um nevoeiro incrível, nunca visto, e um animal do volante resolveu começar a fazer sinais de luzes a querer ultrapassar. Depois de chatear e buzinar durante largos minutos, resolveu passar a toda a velocidade e acelerou pelo nevoeiro. Alguém gritou «Cabrão! Vais-te espetar!»
Adivinhem a conclusão desta história...

- Também havia as partidas pregadas aos outros, que podiam ocorrer antes, depois, ou durante as bebedeiras, com destaque para as mistelas postas na cara do pessoal enquanto dormiam. E havia um maestro que perdia batutas como quem bebe copos de água, porque nos momentos de exaltação dos concertos aquilo lhe saltava da mão e voava pela sala toda.

- E havia uns autocarros manhosos, que se arranjavam sempre em sítios diferentes e nunca se sabia bem o que podiam dar. Uma vez, um deles não tinha a primeira nem a segunda. Como não conseguiu subir uma rampa em terceira, nem depois de todos os elementos da banda saírem, nem depois de todos irem lá para trás empurrar, ficou lá empacado. A malta teve toda de arranjar boleia onde calhou, para conseguir chegar a casa.
E também foi giro, aquele autocarro-versão-monovolume que ao sair de um hotel passou num buraco das obras e começou a balançar, a tal ponto que se levantou em 2 rodas e tinha caído de lado se a banda não tivesse instintivamente compensado o balanço.

- Mas aquela que é talvez a melhor, a única, a inaudita, é uma onde o trompetista não participou. Uma certa noite, alguns elementos da banda ajudaram um tipo a empurrar o carro que se tinha avariado.
Afinal o tipo tinha feito uma ligação directa! Levou o carro gamado e a malta ainda ajudou!

Amanda-le VIII

2010-12-30T11:26:00.010Z

O realizador foi informado desta história por várias pessoas, por isso tem mesmo de a colocar aqui.

Isto chama-se "Teoria da Conspiração" e é muito simples de contar:
1. Este é o vídeo da nova peça do Grupo de Teatro Nova Morada, feito pelo realizador.
(a qualidade de imagem e de som não ficaram nada do que o realizador tinha pedido, mas foram problemas técnicos alheios à sua responsabilidade. De qualquer modo, o conceito e execução foram exactamente aquilo que imaginou, e está orgulhoso deles)
http://www.youtube.com/watch?v=G53SoRKCjIQ

2. Este é o vídeo do novo anúncio do Lidl.
http://www.facebook.com/video/?id=125335274157879#!/video/video.php?v=147996518582129

Agora, vendo isto, e sabendo que o vídeo do realizador apareceu antes do vídeo do Lidl, há aqui várias hipóteses:
A. Isto não tem nada a ver com nada, foi apenas uma coincidência engraçada.
B. Carimbos nas pessoas? Deluxe? São coincidências a mais. Obviamente que um publicitário estava à procura de ideias para o anúncio, e por acaso viu o vídeo da peça e tirou daí um conceito. Está sempre a acontecer e não tem nada de mal, toda a gente se baseia em coisas que vê.
C. Um ladrão como só os cabrões dos criativos sabem ser roubou a ideia e vendeu-a ao Lidl a preço de ouro como se fosse dele.
D. Qualquer coisa intermédia entre A, B e C.

Sendo assim, a pergunta que o realizador coloca é:
I) Deve processar o Lidl, como toda a gente lhe diz para fazer?
II) Deve arranjar um advogado antes que o Lidl o processe, porque o filme deles está registado e o do realizador não?
III) Deve achar piada à situação e esquecer o assunto?

Respondam a estas várias perguntas. Escolham a alínea do vídeo que gostam mais, o que acham mais adequado para descrever aquilo que se passou, e o que o realizador deve fazer a seguir.
E já agora sugiram títulos para o filme que vai ser feito com base nesta história. Para já o mais votado é "Conspiração em Teoria".

É a mil X

2010-12-28T11:56:00.017Z

Agora que o Verão acabou, os clientes voltaram a atacar em força com as suas pequenas manias. É mais ou menos assim:

Dia 1
Epá, isso está espectacular. Mas faça-me em amarelo.
(É muito melhor do que qualquer coisa que já tivemos, mas não te quero dizer isso)

Dia 2
Amarelo?!? Não, não era nada disto. Faça-me em verde.
(Vou fazer de conta que não foi exactamente o que pedi, eu sou cliente, eu posso)

Dia 3
Humm, não gosto muito em verde. E se fosse em vermelho acastanhado com tons de roxo?
(Basicamente eu não sei o que quero, vão tentando até acertarem em algo que eu tolere)

Dia 4
Olhem, sabem como é que era mesmo fixe? Era em amarelado.
(Eheh, disse amarelado que é para eles não poderem dizer que eu já tinha pedido nesta cor, sou mesmo esperto)

Dia 5
Têm de mudar tudo, não está de acordo com a nossa marca.
(Claro que não está, depois de eu meter o bedelho estragou-se tudo, mas vou culpá-los a eles na mesma)

Dia 6
Já andamos nisto há uma semana e não vejo resultados.
(E vou tentar esticar mais uma semanita, já que vou pagar, quero que dêem no duro)

Dia 7
Tem de ser mais institucional.
(Não sei como é que ainda não me tinha lembrado de dizer esta)

Dia 8
Tem de ser menos institucional.
(Seja lá o que isso for, eu gosto de vos ver a trabalhar para aquecer)

Dia 9
Tem de ser entre o mais institucional e o menos institucional.
(Irra que são chatos, vão fazendo propostas no escuro até eu ver uma que goste, não custa muito)

Dia 10
Então mas fizeram-me isto tudo redondo??!? Obviamente tem de ser tudo quadrado!!
(A menos que seja redondo, depois eu pergunto ao meu chefe, mas para já faço-os mudar)
Dia 10 ... (b)
Claro que podiam ter adivinhado que tinha de ser quadrado. Francamente, ao tempo que me conhecem já deviam ler-me os pensamentos.
(Dizem-se criativos, mas depois não têm imaginação nenhuma)
Dia 10 ... (c)
E que história é essa de que eu já podia ter avisado que era quadrado quando vi as outras versões, e que passei logo de início uma encomenda deficiente e sem informação nenhuma?? Já sabem que eu sou desorganizado, têm de ter o triplo da atenção!
(Esta é esfarrapada até para mim, tenho de a anotar para a utilizar noutras ocasiões)

Dia 11
Epá, isso está espectacular. Mas faça-me em amarelo.

Inventam-nas todas XI

2010-10-26T10:40:00.006+01:00

A mania que o irresponsável tem de sair do ginásio com a toalha do banho à cintura, e sem nada por baixo, tinha de ir longe demais.

O irresponsável tinha-se esquecido de que nessa noite tinha mesmo de ir ao multibanco.
Tudo bem, isso implicou atravessar a bela vila de S. Marcos vestido com uma camisola e uma toalha que tem um urso a jogar à bola. Mas qual é o mal, quase não havia pessoas na rua.

Claro que quem conhece essa bela terra sabe que aquilo é um vendaval permanente. O vento ali não sopra - leva tudo à frente. Calma, a toalha não caiu. Mas o irresponsável teve de ir a segurá-la com uma mão. Como o multibanco é daqueles com porta, e só sobrava uma mão livre, o irresponsável teve de tirar a carteira, abri-la, procurar o cartão, retirar o cartão e inseri-lo na ranhura da porta, tudo com a canhota.
Só conseguiu chegar à parte de tirar a carteira e abri-la. Ela voltou-se toda ao contrário e os documentos do irresponsável começaram a voar através de S. Marcos. Era uma nota de 20 para um lado, o cartão de estudante para o outro, e o cartão de contribuinte nem se sabe bem para onde. E tudo a desaparecer de vista em segundos.

Então lá vai o irresponsável, com uma toalha que mal lhe chegava aos joelhos, a percorrer o resto de S. Marcos à cata de todos os seus papéis. Mas qual é o mal, podia acontecer a qualquer um.

Além do mais o irresponsável manteve uma calma hercúlea. Sem precipitações, foi na maior serenidade que andou às voltas atrás daquela ventania dos demónios. Olha, o cartão de eleitor. E mais uma nota de 20, com esta faz 65 euros. Este papel também é? Não, isto é um folheto cheio de lama. E este? Ah, este é o cartão da segurança social.
Demorou alguns minutos e grandes distâncias até encontrar tudo. Depois, lá ao fundo, mas mesmo lá ao fundo, viu uma mancha cor-de-rosa. Foi lá investigar, não fosse aquilo a carta de condução. Era a carta de condução.

Bom, o importante é que o irresponsável e o seu ‘kilt’ podiam finalmente ir levantar dinheiro e pagar facturas. Meia-volta e siga. Pronto, a coisa ainda deu alguma raia, porque no sentido oposto, obviamente estava-se contra o vento, e aí uma mão só não chega para impedir a toalha de se levantar mais do que a conta. O irresponsável demorou um pouco a perceber isso, o suficiente para que o gajo que estava a observar à porta do café fizesse uma cara muito, mas mesmo muito estranha. O irresponsável acha que ele observou mais do que aquilo que queria.
Mas qual é o mal, até parece que ele nunca tinha visto nada parecido.

Finalmente, o irresponsável chega à porta do multibanco. Com as pernas bem juntas, a fazer vinco para segurar a toalha, consegue ter as duas mãos livres e entra sem incidentes.

Aqui acabam as peripécias, pelo menos no que ao irresponsável diz respeito. O segurança, se existir um a ver o ecrã de vigilância, é que é capaz de ter estranhado qualquer coisa no irresponsável que tinha acabado de entrar. Mas qual é o mal, até parece que a malta na praia não vai ao multibanco em trajes iguais.

Só falta mencionar uma coisa. De todas, todas, TODAS as vezes que o irresponsável foi àquele multibanco, nunca lá viu ninguém.
Estava-se mesmo a ver, desta vez tinham de aparecer lá 4 marmanjos!

E todos os quatro uns mal-educados. Por qualquer razão, nenhum quis passar à frente quando o irresponsável se chegou para o lado enquanto procurava as facturas. E nenhum respondeu quando ele se despediu com um “boa noite”.
Há por aí com cada um, que isto francamente!!

Choram as Pedras IX

2010-10-12T10:07:00.030+01:00

Hoje é com fotos e tudo.

Isto por duas razões:
Primeiro, porque a bela cidade de Lisboa é profícua em coisas que só se explicam com fotos.
Segundo, porque assim deu para usar a palavra 'profícua' num blogue.

Eis, meus caros, as casas mais finas de Lisboa.
(Ou, como alguns gostam de chamar, "que raio estavam eles a pensar??")

- Coloca-se na 3º posição o monumental imóvel de Campo de Ourique.

- Eleva-se ao 2º posto o sumptuoso edifício em Madredeus.

- Mantém-se no 1º lugar o grandioso prédio na Lapa.

(Cliquem nas fotos para ver melhor. Ou então vão lá e vejam com os próprios olhos)

Inventam-nas todas X

2010-09-23T15:40:00.006+01:00

O ginásio do Porto Salvo, definitivamente, não existe.

Depois daquela tragédia da outra vez (está descrita algures aí pelo blogue), ontem foi a aventura.
Então vai o desportista descansadinho a andar pelo corredor, pronto para ir treinar, e pimba, esbarra contra uns gajos que estavam a meio do caminho dos balneários.
Fica o tipo da frente a olhar para o desportista, e o desportista a conhecer aquela cara de qualquer lado.
Depois lembrou-se, era o guarda-redes de futsal do Sporting.
Foi então que prestou atenção aos outros mânfios. Eram os jogadores da equipa de futsal do Sporting.

Pelos vistos era o jogo de apresentação do Leões de Porto Salvo, os lagartos foram os convidados, e ninguém se lembrou de avisar o desportista. Enfim, já agora aproveita-se e vê-se as equipas a aquecer. Claro que passado um bocado o desportista fartou-se, o Sporting a jogar aborrece qualquer um, e foi equipar-se.
Acontece que naquele clube/ginásio, para quem não sabe, (azar, já foi explicado algures pelo blogue) há vários balneários, mas só um túnel comum.

Claro que, com a sorte que o desportista tem, teve de demorar exactamente o mesmo tempo a equipar-se que os do Sporting demoraram a terminar o aquecimento e vir trocar de roupa para o balneário deles.
Resultado, quando o desportista saiu estavam as equipas no túnel prontas para entrar em campo, com os árbitros à frente. O desportista passou educadamente pelo meio deles, enquanto os jogadores deitavam uns olhares de "mas o que é que este está aqui a fazer?".
O belo público que estava à espera de aplaudir as equipas, viu primeiro sair do túnel um gajo de saquinho de desporto na mão e toalha ao ombro, que seguiu o seu rumo, indiferente aos comentários pouco abonatórios que certamente houve.

O desportista fez o seu treino, correu quilómetros, fartou-se de puxar ferro, alongou os músculos todos, e ainda teve tempo de sair para ver o fim do jogo. O Porto Salvo perdeu, deve ter sido gatunagem dos árbitros.
Claro que, sabe-se lá o que eles andaram a fazer, mas quando o desportista saiu do balneário com o banhinho tomado, tinham de vir as equipas a sair de campo.
O desportista teve de percorrer outra vez o túnel a desviar-se de uma data de jogadores vestidos de verde e branco, desta vez todos suados, a vir na direcção contrária e a olhar para ele. Se bem que desta vez os olhares já não eram "mas o que é que este está aqui a fazer?", por esta altura já estavam mais do que habituados à sua presença.

Enfim, ontem foi uma ensaboadela de Sporting em dose concentrada. Fará mal à saúde?

Vai já daqui X

2010-09-14T11:15:00.028+01:00

Ou
"Porque é que o explorador que se preze não gosta de GPS"

O explorador vai abster-se de mencionar que o blogue voltou, que os títulos repetitivos e a imbecil numeração romana estão de volta, que os conteúdos sem nexo regressaram. Vai manter a sua lendária pose petulante e simplesmente contar a história.

E foi assim:
Está o explorador em Sabrosa, distrito de Vila Real, numa oficina de escrita - o que só por si já é uma coisa meio estranha, ninguém vai a Sabrosa fazer uma oficina de escrita.

E é complicado chegar a esse simpático fim-de-mundo? Não.
Primeiro, porque é onde nasceu Fernão de Magalhães. O homem era capaz de dar a volta ao mundo, era o cúmulo do desrespeito se o explorador não conseguisse chegar à terra.
E segundo, porque o explorador, para não se perder, usou materiais que já deram provas de funcionar, como por exemplo coisas do tipo MAPAS.

Foi então que apareceu o mal-afamado GPS.
A ordem de trabalhos pressupunha uma viagem até Melgaço. E nesse dia o explorador, sem dúvida apanhado à traição de manhã cedo antes de ter tempo de acordar, deixou-se convencer a usar o belo do aparelho. Foi uma fantástica e peregrina ideia!

Está bem, o bicho é uma tecnologia topo de gama...
Está bem, o explorador nunca tinha conduzido a ouvir um coiso daqueles, e é sempre giro experimentar coisas novas...
Mas o explorador devia ter desconfiado da primeira vez que ouviu a voz incrivelmente irritante da brasileira. Oh, como era inocente, o nosso pobre explorador!

Então vai o explorador a tentar encontrar Melgaço. E onde raio fica Melgaço, afinal? Pois, ninguém sabe. Nem sequer o GPS, pois a parva da brasileira mandou o explorador e o seu séquito para um sítio desértico no meio do Gerês.
Tudo o que havia nesse local era uma ribeira e uma barragem velha. Melgaço, nem vê-lo. Ainda hoje o explorador literalmente não sabe para onde a camela da brasileira o mandou, mas uma coisa é certa: era a uns bons 150 km do destino correcto. E a vaca da brasileira a dizer, toda molhada, "Chégô ao seu distchino, Chégô ao seu distchino".

E como é que o explorador sabe que era a 150 Km? Porque teve de fazer um telefonema para que lhe dessem coordenadas de latitude e longitude, e só aí a mula da brasileira resolveu acordar e avisar que estávamos a horas de distância.

Pelo menos a cretina da brasileira encontrou um caminho.
Claro que foi um caminho que passou 4 (quatro!) vezes a fronteira com Espanha, mas o explorador até vai esquecer essa parte...

Ah, e porque a besta da brasileira tinha ligado a opção obrigatória de mandar-virar-para-qualquer-amostra-de-atalho-que-aparecer-à-frente, teve o explorador de meter várias vezes o mercedes da mamã em caminhos onde nem as cabras passavam.

Enfim, depois de muitos montes e vales, de muito nome chamado à cavalgadura da brasileira, de um depósito de gasóleo atestado quase no fim, e depois da ajuda preciosa dos materiais que já deram provas de funcionar, com por exemplo coisas do tipo MAPAS, lá se chegou a Melgaço.

Se o Fernão de Magalhães tivesse usado um GPS, ainda agora andava no Pacífico.
E a levar com a chata da brasileira: "A sua nau chégô ao seu distchino, a sua nau chégô ao seu distchino".

(O explorador não tem nada, mas rigorosamente nada, contra brasileiros. Mas deixa uma promessa: se um dia encontra a actriz que gravou aquela voz, manda-a à biqueirada para o raio que a parta. Ou então para Melgaço, o que for mais longe.)

Agora chega

2010-02-26T14:24:00.003Z

- ESTE BLOGUE ESTÁ EM MANUTENÇÃO -

O coitado que escreve isto espera voltar em breve, com ainda mais Aloé Vera...

Vai já daqui IX

2010-02-22T09:35:00.004Z

Porque a queda de um blogue na decadência não tem fim, e porque o músico não tem juízo, vai continuar a discorrer sobre o nobre assunto que ficou de permeio.
Pimba, que tal esta como introdução pomposa?

Sim, o tema é música outra vez, e há uma famosa teoria que fala sobre o assunto.
Teoria essa que gera controvérsia, quanto à sua origem.
Uns afirmam que as bases dessa teoria surgiram num famoso laboratório dos EUA, onde trabalham uma data de cromos todos com ar de cromos e vestidos que nem cromos, que se masturbam em frente ao computador a ver mamas de mulheres-elfo.
Outros preferem seguir uma corrente de pensamento que afirma que a teoria teve origem nesta alimária deste blogue.
O debate, esse, continua aceso.

Mas passando à frente da sua origem, a teoria chama-se
"Não tenham a mania de saber exactamente o presta e o que não presta"
Também conhecida por
"Teoria do Pimba"

Isto porque a música pimba é ideal para explicar este ponto de vista.
A música ligeira portuguesa é a coisa mais mal afamada que existe. Quais violações de direitos humanos, qual poluição e aquecimento global, nada é tão mau nem chateia tanto como a música popularucha.

E porque é que isto aborrece o músico?
Porque na maior parte das vezes, a mesma pessoa que deitou abaixo, começa a glorificá-la dois segundos depois.
Ah, odeio música pimba!... E agora com licença, que vou ali ouvir um pouco de música pimba.

Porque há uma coisa que muita gente não entende, e este bloque indisfarçavelmente estúpido vai explicar, retomando a sua faceta de serviço público:
Música pimba é a alcunha para música popular portuguesa. E noutro sítio também existe uma outra coisa, chamada música popular anglo-saxónica, que também tem uma alcunha: chama-se 'pop'.
A música ‘pop’, por definição, é simples e popularucha, ou então não seria ‘pop’. E a origem e o objectivo são os mesmos, seja aqui, nos EUA ou na China. Ou, dito de outra forma, a música ‘pop’ americana é a música pimba lá do sítio.

- Ah, mas em Portugal existem as duas, música pop e música pimba!
Sim, mas está-se a falar, na prática, de música popular à moda ianque, e música popular à moda portuguesa. Em essência não são assim tão diferentes.
- Ah, mas a música pimba são só dois acordes!
Sim, mas a música pimba ianque também. Ambas usam sempre a mesma receita, faz parte do conceito. E ambos vêm da sua tradição folclórica. No caso português é o antiquíssimo sol-e-dó. No caso ianque a tradição é muito menor, não anterior ao ‘blues’, uma razão simples para ser considerada mais moderna e ser mais bem recebida pelas gerações actuais.
- Ah, mas a música pimba tem umas letras infantis e brejeiras!
Sim, mas novamente, isso também a pop. A malta é que não vê, ou não quer ver.
- Ah, mas não se pode seriamente comparar o TóQuim Malhadas à Britney Spears!!
Sim, mas pode.

Na Britney está lá a brejeirice toda, ou não? As letras infantis, ou não? Os arranjos já são mais evoluídos, mas isso é porque tem um batalhão de compositores a prepararem as coisas. Também o Tony Carreira os tem, e os arranjos das suas canções atingem logo outro nível.
Mas talvez fique melhor comparar o TóQuim Malhadas, por exemplo, aos saudosos romenos O-Zone. Sim, os do “ma-ia-hiii, ma-ia-huuuu...”. Outros que ficaram rotulados como ‘pimba’. Porquê? Porque cantavam em romeno. Apesar de ser uma canção exactamente igual às outras. Se fosse em inglês, já era um êxito da música de dança, um hino à pop!

No fundo resume-se um bocado a isso. À língua. O pessoal acha que em inglês soa tudo melhor, e está no seu direito.
O que parece errado é levar isso ao ponto de considerar a pimba portuguesa um lixo e ao mesmo tempo a pimba ianque um luxo.

Não será muito mais correcto achar as duas uma treta?
(pessoalmente, o músico tem muita facilidade em concordar com esta)
Ou então achar as duas extraordinárias e essenciais, no seu apelo às massas, no seu escape directo e consumo fácil?
(no fundo, o músico também concorda com esta)
Mas seja o que for, achar as duas ao mesmo tempo, que é uma coisa que não custa nada, não faz mal à saúde e se calhar até faz imenso sentido.

Pensem lá bem nisto.
Que o músico vai ali e já volta, exibir a sua mania de que é esperto.

É a mil IX

2010-02-10T11:33:00.004Z

Aparentemente, estas críticas pseudo-cinéfilas não funcionam com ninguém excepto com o seu autor. Por isso vão levar com elas até passarem a gostar!...

ENTRE INIMIGOS – THE DEPARTED
Este é um filme consagrado, feito com base numa trilogia de Hong Kong que por sua vez já tinha conhecido um merecido sucesso.

A versão norte-americana foi realizada pelo ‘mestre’ Scorsese, e pelos vistos toda a gente quis participar. Estão aqui basicamente todas as estrelas que existem em Hollywood.
E o Mark Wahlberg.

Leonardo DiCaprio é um polícia bom que todos julgam que é mau, Matt Damon é um polícia mau que todos julgam que é bom. E ainda temos o Jack Nicholson a tentar passar por irlandês, mas podemos ignorar essa parte.
Junte-se a isto uma história intensa para uma alegoria sobre a natureza do bem e do mal, e diálogos a condizer, e temos os ingredientes que justificam os vários prémios que recebeu.

Ou, para explicar de forma mais resumida, é uma telenovela.

Senão, vejamos:
Por causa da mania do Jack de disparar tiros a torto e a direito, tem de vir o Matt desenrascar as coisas. Entretanto, o Leo tenta descobrir quem é o Matt, ao mesmo tempo que ajuda o Jack a disparar tiros, porque o Matt não sabe quem é o Leo, e o Martin Sheen não lhe diz nada. Então o Matt e o Leo sem darem por isso dormem com a Vera Farmiga, e depois o Matt liga para o Jack, que está com o Leo, a dizer que o Alec Baldwin é parvo.
E ainda tem o Mark Wahlberg.

No fim, como boa novela, morrem todos.
Menos o Mark Wahlberg.

Há quem diga que não se deve contar o fim dos filmes, mas nós estamos à vontade. Como isto é uma telenovela, pode-se considerar esta crítica como um artigo da revista “Maria”.

GHOST RIDER
O Nicolas Cage a combater o mal usando uma peruca, um olhar ganzado e uns artigos de uma loja sado-maso.

E quando vamos a refilar, ele transforma-se num esqueleto metaleiro, e nós percebemos que mais valia o olhar ganzado.

O tema é original, sendo o móbil da acção um contrato de almas condenadas.
Mas depois há uma mota que cospe fogo, uma caveira que assobia e um cavalo que faz torradas com o focinho.
Há um coveiro com amnésia e uma actriz pior a representar do que o vilão a ser ruim.

E se ele é ruim… Primeiro, rodeia-se de três capangas foleiros e que não devem muito à inteligência. Três ‘espíritos do mal’ incapazes de partir um prato não dão grande luta ao Nicolas e ao seu casaco com picos.
Depois, quando tem o galã à sua mercê, o vilão não acaba logo com ele, resolve entediá-lo com um conversa interminável, na qual se certifica de que esclarece cada detalhe do seu plano. A conversa dura o tempo suficiente para que ele seja derrubado por um golpe totalmente previsível para todos excepto para ele.
Portanto, tudo retirado ao pormenor do ‘Clássico Manual para Vilões de Hollywood’.
A única diferença deste vilão é que parece um mau disfarce de gótico para o Dia das Bruxas.

Quanto ao tal plano maléfico, ele consistia, obviamente, em retirar o domínio do Inferno ao Peter Fonda.
Sim, entra o Peter Fonda. É sabido que se o filme for sobre motas, o Peter Fonda tem de aparecer. Neste caso deram-lhe o papel que sobrava, o do Diabo com artrite reumática.
Mas não é só uma bengala que o Mafarrico ganha. Como acaba tudo bem, ele fica com o Inferno de volta.
É para isso que o Ghost Rider cá está, para fazer justiça, matar o demónio mau e restituir o poder roubado a Satanás.

Um bom herói não gosta de pessoas que tentam tirar o que é dos outros.

Inventam-nas todas IX

2010-02-05T11:48:00.008Z

*** CUIDADO - AVISO ***

A pergunta que todos fazem é, porque é que se correm riscos ao fazer um jantar no Bairro Alto?

Bem, porque no caminho para se chegar lá é preciso subir toda a calçada do elevador da Bica, a tentar limpar um presente canino da sola, e a fugir de um canzarrão que nos quer ferrar os dentes.

Porque nos dizem para virar esq-dir-esq-dir-dir e entrar no segundo restaurante, que se chama "Adega qualquer coisa", mas quando o fazemos e entramos à campeão no restaurante corremos aquilo tudo até ao fim, incluindo a segunda sala que afinal é a casa-de-banho, e amigos nada.

Porque depois de muita busca e muito telefonema percebemos que algures nas indicações se enganaram e nos deram uma 'direita' que afinal era 'esquerda', sendo que logo por azar em ambas as ruas o segundo restaurante se chamava Adega qualquer coisa.

Porque antes de pedirmos o jantar anda uma barata enorme pelo tecto, a tratar da sua vida, percorre calmamente o restaurante todo, e passa mesmo por cima do quadro que diz "há livro de reclamações" antes de o empregado a matar.

Porque mesmo assim acabamos por jantar nesse tasco.

Porque ao fim de algum tempo estão as raparigas todas juntas a falar de homens, e os homens todos juntos a tentar seguir a conversa das raparigas.

Porque como deixaram os homens sozinhos e sem supervisão, depois faz parte da lei ouvirmos todas, mas todas, as anedotas que existem e mais algumas inventadas sobre menstruação.

Porque depois somos obrigados a beber sangria, mesmo se não tocamos em álcool, que os supersticiosos ainda caem nessa mania ridícula que se vê mesmo que foi inventada por bêbedos de que não se brinda com água.

Porque como esse brinde foi o único álcool que bebemos, depois cometemos o disparate de ir na rua e mandar um berro a dizer "Ao contrário de vocês eu estou sóbrio!", um segundo antes de mandarmos uma chapa enorme contra uma vitrina.

Porque para terminar a noite pode chegar um tipo ao pé do grupo a perguntar se temos cigarros, e quando alguém diz que sim e pega no maço ele vai-se embora e vai perguntar a outros.

Esta besta de blogue espera que estas respostas elucidem.

Jantar no Bairro é uma proeza apenas para os mais treinados.

*** CUIDADO - AVISO ***

Amanda-le IX

2010-02-02T14:25:00.001Z

Foi um aniversário com particularidades deliciosas:

1. Os parabéns foram cantados três vezes.

(E de cada uma das vezes, naquela parte do "para o menino..." disseram um nome diferente)

2. A locutora de rádio alinhou no seu programa uma canção em homenagem ao menino.

(É verdade, podem e devem consultar a Nemesis , oficialmente a rádio de internet mais ouvida do país)

3. A super-irmã cometeu a proeza de ir a um centro de explicações para ser contratada, enganar-se e entrar no sítio errado, e ser contratada nesse novo sítio.

(A propósito, isto é assunto sério, quem quiser, conhecer, ou ouvir falar de alguém que precise de explicações de matemática até ao 12º ano, faça favor de deixar uma mensagem neste blogue!)

4. Foram tantas sacadas de prendas que o menino mal podia carregar com tudo, até parecia Natal há 20 anos.

(Se bem que noventa por cento dessas prendas vinham em sacos de plástico e nem sequer estavam embrulhadas. Também não se pode ter tudo...)

5. O bólide passou a mágica marca dos 100.000 quilómetros.

(Sendo que o menino até abrandou o carro para filmar o grande momento, a porcaria do telemóvel deu o berro, e resultaram dois filmes, um que acaba nos 99.999 e 900 metros e outros que começa nos 100.000 e 100 metros)

Choram as Pedras VIII

2010-01-30T00:01:00.007Z

Esta semana, dois assuntos:
Atentem nas palavras deste blogue, que ele não dura sempre.

(Sim, a frase anterior resume qualquer assunto na perfeição, portanto devia ser mais do que suficiente.
Mas parece que há quem precise de ver as ideias mais elaboradas, por isso começamos pelo primeiro assunto. Quando esse terminar seguir-se-á o segundo.)

- Dizem que os caloiros devem ser caloiros.

Quando o caloiro foi caloiro, não percebeu qual era a piada das praxes.
Deixou-se 'apanhar' no primeiro dia numa faculdade, e pouco tempo depois no primeiro dia na outra faculdade. Sendo que se um deles foi um dia bem giro, até inesquecível, o outro foi uma tristeza feita por gente sem o mínimo espírito da coisa.
A partir daí o caloiro aprendeu a 'safar-se', recorrendo a um portefólio de manobras bem esgalhadas, e nunca mais se chateou.

Mas isto é um espinho que tem atravessado. Custa a admitir, o caloiro odeia espinhos atravessados.
Não as praxes propriamente ditas, mas mais o ter deixado. Porque o que o caloiro devia ter feito não era aprender a safar-se, por muito esperto que tenha sido. Devia era ter dito logo para os veteranos se irem encher de merda, e chatear outro caloiro qualquer.
Ainda por cima sendo ele contra as praxes. Isso era o que ele diria hoje, porque não o disse na altura, aos 18 anos?
Enfim, somos miúdos, e estamos sempre a aprender, e dizem-nos que as praxes fazem parte, e essas tretas todas...

De qualquer modo, o caloiro não gosta nada dessas práticas que são erradas, idiotas, injustas, ou tudo isso em simultâneo, mas que se fazem a quem é principiante, porque sempre se fez, porque quando fui eu também passei por isso, porque até tens sorte, dantes era pior.

Há coisas que simplesmente não se fazem, há atitudes sem sentido que as pessoas tomam, e por vezes é tudo um bocado ignóbil, mas... fazer o quê? Não se pode mudar o mundo, francamente! E além disso alguém tem de pagar pelo que elas passaram!

Para quem não percebeu, ele não está a falar só de praxes. Isto tem muito mais implicações do que apenas a faculdade, e mais graves. Quem quiser que as encontre nestas palavras.

Ah, a propósito, o caloiro é um super-herói.

O caloiro foi praxado, mas quando se tornou veterano não praxou ninguém.
Porque se ele acha que está errado, não o faz. Mesmo se sempre foi assim. Mesmo se lhe fizeram a ele.
Isto será assim tão díficil?
Será mesmo preciso ter super poderes?

É a mil VIII

2010-01-27T11:43:00.002Z

Tinha aqui estes textos, que foram uma encomenda.
Como é que um crítico devia REALMENTE comentar um filme?
Pode ser que pegue...

TRANSFORMERS
E se duas classes inimigas de robôs gigantes alienígenas resolvessem usar a Terra como campo de batalha?

Está-se mesmo a ver:
Um robô que se transforma em tanque usa uma auto-estrada para fazer o ‘Dança comigo no gelo’.
Um robô mau como as cobras mete-se no meio de um pelotão de caças sem que ninguém dê por ele, graças a um holograma de um senhor de bigode.
Um telemóvel é tão topo de gama que ao levar com umas microondas não só não fica bem tostadinho, como ainda põe cara de mau e saca da sua metralhadora.
Um robô bonzinho finge que tem pêlos no peito ao chegar transformado num camião machão, mas no fim leva tanta pancada e mostra ser tão sensível que se percebe porque são robôs ‘transformistas’.

Mas não são só pontos positivos. Há, infelizmente, alguns aspectos não tão conseguidos no filme:
A salvação do mundo reside num cubo mágico cheio de electricidade estática, o que se torna pouco plausível numa história até aqui totalmente realista.
O ‘escolhido’ pelos militares para levar o cubo é um rapaz com ar de quem não sabe comer de boca fechada, só porque eles assim podem mirar as curvas da namorada dele.
Os electrodomésticos ganham vida, e numa cidade a ser completamente devastada o espectador dá por si a torcer para que se salve a tostadeira e o espremedor de citrinos.

No fim de tudo os maus são destruídos porque o chefe deles não sabe resolver o cubo mágico.
Tivesse chegado nos anos 80.

2012
Melhor do que ver trezentos prédios a cair, só mesmo ver trezentos prédios a cair e distinguir cada apartamento, e cada uma das pessoas que vão caindo das janelas, e a cor das meias de cada uma dessas pessoas.

É assim o detalhe deste filme. Nós temos absoluta certeza de que os criadores das imagens por computador tiveram o cuidado de inserir migalhas na boca das formigas que andam nas plantas da varanda do 4º Esquerdo.

Mas este é um filme de extremos. Ao mesmo tempo que procura os pormenores mais ínfimos, consegue superar as dimensões mais desmesuradas, num conjunto de efeitos especiais nunca antes vistos na história do cinema.
Até o argumento entrará para a posteridade, pois é o mais curto alguma vez escrito. Nós tivemos acesso a ele e descobrimos que dizia apenas: “Vai tudo abaixo”.

Quando num filme há uma colossalmente astronómica e gigantesca onda que engole toda a cordilheira dos Himalaias, e depois ouvimos o público dizer que essa parte não foi nada, percebemos que a certa altura alguém se esqueceu de ir avisar o realizador de que já chegava…
O poder destrutivo deste filme é tal que destrói cidades, montanhas, ilhas, continentes, um planeta, os ouvidos dos espectadores, e todos os outros filmes de destruição que já existiram ou virão a existir.

E sem dar descanso. A chata da destruição não pára para recuperar o fôlego. O espectador distrai-se dois segundos para procurar uma pipoca que caiu, e já foram arrasadas mais dez cidades e duas cordilheiras.
Este é o filme da obliteração maciça, da aniquilação integral, da completa demolição. Nada fica de pé, e só quem tem cem mil biliões de triliões de dólares - ou em alternativa um avião e uma cara de espanto como a do John Cusack - é que pode escapar à devastação total, à destruição absoluta, à… enfim, já perceberam a ideia.

Um filme feito para ser visto numa sala de cinema. No pequeno ecrã perderá muito do seu brilho. Além de que há o sério risco de os televisores não o conseguirem aguentar sem se desfazerem em pedaços.

Vai já daqui VIII (2ª parte)

2010-01-21T14:53:00.010Z

Ah pois, isto não ficou acabado!

E sobre este assunto, o melómano tem ainda a afirmar ao mundo que não sabe para que raio existem cursos de música, com dezenas de graus e especificações. Meu, que inutilidade de desperdício supérfluo e desnecessário!
Todos os especialistas concordam que, na bela espécie humana, a evolução genética codificou os cromossomas para desde a nascença dominarem a melodia, a harmonia, a composição sonora, e segundo o melómano ouviu dizer, até uma coisa qualquer chamada solfejo.
Portanto, até o mais incauto dos humanos é uma divindade no que toca a assuntos musicais.

Ou então não!...
Ou então não é nada disso, e existe o facto de que para poder falar como um especialista de qualquer assunto, convém ter alguma aplicação e cultivo do tema, ou até mesmo - incrível! - algum estudo.
Só que no que toca à ‘bela arte’, a malta julga que é um pouco mais fácil. Para ser um especialista basta ter língua, e saber utilizá-la de modo a formar palavras.

E esse é o erro número um.

Não é que as pessoas não possam emitir a opinião, o melómano já deixou escrito que ninguém no seu perfeito juízo diria uma barbaridade dessas.
...É mais um caso de dar comedimento a essas opiniões.

Malta, de forma resumida:
Não tenham a mania de que sabem tudo o que é “bom” e “mau”.

Se o pessoal entender esta ideia simples, vão-se evitar aqueles momentos tristes, e que já foram aflorados noutros locais deste blogue indisfarçavelmente estúpido, aqueles momentos a que o melómano gosta de chamar “Não oiças Beethoven, ouve antes Avril Lavigne”.

Há alturas onde toda a gente esquece aquela humildade que existe para reconhecer que por vezes que não se percebe muito de um assunto.
O melómano também enfia a carapuça, também lhe acontece ter a mania de se armar em campeão...

Mas claro que esta não é uma dessas alturas!
E nesse espírito, o melómano gostava de falar sobre algo que quem o conhece estava mesmo à espera de ver quando é que aparecia. Trata-se, como é óbvio, do conhecido síndrome Delfins/José Cid.
O melómano não entende muitas coisas, e uma delas é porque raio apareceu a moda de que essas duas bandas são a pior coisa que existe. Ou melhor, até entende, tem de haver alguém para embirrar e calhou nesses.

É certo que Delfins agora andam chatos com um acaba-não-acaba, e na verdade o José Cid, entre o tempo que levou a pensar neste assunto e escrever sobre ele já voltou a estar na moda - modas é mesmo uma coisa totil...
A sério, não se encontrou nada "melhor" para criticar? É que, logo Delfins e José Cid?!? Que entre eles já criaram mais êxitos que todas as outras bandas juntas? Parece piada de mau gosto.

São as vozes irritante, dizem alguns. São as letras, diz a maioria. Entretanto, nomes como Jorge Palma e Paulo Gonzo, por exemplo, são idolatrados por esses mesmos atributos.
Então e se só para entrar no jogo, o melómano pegar nesses nomes para provar justamente o oposto?

A acusação apresenta ao meretíssimo as provas A e B.
Jorge Palma e a sua lírica:
«Está a saber-me mal
Este Whisky de malte
Adorava estar "in"
Mas estou-me a sentir "out"»

Paulo Gonzo e a sua poesia emprestada:
«São duas da tarde e ainda estava a dormir
Foi bom teres falado estou mesmo a sair
Essa voz maviosa, logo pela manhã
Bate-me com mais speed que um Gorosan»

Pronto, a verdade é que tudo o que está para atrás foi encher chouriços para poder ter uma desculpa para pôr estas duas quadras aqui! OMG, ROTFL, O melómano adora-as de morte!!

Mas foi divertido, confessem lá.
E uma coisa é certa, foi bem melhor estar a ler isto do que a ouvir {inserir nome de banda aqui}.

Vai já daqui VIII

2010-01-08T16:43:00.010Z

Música é um assunto delicado. Por isso é que o melómano gosta de falar nele.

Possivelmente o assunto mais delicado a seguir ao futebol (esse célebre tópico que faz com que pessoas bem educadas comecem a bater na própria avó).
E porque é que as matérias musicais são tão delicadas, afinal?
Entre outras coisas, porque, vá-se lá perceber porquê, a malta gosta de pensar que ouve a melhor música do mundo.
Nesta nossa amena sociedade pelos vistos não basta limitar-se a ouvir o que se gosta, é preciso limitar-se a ouvir o que se gosta - que por acaso é a melhor peça de música alguma vez composta por mãos humanas!!

E esse é o erro número um.

Quantas discussões já o melómano não ouviu, sobre "a minha banda favorita é melhor do que a tua"? A última foi mais ou menos assim:
-U2 é que é bom!
-Tás parvo? É Oasis! Oasis é lindo!
-Uuu Dooooois!!!!
-Oáááááázis!!!!

E o melómano a lembrar-se de belos tempos no recreio da escola primária - em que ignorava as raparigas que queriam sempre chatear com qualquer coisa sobre ir a casa delas fazer os trabalhos de casa, como se os trabalhos não ficassem logo feitos no fim das aulas, são mesmo idiotas - tempos de recreio em que debatia fervorosamente sobre quem ganharia uma luta entre o Van Damme e o Chuck Norris:
-O Van Damme arrumava com o Chuck Norris em 5 minutos!
-Tás parvo? O Chuck Norris é o maior!
-Bah! Em dois minutos o Van Damme dava-lhe o super duplo pontapé rotativo!
-Isso não é nada, o Chuck N... que foi, não vez que estou a conversar?... Outra vez com não-sei-quê sobre beijos, estas raparigas são umas chatas!

Sim, caso não tenham percebido, o melómano aproveitou o reconhecimento de que os rapazes demoram eternidades a crescerem para a vida, para poder chamar uns infantis aos que têm discussões sobre bandas.
U2? Oasis? Alicia-Quis-Mas-Eu-Não-Dei? Que é que interessa?!?
Ouçam cada um a sua cena! Isto... não é... uma competição!!
Será mesmo necessário que a 'banda favorita' tenha de ser a melhor banda do mundo? Não pode a 'banda favorita' ser uma real e completa e maravilhosa treta?

Porque não há-de de U2 ser uma palhaçada sem jeito nenhum, ou Oasis um lixo putrefacto?
E isso até é fácil de provar, basta para isso pegar em excertos de letras, como o seguinte exemplo, em estrangeiro, de U2 e da sua máxima poesia:
«some days are slippy, others are sloppy
some days you can't stand the sight of a puppy»

Ou, no caso dos Oasis, por exemplo:
...bem, para esses qualquer verso serve.

A questão é, bandas são apenas bandas. Fazem o som deles e esperam que as pessoas gostem. Não são manifestações do mais puro paradigma de beleza estética e artística, que só os ouvidos mais puros podem ter o privilégio de aflorar...!
Malta, de forma resumida:
Ouçam simplesmente o que vos apetece, não importa se é "mau" ou "bom".

Dito isto, o melómano gostava de pedir a vossa atenção para um outro ponto. E não se deixem enganar, ele não está em contradição com o anterior.
Lá porque se deve ouvir o que apetece, e isso pode incluir as maiores parvoíces do espectro sonoro sem que se vá arder no inferno dos pecadores por causa disso, não significa que não se tenha cultivo pela qualidade.
A liberdade deve ser total, sem pseudo-culpas, mas isso não implica que não haja busca e experimentação.

Por outras palavras:
Os gostos não se discutem.
Mas educam-se.

Duas máximas que, na modesta opinião do melómano, não fazem mal nenhum ao corpo se tomadas todos os dias pela manhã.

Claro que há pessoas que não defendem a primeira parte deste texto, outras que não defendem a segunda, e algumas almas penadas e sem redenção que são contra tudo o que está aqui.
O melómano tem de respeitar, são opiniões. De gente parva!!!

Este assunto é bom. Será continuado aqui, ele merece...

É a mil VII

2009-12-30T18:40:00.007Z

Ah, que o blogue nunca tem imagens, nem vídeos, nem nada para lavar a vista.
Ah, que blogue é só escrita, só texto, só palavras.
Ah, que ao menos o blogue podia falar mais vezes em Aloé Vera, mas nem isso...

Sendo assim, então tomem lá. Para terminar o ano em grande.

Que o Novo Ano seja a oportunidade para poderem voar!
Que possam levantar os braços ao céu e subir, subir sempre!
Que enfrentem as adversidades com leveza!
Que tenham sempre um guarda-chuva por perto para vos proteger!

Agora peçam um desejo e reenviem esta imagem e esta mensagem para 47 pessoas nos próximos 30 minutos, e Santa Engrácia em conjugação directa com São Bento farão ocorrer um milagre lindo, que...

Já chega.
Agora a sério, esqueçam o que está para trás...
Obviamente, esta imagem diz outra coisa...
A mensagem que ela verdadeiramente quer passar...
O desejo deste blogue para o ano que aí vem...

Que em 2010 possamos todos espreitar assim por baixo das saias de muitas mulheres.

Amanda-le as pedras pela sombra

2009-12-22T17:48:00.003Z

Caso os leitores deste blogue do fim do mundo não tenham reparado, o atleta gosta de contar histórias insólitas.

Esta é completamente inventada e nunca aconteceu, e chama-se:
"Agora posso dizer que já vi tudo"

O que pode acontecer quando se vai treinar ao ginásio, e o ginásio está dentro de um pavilhão multi-desportivo?

Pode-se entrar no pavilhão, de toalha ao ombro, e dar com o campo todo cheio de mesas cheias de velhotes a jantar. Dezenas de mesas, centenas de velhotes. O atleta fez logo aquela pausa do… ops enganei-me, não era aqui… mas depois olhou à volta e estava no sítio certo.
Pode-se também ultrapassar, quase a custo da própria vida, esse obstáculo berrante de cores e lacinhos e flores, apenas para descobrir que o caminho que vai dar aos balneários é agora a entrada da cozinha. E base de operações da empresa que serve a comida. E ponto de ligação para a copa. E local de passagem dos criados todos.
Pode-se ainda arremeter corajosamente por esse caminho, desviando de toda aquela gente de aventais, e descobrir literalmente à porta do balneário, a mesa de trabalho da equipa dos doces.

O que é decadente é que o atleta não está a exagerar nada. Esta não precisa de piadas, conta-se a si própria…

Portanto, tem-se os velhotes todos a olhar para o atleta, como se aquilo não fosse o caminho habitual para o ginásio, como se não fossem eles a excepção…
Tem-se também o caminho para o balneário entupido com criados e travessas e pratos sujos, sendo que os empregados ainda olham com ar de espanto. Sim, que pode estar a fazer um idiota vestido de atleta a caminho de um balneário, o local por excelência dos empregados de mesa? Este tipo de fato-de-treino é parvo, só pode...
Tem-se ainda a malta da doçaria no corredor, que estranha o facto de o atleta querer usar o balneário para tomar banho e não para fazer travessas de queijadas…

Pois, e nesse corredor é onde estão os vários balneários e as diversas casas-de-banho. Agora que pensa nisso, o atleta devia ter anotado o nome da empresa, para pôr na gaveta dos “nunca usar”.

Menção honrosa ainda para a mulher que estava a discursar em cima do palco. O atleta menciona esta parte porque ele não se vai esquecer tão cedo.
O barulho era intenso. Seria a emoção? Seria a reverberação da voz inflamada da mulher? Não, era barulho de cagaçal mesmo, o povo estava todo na maior risada e na maior conversa. A mulher, de microfone na mão, orava emocionada sobre um projecto qualquer em que todos tinham de participar, e todos tinham de ajudar. Parecia não reparar no facto de, o atleta garante, jura, toda a gente estar de costas!

Bem, mas o melhor foi a saída depois do treino.
Justamente no momento em que saía do balneário, banhinho tomado, traziam do fundo do corredor uma travessa com um porco. Um porco inteiro, a fumegar. É uma coisa que acontece muito aos atletas, terem de esperar para poder sair do balneário, porque à porta está alguém a arranjar travessas com suínos cortados em pedaços. E o atleta já mencionou que o corredor de onde veio a travessa só tem casas-de-banho? Aah, ter o cheirinho do suor do balneário na chanfana de gambas!
Não, o atleta está a ser injusto. Na verdade, não podia ter cheiro de suor, eles tiveram cuidado com a higiene. Isto porque a cozinha estava montada do outro lado da porta lateral. Sim, lá fora, onde está o jardim.

E como se isto tudo não bastasse, não deu para sair do pavilhão.
A porta do ginásio já tinha sido trancada, restavam as saídas do pavilhão.
Só que uma ficava do lado oposto, era preciso percorrer aquilo tudo, além de estar guardada por quatro-polícias-quatro, toda a gente sabe que estes velhotes são um perigo... E na saída do lado do atleta estava uma equipa enorme a lavar pratos. Ao ar livre e a apanhar chuva.
Mesmo assim, o atleta ainda tentou caminhar pelo meio desse pessoal, mas não havia passagem. Teve de saltar o muro para poder ir para casa.

O atleta agora percebe porque é que o ginásio não é caro.

Inventam-nas todas VIII (2ª parte)

2009-12-14T18:20:00.008Z

(continuação da entrada anterior... quem ainda não leu, faça-o antes de prosseguir)

Pois então o caminheiro achou que aquele pequeno episódio era digno de ser posto no blogue, e voltou para casa com intenções de o escrever.
Mas além desse, e da escrita do tal argumento, houve outro factor que fez pensar que era uma boa ideia regressar a casa. É que afinal de contas chovia torrencialmente, e o caminheiro estava sem chapéu e já a meio caminho do encharcado.

Por isso toca a voltar. Só que algumas coisas surreais demoraram a sua chegada ao lar.
O caminheiro não sabe como vai sair este relato, mas pode ser que consiga explicar como naquela noite... foi tudo muito esquisito.

Começou 'devagarinho'... primeiro topou com um grande bando de coelhos. Tudo bem, mas a dormir à chuva no meio de um relvado? Uma dessas ele nunca tinha visto. Com o susto de verem o caminheiro, alguns deles resolveram fugir para o lado onde ele estava. Se tivesse esticado a perna podia ter dado uns pontapés nuns quantos roedores. São animais muitos giros , mas falta-lhes esperteza...

Bom, uma última olhadela à cascata do rio e agora sim, voltar para casa. Claro que, com o adiantado da hora e da chuva, nada como tomar um atalho.
O 'problema' é que andar no meio do bosque de noite e sem luz faz com que não se saiba por onde se anda, e o caminheiro deu de caras com um carro onde estava um reinadio casal. Por sorte deles, não estavam ainda no auge, mais dois minutos e o caminheiro tinha direito a filme.
Claro que ele continuou na sua vida, e depois de passar ouviu lá atrás o carro a ser ligado, parece que se foram embora tentar outras paragens...

Com estas emoções todas o caminheiro já tinha esquecido o argumento da curta-metragem, e agora que estava ali bem podia experimentar ir ver o que era aquele edifício que estava ao fundo dos eucaliptos.
Não valeu a pena, estava murado, vedado, e fechado com cadeados.
Isto é... estava, em três lados. Por qualquer razão, no quarto lado não há cerca nem nada, só tem umas escadas e qualquer um lá entra. Deu portanto para o caminheiro ir ver os cadeados, mas do lado de dentro. É este tipo de coisas que faz um tipo pensar se não teria provado os cogumelos que encontrou junto ao rio.
O caminheiro depois viu que o edifício, embora isolado, faz parte da Universidade Atlântica. Os outros espaços da faculdade estão mais ao fundo, a maioria com as luzes acesas e o ar condicionado ligado. Sabendo que eram edifícios vazios, às ## da manhã em véspera de feriado, se calhar há ali um poucochinho de desperdício...

Enfim, junto a um cemitério de carros o caminheiro encontrou uma pequena ponte para atravessar o rio.
Claro que isso também não podia ter corrido de forma normal, já que as mãos bem agarradas aos corrimões tremiam, e não era da chuva. O caminheiro jura que o raio da ponte parecia seriamente que ia cair a qualquer momento!

Aqui o caminheiro lembra-se de ter pensado que para uma noite já chegava de absurdo. E ali, do lado oposto do rio, a vida volta ao normal. Mas assim que chegou à estrada parou um carro ao lado. Mentira, derrapou um carro ao lado, travando a fundo.
O condutor abriu a janela. Tinha um cão enorme no banco do pendura. Quando acabou de a abrir, ficou a olhar. Mais nada, ficou a olhar. O caminheiro a olhar para os lados para ver se era mesmo com ele, mas não havia mais ninguém ali. E o tipo imenso tempo parado, a olhar. Depois gritou "Beeem...!!", como faz um pai ao filho que se porta mal. O caminheiro disse-lhe 'boa noite' e continuou.

Houve outra coisa que o caminheiro disse: disse para si mesmo que aquela tinha ganho o prémio. E que já era surrealismo a mais, agora era mesmo altura de voltar. Mãos de novo nos corrimões, ponte quase a cair, e caminho de regresso.
Ah, ao voltar o caminheiro descobriu que afinal o casal do carro no bosque não teve o discernimento de ir embora, pelo que desta vez pôde presenciar o espectáculo todo, banco de trás ao rubro.

Esses dois e o tipo do outro carro foram as únicas pessoas que o caminheiro viu nessa noite, depois de horas sempre a andar. Quando finalmente entrou em casa, pensou duas coisas, se nessa noite viesse a sonhar o sonho seria menos estranho, e nunca mais iria dar passeios nocturnos ao pé de casa.

P.S.: Intrigado com tudo isto e esquecendo a sua anterior convicção, numa das noite seguintes o caminheiro resolveu descer até à mesma zona, para ver se aquilo era alguma dimensão paralela. Ao chegar lá estava um polvo na estrada. Um polvo inteiro, viscoso, bem no meio da estrada.
Aí o caminheiro deu meia volta. Não tem a certeza, mas acha que voltou para casa a correr.

Inventam-nas todas VIII

2009-12-14T17:57:00.003Z

Na véspera de feriado, já muito tarde, o caminheiro foi até ao rio que há ao pé de sua casa.
Aí parou porque viu um conjunto de cogumelos gigantes numa poça.
Voltou rapidamente para casa porque isso lhe deu uma ideia para completar o argumento da curta-metragem que está a escrever.

Original, não? Quem tiver uma noite parecida para contar acuse-se, a miséria gosta de companhia.
Não há-de o caminheiro ter a mania que lhe acontecem cenas insólitas...

Vai já daqui VII

2009-11-27T13:53:00.005Z

O consumidor é o seu pior inimigo.
Enquanto não soltar cá para fora o que o chateia não terá o seu sono de beleza, pelo que este blogue asqueroso e cretino terá de servir e é já.

E a pergunta que apoquenta o consumidor é:
Alguém tem aí à mão a data em que a Santa Madre Igreja mandou canonizar as redacções?

É mais do que sabido que o Vaticano mandou aspergir de água benta todos os jornalistas do planeta, só que o consumidor precisava de saber o dia exacto, e logo por azar o papel onde o tinha escrito está nas calças que foram para a máquina.

Isto tudo é para dizer que o consumidor é conservador. Porquê, em primeiro lugar, porque "o consumidor é conservador" soa bonito e rima, e em segundo lugar porque só conhece 10 mandamentos.
Como tal, o novo mandamento, «Idolatrarás o Jornalista», faz-lhe confusão. Principalmente porque "idolatrarás" soa medonho e não rima com nada.

Bom, se calhar ainda não está claro qual é o problema aqui. Pois bem, o problema é que o jornalismo se tornou poderoso. Incrivelmente poderoso. Poucas profissões haverá que se equiparam em poder e influência.
E dar todo esse poder a uma data de gente está mesmo a pedir asneira. Porque em qualquer grande grupo de gente há-de sempre haver muitos (se não a maioria) que o não merecem. Pois, não é qualquer palhaço que pode ser jornalista.

O consumidor não está aqui a dizer que os jornalistas em geral são maus, muito pelo contrário. Ele até já trabalhou numa redacção, que era composta exclusivamente por pessoas que não enfiam nem um pouco desta carapuça.
O que consumidor diz, isso sim, é que os jornalistas deixam que o poder lhes suba à cabeça.
Ou então não é poder e é outra coisa, mas certamente algo tem de subir à cabeça de quem atira alegremente o seu código deontológico para as herbáceas.

É cómico o salivar quando correm no meio da estrada de microfone na mão atrás de carros em movimento.
É deprimente quando tentam arranjar polémicas sem que lhas peçam.
É horrível quando sufocam uma pessoa com microfones pela cara dentro, ainda tendo o desplante de o criticar se ele não gosta de ser sufocado.
É criminoso quando se habituam a emitir opiniões como se isso fosse igual a dar uma notícia.
...E por aí fora. Há pessoal neste mundo que precisa urgentemente de ganhar vergonha. Ou uns biqueiros nos rins.

Ah, e aquela que, não sendo a questão mais grave, é a que causa mais confusão ao consumidor. Ele simplesmente não consegue entender porque é que os jornalistas defendem outros de forma cega e obstinada contra factos consumados, só porque são colegas de profissão.
Seja o que for, 'haja o que hajar'.

- Temos aqui esta pessoa que levantou falsos testemunhos e caluniou pessoas.
Jornalista- Horrível! Queimem-no na fogueira depois de lhe arrancarem a língua e o chicotarem com arame farpado em brasa!!!
- E temos aqui este JORNALISTA que levantou falsos testemunhos e caluniou pessoas, além de inventar notícias e fontes, tendo mesmo incendiado a casa de algumas pessoas só porque não gostava delas.
Jornalista- E a culpa é dele?!? Mas porque é que é sempre culpa do jornalista?! Ele não fez nada. Fascistas!! Onde está a liberdade de expressão? 25 de Abriiil!!

Aliás, nem importa qual o assunto. Não importa que ele tenha acabado de chegar à conversa e nem saiba do que se trata.
Se alguém faz o mínimo comentário sobre um jornalista, todos os outros num raio de 100 metros são fisicamente incapazes de calar a matraca.
- ...os números verdadeiros não são os que vieram neste jornal, pois cifram-se em...
Jornalista- Não são verdadeiros uma ova! Já pensaram que se calhar a opinião pública é que tem a culpa? Que o jornalista não teve os dados todos? Que não o deixaram trabalhar???
- ...mas isto não é um jornal profissional, é só para dar as notícias da venda dos bordados da Casa do Povo de Cabiças... e manter ocupadas as pessoas aqui do lar...
Jornalista- Ah. Nesse caso podem continuar. Venha lá, avó, vamos ao nosso passeio semanal. Mas não diga mal da televisão ou volto a deixá-la no meio da auto-estrada!

A sério, todas as profissões são alvo de críticas sem que os visados começem a bufar e a deitar fumo.
Quando o consumidor era engenheiro fartou-se de ouvir críticas aos engenheiros, e não só se aguentou sem desatar a arrancar olhos, como conseguiu até - pasme-se! - aceitar algumas como verdadeiras.

É portanto, um caso de "não interessa se fiz ou não, se é mau, não fiz"!!
Deve ser isso a que se chama defeito profissional.

E por falar em defeitos, e aquele jornalistas de futebol - porque felizmente nas outras modalidades há mais nível - que a cada três vezes que abrem a boca ao falar de um jogo, quatro são para falar de música?
É que é tudo um hino. Mesmo que tenha sido um jogador que basicamente passou a bola para o tipo do lado, que estava a dois metros do meio-campo, é um hino ao futebol.
Esta só por si dava para outra entrada neste blogue bastardo. Mas fica para outro dia, que o assunto hoje é sério.

Só mais uma coisa. Já que o cidadão está a atacar, aproveita e ataca mesmo toda a gente. Parte da culpa é das pessoas, pois os jornalistas fornecem o que o povo quer, o que sabem que vende.
E o povo quer sangue, pão e circo.

É certo que isso retira alguma da culpa ao jornalismo. E afinal os jornalistas são só humanos, erram como toda a gente.
Mas daí a venderem a sua função cultural e informativa que lhes exige o poder que detêm para se rebaixarem desta forma, tem um pomposo nome: Aviltante.

Custa, mas as verdades são para se dizer. Felizmente este blogue encantador e adorável está cá para isso.

Amanda-le VII

2009-11-16T18:51:00.007Z

Esta até vai na primeira pessoa, que estou com crise de identidade.
E vai nos dois blogues e tudo, que estou a precisar de falar no assunto.

Então quer dizer, vou eu desfrutar de uma magnífica tarde de curtas-metragens e documentários feitos por alunos de escolas de cinema, e o que vejo, logo a abrir?
Uma curta/doc, por acaso nada má, escrita e editada por Miguel Cipriano!

Então mas... há 'outro' aluno de escola de cinema a escrever e editar curtas que se chama Miguel Cipriano?!?
Mas que raio, quantos é que nós somos?
Haverá um Miguel Cipriano em todas as escolas por aí?
Serão todos eles parecidos comigo?

A parte com mais piada é que quando começa o filme e aparece "Argumento - Miguel Cipriano", o meu primeiro pensamento, aquela primeira reacção que se tem num centésimo de segundo foi:
"Olha, sou eu??"

E o segundo, logo a seguir, foi "Mas queres ver que usaram uma história minha?"
Ainda fiquei a ver os primeiro planos com atenção, para ver se não soavam familiares. Que parvoíce.
Claro que rapidamente me atingiu a realidade, dura e crua, a realidade fria que nos bate na cara com força, e que neste caso se resume em quatro palavras:
Quem é este gajo?

O coitado do rapaz não tem culpa nenhuma, mas eu não gostei nada.
Foi como se perdesse parte da identidade. Foi uma tarde com emoções muito peculiares. Foi não saber se eu ainda era eu.

Meu caro homónimo, se estás a ler isto, já viste o que temos em comum? Diz qualquer coisa, a malta tem de ir tomar um café!

E será que poderemos estar a 'competir' um contra o outro no futuro, e será que nesse caso vamos precisar de nos distinguir?
É que, se eu não estiver a ser paranóico e isto puder realmente acontecer, ele deverá estar um ou dois anos à minha frente.
Ou seja, poderei perder o meu nome?
Terei de ser, quê, Miguel Cipriano II?
Miguel J. Cipriano?
Mig Cip?
Não quero!!!

Enfim, com toda a presunção dos egocêntricos, sinto-me meio perdido no mundo...

O desafio que lanço, é: Já agora gostava de conhecer outros homónimos que andem por aí.
Alguém que tenha um Miguel Cipriano aí por casa diga. Procurem bem nos armários, nas arrecadações, sabe-se lá se não está algum por lá esquecido.

Ir pela sombra VII

2009-11-11T11:21:00.004Z

Micro-narrativa: O Azul

Naquele dia a cor azul desapareceu.

A manhã começou com os gritos aterrorizados de quem ia percebendo que não havia uma pinta azulada no mundo.

Houve quem dissesse que a cor desapareceu das leis da Física, houve quem dissesse que foram os nossos olhos que deixaram de a conseguir ver.

O certo é que as outras cores se mantinham, mesmo as que tinham uma parte azulada.
Mas o azul, a cor pura, tinha desaparecido ou sido substituída por uma amálgama esfumada.

O céu, meu Deus...
O mar que já não era o mar.
Os arco-íris com seis cores.
As caixas de lápis com alguns que não pintavam. Documentos subitamente sem tinta. Roupas indefinidas atiradas pelas janelas.

Milhares de telas de museus tapadas por lençóis pingados de lágrimas... choradas por olhos que continuavam a ver, mas que já não tinham brilho.

Mais nada mudou, mais nada teve de mudar.
Foi rápido até que se gerasse o pânico, depois as pilhagens, depois os genocídios e depois as declarações de guerra.

Nas imagens de satélite, o planeta Terra era agora uma massa entre o castanho e o cinzento, uma cor indistinta, uma cor sem cor, apenas alterada por pontos brancos de nuvens.

Antes de desaparecer numa chuva de clamores apocalípticos.

Naquele dia algumas pessoas gritaram ao ver os cogumelos atómicos, pois no seu centro pareceu-lhes vislumbrar, em derradeiros instantes de júbilo, uma cor.
Cintilante.

É a mil VI

2009-11-04T11:14:00.004Z

Há uma pergunta recorrente que é feita ao redactor - Como é o dia-a-dia numa agência de publicidade?

O redactor vai repetir aqui o que diz nessas ocasiões:
Se os caros leitores trabalham em publicidade, então já sabem a resposta.
Se não trabalham, então ficam a saber que a resposta é o segredo mais bem guardado da humanidade, e se o redactor o contar depois vai ter de vos matar.

Depois aparece sempre um cromo vestido à cromo que diz com voz de cromo
-Ah, não pode ser o segredo mais bem guardado da humanidade, então e o declínio dos faraós?
Este é mais secreto.
-E a identidade de Cristovão Colombo? E o enigma da Atlântida?
Este é mais secreto.
-Então o José Castelo Branco usar 'boxers' ou 'slips'?
Pronto, tá bem, esté é o 'segundo' segredo mais bem guardado da humanidade.
-Ah, e além disso o redactor não pode matar leitores de blogues, pois teria de procurar o IP de cada um, e depois a partir daí conseguir a morada, e depois ir individualmente...
E é aqui que o cromo leva a tal joelhada nos dentes.

...Por causa de cromos como este é que o redactor perde tantas vezes o fio à meada. Recomecemos então.
"É a mil VI", 2ª tentativa

Há uma pergunta recorrente que é feita ao redactor - Como é o dia-a-dia numa agência de publicidade?

Bem, obviamente é um sítio para se trabalhar como outro qualquer.

Excepto que quem vier à porta da agência e vir o pessoal a entrar não diria que é malta que vai para o trabalho, mas talvez para o concerto da banda ou para a gravação do disco.

E excepto que ao entrar não se acha a decoração típica e formal de um escritório, no lugar do bengaleiro está um saco de boxe, nas paredes não há tantos diagramas institucionais como há tralha pendurada, recortes de gajas, e basicamente tudo o que der na telha.

E excepto que se por acaso se for à copa é possível que se tope com uma data de gente a comer num mesa minúscula, e portanto todos - salvo seja - uns em cima dos outros.

A questão é que se ganha menos do que a média. Logo, só há dinheiro para roupas rasgadas. Só há dinheiro para arte pós-modernista improvisada. Só há dinheiro para almoçar o que se traz de casa.
Claro que isso não impede de cobrar aos clientes muito mais do que nos outros negócios, e eles aceitam porque sabem que em publicidade os ordenados são elevadíssimos.

...Pensando bem, isto assim não está a abonar muito a favor da profissão. Vá, sem brincadeira, agora é que é!
"É a mil VI", 3ª tentativa

Há uma pergunta recorrente que é feita ao redactor - Como é o dia-a-dia numa agência de publicidade?

É que por ser um local de trabalho cheio de artistas, as pessoas pensam logo que é só malucos aos gritos e a atirar coisas uns aos outros.

Mas isso é compreensível. Em primeiro lugar, porque as pessoas gostam de espalhar boatos e adoram criar mitos sobre certas profissões. E em segundo lugar, porque isto é só malucos aos gritos e a atirar coisas uns aos outros.

Claro que não é sempre assim. Em publicidade há muito trabalho feito em conjunto, e nessas reuniões no máximo pode-se colar um 'post-it' na testa de alguém. Há respeitinho.
Mas além de todas as brincadeiras trabalha-se, e muito mesmo. E todos os dias se criam coisas novas, já para não falar nas noites.

A sério, é importante deixar claro que o redactor estava a exagerar. Ele só está com o rei na barriga porque ganhou o concurso na agência para a melhor fantasia no Dia das bruxas.

Ir pela sombra VI

2009-10-29T11:10:00.005Z

Na colecção "Ecoponto"...

Micro-narrativa: A Superstição

Título: Lengalengas supersticiosas ou Porque é que um texto sobre sorte e azar acaba logo em disparate

< Trágica
Foi por ter recebido da vidente a sina “você vai morrer num acidente de viação”, que deixou tudo e se mudou para o deserto de Marrocos.
Foi por estar no meio do deserto de Marrocos que morreu atropelado por um jipe descontrolado.

< Intrigante
Nesse dia, Eliseu e a sua equipa de corfebol iriam bater o recorde mundial de vitórias consecutivas.
Nesse dia, Eliseu enganou-se. Antes do jogo, enquanto beijava doze vezes a parede e cantava o seu refrão com a camisola da sorte e as meias do avesso, saltitou no pé esquerdo em vez do direito.
Nesse dia, Eliseu e a sua equipa perderam por 30 - 0.

< Absurda
A caminho do encontro romântico, ela assustou-se com o gato preto que se atravessou à sua frente e partiu o espelho da maquilhagem quando caiu por baixo da escada que estava à porta do número 13. É preciso ter azar, mas valeu-lhe o facto de levar calçados os chinelos de patas de coelho.
A caminho de casa, ela achou uma ferradura. É preciso ter azar, não era do número que calçava nenhum dos seus cavalos.

Choram as pedras VII

2009-10-27T17:41:00.007Z

Esta conversa tem acontecido muitas vezes ao conversador, e recentemente deu-se três vezes na mesma semana.

A conversa é sobre símbolos. E quando o conversador começa a atirar umas bujardas, perguntam-lhe onde leu ele essas "teorias".
Mas ele não leu nada, limitou-se a juntar factos. De qualquer modo, isto parece espantar imensa gente, por isso aqui se deixa uma versão simplista, muito simplista mesmo:

Os símbolos sempre acompanharam o homem, desde os primórdios.
Mas o homem está cá há demasiado tempo, e tem tendência para ser conflituoso. Então as representações pictóricas diluem-se.
Façam um esforço de imaginação e pensem que, hipoteticamente, um quadrado é o símbolo da NOITE, e um rectângulo com uma pinta no meio é o símbolo do DIA.
Já imaginaram? Agora, pensem como um quadrado se estica facilmente, ao mesmo tempo que um rectângulo pode rapidamente perder a pinta. Tem-se então que, ao fim de algumas gerações de pessoas a desenhar, o símbolo do DIA e da NOITE são iguais e não se distinguem.

Não está claro? Exemplos:
No segundo milénio A. D. houve o advento da religião católica, com a sua 'táctica inovadora' de absorção de outras religiões. Assim, os dias sagrados para os "pagãos" foram transformados em feriados católicos, e os respectivos símbolos desvirtuados.
Adicionando a recente influência de muita gente tão bem intencionada como estúpida, agora nunca se sabe quando é que um símbolo de repente se revela como sendo... ui... "satânico".
O caso que possivelmente mais se comenta é o denominado "sinal de cornos". Um sinal que basicamente é ao mesmo tempo do BEM (para uma religião dita gentia) e do MAL (para uma religião dominante)...
Escolheu-se este entre muitos por ser um caso particularmente interessante, já que por evolução da sociedade contemporânea também é hoje símbolo de PAZ e de REBELDIA ao mesmo tempo. Pimba, mesmo para trocar as voltas à malta. Um gajo estica dois dedos e já não faz ideia do que quer dizer com isso!

O exemplo mais simples, o círculo. Símbolo da PERFEIÇÃO desde que o primeiro homem desenhou o primeiro círculo.
E essa perfeição implica que um objecto colocado dentro de uma circunferência é protegido. Protegido?! Tragam a água benta que isso soa a magia negra! Pois, o círculo é agora também um símbolo do "OCULTO".
Mas não só. Já pensaram na quantidade de significados que se pode dar a uma circunferência? Não deve ter havido uma única civilização na História que não a tenha desenhado...
Pois é, uma coisa tão simples com uma bola não pode então ser desenhada de ânimo leve, e é esta tanto a beleza como o 'perigo' dos símbolos.

Mas o caso favorito do conversador começa com o antigo sinal das três luas.
Um crescente, um minguante e uma lua cheia fazem um antiquíssimo símbolo do ciclo da vida. E a lua crescente é uma evocação da fertilidade. Rapidamente alguém se lembra de juntar os dois, criando um sinal com três luas todas crescentes. Dispostas em círculo, claro, devido ao equilíbrio que isso proporciona.
Pois consta que foi aí que o Charles não-sei-quantas se baseou para criar o símbolo para perigo biológico, em inglês 'biohazard'. Sim, aquele símbolo engraçado que se vê nos laboratórios é uma adaptação moderna de algo que já existia há milénios. Portanto, aqui temos algo que é ao mesmo tempo símbolo de VIDA e símbolo de PERIGO DE MORTE. Esta é como o fiambre, extraordinária.

O último exemplo, pois é este que costuma realmente causar admiração. A cruz invertida.
Houve uns tipos meio alucinados e muito armados em rebeldes que quiseram gritar aos quatro ventos a sua fervorosa anti-religiosidade. Para eles a religião era a raiz de todos os males, e portanto foi um passo até à ridicularização dos símbolos cristãos. Viraram então a cruz ao contrário.
(A cruz como símbolo também já existia há milénios, é preciso não esquecer. O que só faz sentido, é um conjunto de linhas tão simples e ao mesmo tempo tão poderoso, que o homem sempre o desenhou, tanto a cruz cristã como, por exemplo, a suástica. Mas adiante...)
A cruz ao contrário é então um símbolo da não-religião. Depois vieram uns tipos meio alucinados e muito armados em profetas que acharam que não-religião é o mesmo que adorar o mafarrico, e portanto a cruz invertida é o símbolo do Diabo.
Acontece que S. Pedro... (sim, tem "S." antes, é porque é santo), o apóstolo Simão Pedro, o pescador, a "primeira pedra" da Igreja Católica, foi condenado a morrer crucificado. E, embora não se tenha a certeza da veracidade desta notícia, diz-se que ele se recusou a morrer como Jesus Cristo, pelo que o crucificaram de cabeça para baixo. Numa cruz invertida, portanto.
S. Pedro foi o primeiro papa. Deste então todos os papas são os representantes de S. Pedro na terra. E o símbolo de S. Pedro continua a ser uma cruz invertida. C'um caraças, o trono do papa, no Vaticano, tem uma cruz invertida em posição bem central!
Faltava esta para terminar em beleza, algo que é ao mesmo tempo símbolo de RELIGIÃO e de ANTI-RELIGIÃO.

Pronto, foi isto que o conversador não resistiu a deixar escrito neste blogue que, vejamos, é ao mesmo tempo um símbolo de ABSOLUTA PARVOÍCE e de PALHAÇADA IDIOTA.

Amanda-le VI

2009-10-26T11:59:00.004Z

Há pessoas que não gostam de ler nada de nada de nada.

Para todas as outras há "O dia em que te recordei".

O leitor vai-se abster de fazer a apologia da leitura, hoje não se sente petulante e quem não gosta de pegar num livro que não seja "A Bola" está no seu direito.
Não, o leitor vai apenas fazer a apologia DESTE livro. Porque todos aqueles que lêem, mesmo que seja só de vez em quando, deviam prestar atenção a este título.

"O dia em que te recordei", pela editora TEMAS ORIGINAIS, é a primeira obra de uma nova autora. E 'nova' é a palavra ideal, pois Rita Cipriano mostra-nos o seu talento do alto dos seus dezanove aninhos.

Sim, Rita Cipriano tem o mesmo apelido do leitor. Sim, são de família. E sim, fazendo a soma, dezanove anos ainda conta como 'adolescente'.
Valerá então a pena ler este livro? Não será o leitor parcial, tratando-se da sua prima? É possível, mas não lhe parece.
Pelo contrário, o leitor quer destacar em letras grandes que se trata de alguém da sua família, porque sente orgulho, e quer deixar assinalado em luzes de neón que se trata de uma adolescente, porque isso torna ainda mais impressionante a maturidade e a força da escrita.

Prosa poética sobre Lisboa, ou a cidade vista de quem marca encontros com pessoas em busca das suas memórias... e acaba por se encontrar com as memórias e não com as pessoas.
Acreditem, é bonito de ver, e de ler.

Sigam este conselho, encontrem este livro e sentem-se num local onde se possam abstrair um pouco, depois investiguem as páginas e sejam esmagados pela dimensão eloquente do mundo que a autora criou.
Quem conhece o leitor sabe que ele lê imenso, e não é todos os dias que se encontra uma atmosfera obscura capaz de ensinar umas quantas coisas à célebre autora da saga "Crepúsculo".

O leitor pode tentar mover a sua influência e ver se consegue umas cópias mais baratas. Ele nem consultou a autora sobre isto, mas se ela não se chatear e se sentir benevolente talvez até as autografe.
Têm noção do que um autógrafo de Rita Cipriano pode valer daqui a uns anos?

Desta vez o leitor nem vai terminar a entrada com uma piadola. O assunto é sério.

Amanda-le V

2009-10-12T14:07:00.006+01:00

O editor terminou um pequeno filme para o Grupo de Teatro Nova Morada. Trata-se da apresentação (à inglesa, trailer) da última peça dramática, e pode ser vista aqui:

http://www.horazero.webs.com/

O editor agradece que sejam deixados aqui comentários acerca da qualidade da montagem, ou falta dela.
O editor também está disponível para quem precisar de trabalhos destes, e leva barato. Se conhecerem alguém que precise, avisem, o editor agradece.

O editor gostava ainda de acrescentar que a peça estreia no sábado dia 17, no palco do Grupo, em Paço de Arcos, pelo que se querem ver teatro de qualidade podem e devem aparecer.
Se alguém quiser bilhetes, o editor consegue arranjar alguns de graça, peçam enquanto duram.

Para festejar a estreia foi organizado um espectáculo que complementa a peça. Assim, a primeira parte da noite vai estar a cargo do agrupamento musical Banda Gástrica, famoso por êxitos como "Não me dês morcela, Cacilda" ou "Anda cá que eu sopro", ou ainda o recente clássico "Vai tudo e é de costas!".

Cumprimentos respeitosos,
O Editor.

É a mil V

2009-10-06T11:20:00.002+01:00

Ano Internacional da Astronomia passa a Ano Internacional da Ficção Científica

Um estudo insuspeito, provavelmente encomendado pelas Nações Unidas, concluiu que o ano de 2009 deverá perder a designação de Ano Internacional da Astronomia, passando a denominar-se Ano Internacional da Ficção Científica.
Os fãs deste género cultural já se manifestaram em protesto. Várias marchas foram planeadas, onde se espera que haja uma adesão de milhares de pessoas. Segundo porta-vozes das entidades organizadoras, Ficção Científica é demasiado genérico e 2009 deveria chamar-se «o Ano Internacional da Confederação Spock Gallactica de Darth Vader».
Em conferência de imprensa, os directores do estudo não quiseram comentaram as anunciadas marchas. Afirmaram contudo que este não será apenas um retoque no nome com vista a torná-lo mais atraente, mas antes uma nova escolha que reflectirá melhor a sociedade. Ficção Científica será muito mais actual, porque, e passa-se a citar, «hoje em dia parece que já não sabem o que inventar e isto anda tudo doido».
Questionados sobre o significado destas afirmações, os citados directores responderam com um exemplo. Afirmam eles que o facto de quererem acabar com todos os livros, substituindo-os por consolas de leitura, é «digno de um episódio da série “Espaço 1999”… que já agora, toda a gente sabe que foi o Ano Internacional das Pessoas Idosas».
Foi ainda revelado que a conclusão do estudo não foi uma decisão unânime. Alguns cientistas queriam guardar a nova designação até 2010, onde se espera que várias realidades agora obsoletas sejam reformuladas. Para além da consola de livros deverá surgir o pequeno-almoço virtual e o sexo a fingir, ambos com aromas realistas libertados de um ecrã e sofisticadas colunas estereofónicas.
Os jornalistas aproveitaram a conferência para interpelar os cientistas acerca da eventual relação entre as conclusões do estudo e outras áreas da sociedade, como a política mundial, mas a resposta foi peremptória: «nós dissemos Ano internacional da Ficção Científica, não dissemos Ano Internacional da Parvoíce».
Fica assim extinto o único nome popular que um Ano Internacional já teve, pelo menos em Portugal. Isto porque, como se sabe, Ano Internacional da Astronomia em abreviatura fica AIA, e as pessoas habituaram-se a classificar 2009 como o ano “AIA Minha Vida”.

É a mil IV

2009-09-30T12:21:00.005+01:00

Isto não dá para tudo, e o publicitário teve de suspender a sua actividade como actor de teatro.
Mas pronto, não há problema, o Diogo Infante substitui.

Só que agora o publicitário, parecendo que não, acabou por ter mais algumas horas de tempo para gastar.
Uma amiga sugeriu-lhe "e que tal sexo?", enquanto piscava muito os olhos sabe-se lá porquê, mas o publicitário não gostou da ideia porque não lhe apetecia estar sozinho, e além disso a masturbação perde a piada depressa.

Foi aí que o publicitário chegou à conclusão de que tinha de começar a treinar para a única coisa que lhe faltava fazer:
Ser toureiro.

Só podia. Tanta conversa sobre tourada tinha de ir dar a algum lado, e além do mais já diz o ditado, "se não podes vencê-los junta-te a eles".
É por isso que o publicitário já iniciou as aulas teóricas para dizer "olé" em dez línguas, e se tudo correr bem para a semana já começa a levar cornadas na boca.

Mas o publicitário é original, e vai inovar.
Estão por isso na presença do primeiro e único... toureiro-domador do mundo!

Nem mais, espeta-se-lhe umas coisas afiadas no lombo, e ainda o touro nem sabe bem o que lhe aconteceu já está a fazer equilibrismo com uma bola no focinho!
Isto entre outras proezas que estão a ser desenvolvidas e que o touro vai ser treinado para realizar, tais como:
- O fabuloso mergulho para cima de 7 forcados enquanto toma balanço ao pé coxinho!
- O magnífico salto através de um arco em chamas, todo nu!
- O espectacular número de contorcionismo em cima de um cavalo!

A cartola e o chicote do publicitário já foram encomendados, falta só deixar crescer a bigodaça.
Esperem para ver, a arena nunca mais será a mesma!!

Mas não se apoquentem os mais classicistas, as tradições são para manter e há coisas que são milenares:
Vai continuar a ser proibido dizer a sílaba "le" na palavra "telefone".
Vai-se continuar a serrar os cornos aos touros e ainda por cima a forrá-los com cabedal. Assim é muito mais à homem, e além do mais uma pessoa ainda se aleija naquilo.
Vai continuar a ser tudo, mas tudo, culpa do touro. Se der uma cornada no cavalo é porque não colabora, se pisar um forcado é porque não se sabe comportar, se baixar a cabeça é porque baixou, se levantar é porque levantou, se correr muito não é de raça, se correr pouco não é aguerrido, e por aí fora. Há coisas que nunca mudam e esses bichos às vezes nota-se que é mesmo por maldade, fazem tudo só para nos estragar a festa.

O publicitário promete ainda batalhar com todas as suas forças por uma causa nobre:
Acabar com um conservadorismo que já não se usa. O facto de as pessoas não poderem participar independentemente da sua orientação sexual vai ter de acabar.
O publicitário vai dar tudo, mas tudo, para que também possam entrar na tourada os que não são homossexuais.

Só porque alguns homens não têm um caminhar como se lhes tivessem entrado demasiados cornos pelo orifício dentro, será justo que não possam ser toureiros?
Só porque há homens que não apreciam usar três mil pregas cor-de-rosa glamorosamente abichanadas, ou são alérgicos às purpurinas, será aceitável que sejam excluídos sem piedade?
Só porque nem todos os homens conseguem arrumar os testículos para o lado nos calções emprestados pelo palhaço-anão do circo Chen, estará certo não sejam admitidos na festa brava?

E os cavalos? Mas será que também eles têm de ser todos gays e travestis?
O publicitário é todo a favor de abertura de espírito e liberdade, mas qualquer tipo de descriminação é negativa.
E com todas aquelas trancinhas e fitinhas e florzinhas e lacinhos, não há ali um único cavalo com cheiro a cavalo.

Agora, com um programa destes, é pensar seriamente na ideia de organizar um partido para as autárquicas!

P.S.: Das outras vezes em que o publicitário disse que não ia falar mais de tourada não valia. Rebenta a bolha! Não estava a contar!

P.S.S.: E sim, é mesmo verdade, o publicitário andou a ocupar espaço na internet para vender a avançada ideia de um toureiro domador e o seu cavalo heterossexual.
Isto, a falar de touradas, pode-se ser tão idiota e infantil quanto se quiser.

Inventam-nas todas VII

2009-09-28T12:28:00.000+01:00

Esta história é baseada em pessoas reais e inspirada em factos verdadeiros, mas não tentem isto em casa.

Houve um tempo em que o criativo trabalhava num clube de vídeo.
Chegava da faculdade e voltava a sair para apanhar o autocarro até à minúscula loja onde ganhava o ordenado mínimo, mas era a melhor parte do seu dia.

Basicamente, pagavam-lhe para estar ali sentado horas a ver filmes.
E de vez em quando alugar uma cassete ou vender umas gomas a um cliente que lá aparecesse, mas era mais ver filmes.
O criativo, se fosse honesto, tinha-o feito de graça...

Pois uma bela noite, ao sair do clube de vídeo para voltar para casa, o criativo decidiu que não ia para o autocarro. Nessa noite, sabe-se lá porquê, decidiu que ia a pé.
É algo que não faz sentido nenhum porque isso significava andar vários quilómetros, perder horas da sua vida e chegar tardíssimo e cansado.
Ainda hoje ele não sabe explicar porque é que que dessa vez, e só dessa vez, lhe deu para isso.

Mas enfim, lá vai o criativo, todo contente às tantas da noite, à beira da estrada sem passeio, a caminho de casa.

Sucede ainda, para elucidar o leitor menos atento, que no caminho para Porto Salvo vindo do norte se tem de passar por um dos montes mais alto do concelho. No topo vê-se parte do que pertence a Cascais, um bocado de Sintra, zonas de Lisboa, da margem sul, e basicamente toda a Oeiras lá em baixo num vale.

Lá vai então o criativo, todo contente às tantas da noite, à beira da estrada sem passeio, a atravessar o alto desse monte.
E o que aconteceu?

Apagou-se tudo.
Tudo.
Apagou-se tudo.

Já alguém ouviu falar no famoso apagão que deixou literalmente metade de Portugal às escuras?
Pois o criativo estava num 'miradouro' no exacto segundo em que sucedeu.
Desculpem a dramatização, mas é uma das imagens mais incríveis que o criativo já viveu.
Foi Cascais, Sintra, Lisboa, margem sul, e toda a Oeiras a desaparecer diante dos seus olhos.
Absolutamente inesquecível.

A primeira reacção do criativo foi parar e pensar: "isto não foi bom".
E de facto não tinha sido. Ele depois correu ruas e ruas onde tudo estava apagado, até semáforos.
Mas isso não é preciso mencionar, toda a gente se lembra da fatídica noite de um dos maiores apagões da história, sendo que oficialmente a culpa foi toda da Ciconiforme.

Se as coisas que sucedem ao criativo viessem num filme, muita diria "que exagero, isto nunca acontece"!

O que é certo é que a data de 9 de Maio de 2000 é uma que ele sabe de cór.
Está bem, pronto, ninguém faz ideia do ano exacto, quanto mais o dia, mas para isso serve a internet.
O apagão até tem direito a página própria no 'wikipédia', e a referências um pouco por todo o mundo.

E para já o criativo rejeita a ideia da cegonha. A explicação popular, de que "um OVNI teria sugado energia de algum poste de alta tensão", é claramente muito mais apelativa e coerente. Enfim, é mais fixe.
Ser um OVNI tem um factor de fixeza de para aí uns 120. (A escala nem interessa, 120 é sempre alto)
Além de que o criativo, tendo várias explicações para um fenómeno, vai sempre por aquela que inclui o verbo 'sugar'.

Seja como for, uma explicação é devida aos portugueses. Ou é agora que vem a piada que se exige: Faça-se luz sobre este assunto!

Ahahah esta foi linda! o criativo devia pensar em ganhar a vida como criativo!

Ir pela sombra V

2009-09-23T19:21:00.001+01:00

Os blogues têm coisas estranhas.

Vai já daqui VI

2009-09-07T11:07:00.005+01:00

Hoje o petulante sente-se petulante.
Mas é só hoje.

Para já ele vai-se borrifar - outra vez! - em quem lhe pede que escreva menos e só sai daqui quando os dedos deixarem de obedecer por causa das cãibras.
E continuando nesse espírito, ele gostava de mencionar a fantástica experiência por que passou recentemente.
Foi numa residencial manhosa em terras espinhenses, onde de noite se matavam centopéias com as páginas amarelas, e de manhã se era acordado com os gritos da mulher por baixo da janela a vender peixe ao sol.

Nessa estância de luxo o petulante teve o que é para si um privilégio raro, uma televisão com mais de quatro canais.
E descobriu aí que a televisão é toda um lixo. Não é novidade, está bem, mas afirmá-lo é petulante.

E no meio do lixo viu um programa de comédia, com um 'camone' qualquer a mandar piadas para um microfone.
O programa já custava a aguentar porque o tipo era um bocado parvo e só de vez em quando é que tinha piada - é mais ou menos como este blogue -, mas ao fim de algum tempo tornou-se impossível.
Porquê? Porque 40% da duração do coiso se passou em aplausos.
A cada graçola o público fazia questão de dar uma estrondosa salva de palmas. Num programa com três mil e quinhentas piadas, é obra...
Tem-se então um programa de uma hora que durou duas, e muita mão dorida naquela gente na hora de ir para casa.

E esta, foi petulante? Esperem que vai piorar...

Na maior parte das vezes era aplauso automático, via-se na cara dos espectadores.
Só que, pronto, coitado do senhor, se ele disse uma gracinha é preciso retribuir ou ele pode pensar que não se gostou.
Claro que havia aplausos sinceros, como os daquele senhor que aparece sempre nestas cenas a tentar uma salva de palmas sozinho quando está tudo quieto. Sim, esse pobre estava lá!

E o pior é que isto nem sequer é exclusivo dos camones... - e os mais sensíveis que mudem de página, porque agora é que o petulante vai ser mesmo petulante e julgar os outros - A quantas peças já o petulante assistiu em que o público achou que tinha acabado, e na dúvida, contra toda a lógica e bom senso, começa a aplaudir?
O petulante já viu mais do que uma vez encenadores a mandar calar o público, mas a 'melhor' deve ser quando uma apresentadora, sentido uma ovação interminável, entrou na sala a agradecer a presença das pessoas.
E os actores no palco, à espera para poderem concluir a peça!!

E em quantos concertos 'clássicos' não esteve o petulante onde, percebendo o público que uma canção vai terminar, começa logo num enorme aplauso que nem deixa ouvir o final?
Respondem, e qual será o problema com isso?? Agora já não se pode aplaudir, é??
Pois bem, pensem naquelas rádios que têm a mania idiota de cortar o fim das canções. É um efeito parecido.
Podia-se aplaudir no fim de tudo, até durante horas, mostrando assim aos artistas como se apreciou, mas para quê, vai-se espalhando as palmas, assim no fim já estão quase todas despachadas e pode-se começar mais cedo a atropelar pessoas na saída para ser o primeiro a chegar ao carro.

Agora respondem, ainda bem que há pessoas a ir a espectáculos e a gostar deles e a bater palmas. E que se ninguém batesse palmas não havia grande coisa para contar no que à arte diz respeito...
Para já, essas frases têm zero em petulância, nem uma petulânciazinha, portanto nem interessa se são verdade.
E depois, as pessoas que dizem isso são provavelmente as mesmas - Ai, em nome de Santa Eufémia, que o petulante vai agora ultrapassar limites nunca vistos de petulância, afastem as crianças e por favor não tentem isto em casa! - que deixam tocar os telemóveis no meio de um espectáculo. Às vezes depois de terem sido avisadas em três ocasiões distintas!
O petulante exige, cheguem ao pé dessa gente e removam-lhes o cu.

Portanto, filhos, resumindo... em nome da decência... por caridade... sigam este guia singelo e não dêem barraca num espectáculo.
Sejam civilizados. E já agora, aproveitem esse recém-adquirido civismo para ir a mais espectáculos, que há muita coisa boa feita por aí.

Enfim, o petulante sabe bem que há problemas muito, mas muito mais graves no mundo para se preocupar, todos os males fossem estes...
Mas mandar vir com estes problemas menores tem muito maior valor de petulância.

Inventam-nas todas VI

2009-09-04T11:10:00.003+01:00

O aniversariante talvez aconteça que seja capaz de por vezes, eventualmente, divagar um pouco...
Por isso desta vez o aniversariante vai tentar concentrar-se no tema, adivinhem só, dos aniversários.

É que alguns desses dias são propensos a acontecimentos interessantes.
Como por exemplo aquela vez há muitas décadas, na terna idade que lixa completamente um gajo e a que chamam infância.
Os aniversários eram um pretexto para juntar o pessoal todo e ir para a rua. E como, a seguir a uma bola de futebol rasgada, o entulho das obras era o brinquedo mais sofisticado que se conseguia arranjar, vai então o maralhal todo inspeccionar as casas em construção.
Quais engenheiros civis! A malta é que mandava naquela cena toda!
Fazia-se de tudo, só faltava remodelar quartos e acrescentar divisões.
Mas nesse dia é capaz de não ter corrido muito bem... No meio da conversa, em pleno primeiro andar da vivenda, o aniversariante aproximou-se demasiado da beira, deu um passo descuidado para trás e caiu desamparado.

Ora, vejamos como vai a história até aqui... malta... obras... passo para trás... cair do primeiro andar de uma vivenda e aterrar de costas no chão, sim, confere.
Bom, se o aniversariante está a escrever isto é porque não foi desta para melhor, embora ele não saiba bem como é que isso não aconteceu.
Quando deu por si estava no meio da terra, e lá em cima, lá muito em cima, os outros a olhar para ele.
Houve uns segundos, ou minutos, de silêncio total, enquanto a surpresa era absorvida. Depois o aniversariante começou a chorar. Mas foi de choque, porque fisicamente não tinha nada.
Levantou-se e foi para casa, sacudindo a terra da roupa para que a mãe não topasse nada.
Mentira, houve uma mazela física, estava a sangrar da unha de um dedo mindinho!

Um outro aniversário muito peculiar foi bem mais recente.
O aniversariante morava num quarto alugado na casa de outro tipo. Os dois mal se viam, mas em parte era por isso que a coisa funcionava muito bem. Como eles nunca paravam em casa ao mesmo tempo, cada um acabava por ter o apartamento só para si.
Mas no dia do seu aniversário, o aniversariante chegou a casa vindo de uma festinha com a família, e o 'senhorio' estava na conversa com uns amigos. O aniversariante pousou todos os sacos de prendas e mandou uma boca do género 'vieram para me dar os parabéns?'. Esperava um olhar de surpresa, seguido de uns sorrisos, qualquer coisa do género 'fazes anos hoje?'. Em vez disso o senhorio fitou o aniversariante com cara de caso, enquanto os amigos começaram a olhar uns para os outros. O aniversariante estranhou, mas ainda sorrindo, insistiu com um 'a sério, faço anos hoje!'. Como resposta, o senhorio fez uma cara como se o aniversariante estivesse a abusar, enquanto os outros alternaram entre o sorriso amarelo e a risadinha, ah, ah, tens mesmo piada.
Que cambada de imbecis, pensou o aniversariante, e foi para o seu quarto.
No dia seguinte, ainda antes de o aniversariante poder confrontar o senhorio sobre educação e maneiras, o senhorio perguntou-lhe 'olha lá, mas tu fizeste mesmo anos ontem?'. Que raio de pergunta, pensou o aniversariante, e disse 'mas quem é que inventa que faz anos??'.
A resposta do senhorio foi tudo menos o que o aniversariante esperava ouvir, 'é que aqueles são os meus amigos do trabalho. Vieram fazer-me uma surpresa pelo meu aniversário!'

Portanto, o aniversariante, que nunca tinha conhecido uma pessoa que tivesse nascido no mesmo dia que o seu, conseguiu que a primeira fosse o gajo com quem morava.
Ah, e apesar de viverem na mesma casa há meses nunca falaram no assunto, e ainda conseguiram deixar que o dia chegasse sem que se apercebessem do que se ia passar.
Depois claro, dá-se aquele momento inaudito.
Do ponto de vista do aniversariante, aquela gente que nem se dignou a dar os parabéns era parva todos os dias, a começar no cretino do senhorio e a acabar nos idiotas dos amigos deles.
Do ponto de vista do senhorio, era muito esquisito que o aniversariante tivesse descoberto, sabe-se lá como, que ele, senhorio, fazia anos.
Do ponto de vista dos outros, o tipo que vivia com o amigo deles era um palhaço foleiro, com a mania que tinha graça.

E do ponto de vista do senso comum, o aniversariante teima em achar que estas coisas só acontecem a ele...

Amanda-le IV

2009-08-31T16:40:00.000+01:00

SUPER OFERTA!!!

Seja um DEUS.
E sem ter de pagar nada!

No "Quando Chegar, Escrevo" surge uma iniciativa única a nível mundial.
Você pode decidir o destino de uma vida.
E sim, é totalmente GRÁTIS!!!

Basta que responda à seguinte questão:
- O guionista deve aceitar fazer um trabalho de um guião, que paga cerca de 5% do valor que foi pedido?
Hipótese A: É trabalho mal pago mas é trabalho.
Hipótese B: Nunca, é uma questão de justiça.

Diga à família, aos amigos, ao cão, e vote! Depois vá dizer à internet, e volte para votar novamente!
Para votar só é preciso deixar um comentário no blogue. Pode dizer o que lhe apetecer, ou não dizer nada, desde que deixe a escolha "A" ou "B".

Depois de contados os votos, o guionista agirá em conformidade!! E o melhor de tudo é que é de graça!!!

Vote, é mesmo possível ter a vida de um homem nas suas mãos.
ATÉ 5 DE SETEMBRO, TORNAR-SE UM DEUS ESTÁ AO ALCANCE DE UM CLIQUE!

Choram as pedras VI

2009-08-29T13:26:00.002+01:00

Vá, agora a sério.
Está na hora de deixar as parvoíces que são só para o próprio se rir e colocar por aqui algo que tem sido adiado.
(É verdade que o facto de o próprio se referir a si como "próprio" não augura nada de bom, mas vai melhorar, sério, ou pelo menos assim se espera...)

Isto porque o próprio vai contar o que tem andado a fazer desde o início de ano da graça de 2009.
Basicamente, e em jeito de resumo, o próprio tem tentado tudo para perder o juízo. Senão, vejamos:

No princípio deste ano, o próprio morava numa casa alugada, em Oeiras.
Agora mora em Oeiras na mesma, mas numa casa que ficará a pagar durante mais anos do que tem de vida.

No princípio deste ano, o próprio morava num R/C Frente pequenino.
Agora mora numa vivenda que tem casas-de-banho que ele nunca utilizou.

No princípio deste ano, o próprio morava no centro.
Agora mora numa rua onde já teve de parar o carro para deixar atravessar um bando de codornizes.

No princípio deste ano, o próprio abria os estores do quarto e via os restos das garrafas dos putos bêbedos na noite anterior.
Agora abre as portadas, sai para a varanda, e vê eucaliptos.

No princípio deste ano o próprio tinha móveis usados que enchiam a casa até não caber mais.
Agora os seus móveis ainda mais usados são ilhas perdidas num mar de pavimento flutuante.

No princípio deste ano o próprio gostava de pintar com lápis directamente nas paredes da entrada.
Agora tem medo de andar pela casa porque a sua respiração pode alterar o pH do 'branco sonata'.

Ah, e em jeito de conclusão, o próprio não resiste a deixar aqui o relato da primeira semana nocturna no palacete.
- Na PRIMEIRA noite faltou a luz!
- Na segunda noite a televisão começou a assobiar como se fosse explodir
- Na terceira noite houve um ataque incrível de formigas
- Na quarta noite o carro teve de ficar na rua porque o portão automático não fecha
- Na quinta noite o esquentador avariou
- Na sexta noite houve uma invasão de bichos-de-contas
- na sétima houve uma combinação das 4 anteriores, mas entretanto foram ou estão a ser resolvidas

Ao mesmo tempo da telenovela anterior decorre uma outra, esta chamada "Tchau Catefica, foi legal mas me mandei":

No princípio deste ano, o próprio era engenheiro.
Agora é redactor publicitário.
Sim, deixou a magnífica carreira que tinha, derivada do magnífico curso que tirou, e agora, se tudo correr bem, vão-lhe pagar para escrever e ter ideias. Isto é tão bonito e soa tão bem que até nem se coaduna com um blogue destes.

No princípio deste ano, o próprio rebentava de felicidade por não ter de estudar.
Agora vai voltar para a escola.
Ainda não é absoluto e ainda não se inscreveu, mas aqui se deixa escrito porque também não soa mal de todo.

No princípio deste ano, o próprio estava a tentar escrever uma segunda peça.
Agora vai realizar uma segunda curta-metragem.

Isto está a ficar demasiado belo. Até havia mais boas notícias, mas este blogue não merece.
O próximo texto terá de ser bem cáustico, para contrastar com tanto arco-íris de felicidade primaveril!

Choram as pedras V

2009-08-26T19:09:00.012+01:00

O macho podia pedir desculpas por ter demorado tanto tempo a escrever aqui, mas primeiro ninguém lê este blogue miserável, e depois os verdadeiros machos não pedem desculpas.

E também ainda não é desta que o macho vai explicar exactamente quais foram afinal as mudanças e novidades que se ouve dizer por aí.
Não que faça diferença andar com 'suspanses', isso só funciona com blogues que não são uma massa lamacenta como este, é simplemente porque os verdadeiros machos nunca despacham a coisa.
(Claro que agora os assíduos leitores pensam algo como «mas eu pensava que "despachar a coisa" até era de macho», seguido de uma risada badalhoca, mas isso é porque os pontuais leitores têm uma mente badalhoca, o macho vai passar adiante)

E sendo assim, o macho resolveu comentar uma frase que encontrou na internet, e que é a seguinte:
"E a arte de acabar com as touradas? Isso é que era uma emoção."
(in quandochegarescrevo.blogspot.com)

Ah... a auto-indulgência é uma coisa maravilhosa. É só endorfinas e nem é preciso fazer exercício. E o narcisismo? Ui, ca bom!
Ainda por cima a auto-indulgência e o narcisismo são duas palavras compridas e cheias de consoantes, dá logo ar de capricho de gente fina.
E foi por isso mesmo que o macho tem vindo a repetir neste texto a palavra "badalhoca". Para agora poder dizer:
BADALHOCAA!!!
(vide "Choram as pedras I")
Sim, esta também tinha de entrar, a adoração por si próprio é marca dos verdadeiros machos.

Bom... mas isto, no meio de tanto enchimento de morcela, o macho ainda não disse nada.
E não promete que agora vá dizer, mas pelo menos tentará. Tentará.

E o que lhe apraz falar então acerca da tal frase da internet, é que tudo o que mete animais lhe faz confusão. A começar no circo e a acabar nas exibições com cavalos.
(Actividades com animais só a caça e a pesca, essas sim, são uma onda explosiva de testosterona, bem de macho.)
Mas as corridas de touros são o auge, devem ser a pior canalhice que há por aí...

E isso levanta um ponto extremamente importante: é que agora consta por aí que a tourada é só para, e cita-se:
"Verdadeiros machos".
Ora, como tudo o que diz "verdadeiros machos" é sempre verdade, o macho, que não gosta de touradas, não deve ser um verdadeiro macho.
Será então o macho uma fraude? Um falso macho?
Isso são crendices que aborrecem o macho, que chateiam a sua masculinidade e indignam cada um dos seus pêlos do peito.

Ah, e entretanto a redacção desta anormalidade de blogue acabou de receber uma mensagem no tuíter, do senhor Eliseu, da Venda do Pinheiro, que diz que é melhor parar já de falar de touradas, que se o assunto já foi abordado porquê repisar, e que assim é uma maçada.

Mas é que, nem de propósito, desde que o macho aqui escreveu sobre corridas de touros, parece que virou moda mostrar coisas dessas em directo no horário nobre, em pelo menos três canais de televisão.
O macho não tem culpa que as televisões sejam umas imitadoras que não podem ver nada.
Mas tudo bem, ser macaquinho de imitação é só para verdadeiros machos!

Como tal, o macho resolveu imitar os que o imitam, o que no fim vem a dar que se imitará a si próprio.
Confuso? Basicamente significa que o assunto touradas vai ser novamente tratado aqui, este texto serve só de introdução.
Ou seja, outro truque reles, mas o macho não se rala.
Mais, sente que tem credibilidade para tudo. Neste blogue da tanga o nível é tão baixo que não se correm riscos...

Aliás, continuando a busca do recorde do Guinness para a maior quantidade de regras de bom senso quebradas num texto da internet, o macho tem a afirmar que acabam de lhe dar trabalho urgente para fazer, que é algo que se faz apenas a verdadeiros machos, pelo que esta converseta terá de ser terminada agora.

Pronto, objectivo conseguido! Um texto imenso a falar parlar e a refalar, sem dizer rigorosamente nada.
Esta foi de macho!

Amanda-le III

2009-08-07T13:17:00.003+01:00

É oficial, o argumentista já deu à luz.

"O bebé", argumento vencedor do concurso de anúncios da Optimus, está na internet, fresquinho e acabadinho de sair.

Novo bebé se aproxima, o argumentista em princípio será 'o pai' numa curta-metragem que se avizinha.
Isto quando a paternidade chega depois não se quer outra coisa...

Mas quanto ao anúncio, os caros leitores deste desculpa ruim para blogue podem ir a http://www.optimus.pt/Particulares/Servicos/Oteufilme/filmesvencedores
e assistir ao filme da categoria Drama.
Ah, e votar. Ou seja, e passa-se a citar, "Para votares no Filme 2 envia SMS grátis com o código ZN Filme2 para o 4902."
O vencedor ganha um estágio, e a única coisa de que o argumentista gosta mais do que ser pai é de estágios.

A propósito, a internet é uma treta e os filmes não se conseguem ver bem.

Mas quem não conseguir diga, que o argumentista arranja o filme em ficheiro.
Não arranja é os outros dois, mas isso é irrelevante porque é para votar neste à mesma. Não importa se até nem foi o que mais gostaram, o nepotismo é a base da civilização ocidental.

...Entretanto, hoje anda uma manifestação lá fora. Centenas de pessoas juntaram-se e rumaram a Catefica, gritando contra este blogue fofinho e amoroso.
Reinvindicam que pela antecipação da expressão "vai ser pai" esperavam muito mais do que um reles filmeco.
Que se o argumentista fosse pai de algo que não vem na internet, isso sim era uma novidade.

Para já o argumentista deve dizer que isso não iria acontecer porque ele é contra o sexo antes do casamento. E também contra o sexo depois do casamento, não há cá dessas poucas-vergonhas pecaminosas.

E depois, se o problema é novidades, talvez se arranjem uma ou duas que aconteceram na vida recente do argumentista. Mas isso virá na próxima entrada do blogue.

Este estilo telenovela/cenas dos próximos capítulos, funciona tão bem como parece?

Ir pela sombra !

2009-08-06T13:53:00.003+01:00

Rejubilai!
Ah, a bem aventurança!!
Regozijai-vos, pobres mortais (todos os três que lêem isto), pois o blogue escanifobético está de volta!

Houve vários pedidos (das três pessoas que lêem isto) para que o escriturário alterasse um pouco os moldes do blogue, trocando as entradas espaçadas e com textos longos, por outras diárias e com textos curtos.
O escriturário apenas pode prometer que vai pensar seriamente nisso.

Até lá, escrever rios de palavras sem nexo nenhum é muito mais divertido, pelo que, aguardem caros leitores (todos três), por novos desenvolvimentos.

E para não defraudar as expectativas dos fãs (os dois, há um deles que por esta altura já deixou de ler), aqui se deixa uma novidade sumarenta:
O escriturário vai ser pai.

Ir pela sombra ?

2009-07-16T15:49:00.002+01:00

Desde que recebi esta tarde um certo telefonema, este blogue está em suspenso.
Não sei quando irá voltar ou em que moldes, pode ser para a semana, pode ser nunca...

Até lá, vão lendo o que está para trás, deixem aqui ameaças de morte, fechem a janela para nunca mais voltar, não sei, qualquer coisa.

Miguel.

Vai já daqui V

2009-07-10T18:32:00.006+01:00

Porque o espectador já devia saber melhor do que olhar feito parvo para a televisão, deu com um programa onde estava Pedrito de Portugal a agitar uma toalha à frente de um touro.
Quando o insígne toureiro terminou de sacudir as migalhas, pôs a toalha debaixo do braço, e naquela praça foi o êxtase orgásmico.

Naturalmente que o espectador tem problemas com isso.

No fundo é igual a um concerto de hárde róque, onde o "êxtase orgásmico" faz parte integrante. A malta berra e salta, (excepto os conhinhas que se sentam em vez de ir lá cheirar do suor dos outros como é suposto), porque viu cuecas a voar para o palco, porque ouviu a beleza da música, porque sentiu a adrenalina a rebentar!

Ali na tourada também! A malta berra e salta, porque viu... viu...
...um gajo a desorientar um bovino.

- Catorreira, Bernardo Martim, você viu? Aquele empregado com a toalha de mesa acabou de trocar as voltas a um ruminante.
UAU!!!
A Glória!
Ah, não ser o espectador mulher, para que Pedrito de Portugal lhe fizesse um filho!

E depois veio-se a descobrir, a gema televisiva em questão chama-se, muito apropriadamente, "Arte e emoção".

Quanto a emoção estamos conversados. É que o touro estava mesmo confundido, e ensanguentado, que emocionante!
Mas afinal ainda é mais do que isso. É arte.

Só mesmo uma mente obtusa como a do espectador, que não faz mais nada na vida além de blogues vomitosos - sim, é uma palavra inventada agora, mas os neologismos aqui valem como verdades absolutas -, só mesmo o espectador, dizia-se, podia duvidar que espetar varas afiadas num touro é uma refinada forma artística.
Mas estava enganado. E por ter cometido tão grave falta, açoita-se, vilipendia-se e chicoteia-se todas as noites.

Agora, sim, finalmente ele entende!... Esfregar uma toalha nos olhos de um bicho daqueles é uma arte superior. É uma corrente de expressão do sublime, é a manifestação de uma nobre revolução criativa!
Oh, ninfas do Tejo, sede musas destes excelsos artistas, para que com a vossa inspiração eles possam espetar melhor os paus no lombo!!

Isto o que vale é que tudo é arte...
Nem de propósito, no outro dia o espectador viu numa montra o livro intitulado "a arte de arquivar". Com todo o respeito pelos arquivistas, a arte de aquivar?!
Tudo bem, é certo que arte pode ser praticamente o que se quiser, o belo pode manifestar-se de formas infinitas, mas parece ao espectador um caso grave de banalização de palavras.
Quando o espectador trabalhava no Pingo Doce nos tempos da faculdade, bem que lhe podiam ter dito que ele estava a praticar a "arte da reposição em prateleiras", que ele teria logo feito a coisa de outra forma!...

É a arte de chamar arte a tudo.
E agora o espectador despede-se, que vai ali ao multibanco tratar da arte da gestão de fundos de investimento com capital garantido.

Arte e emoção, haja paciência!
E a arte de acabar com as touradas? Isso é que era uma emoção.

Choram as pedras IV

2009-07-06T10:27:00.006+01:00

Várias pessoas incomodam o proletário na rua, para saber porque é que ele fala tanto de Torres Vedras.
É que elas sabem que ele é de Oeiras, essa povoação magnífica na toponímia nacional.

Pois bem, o proletário, mais ou menos na altura em que iniciou este blogue sem ponta por onde se lhe pegue, também deu por si a ser atirado, no meio de vociferações, chicotadas e torturas feitas por pessoas com tridentes e que lançavam fogo da boca, para um trabalho no estupendo lugar de Catefica. Lá está, no concelho de Torres Vedras.

Caso haja dúvida sobre a Catefica de que se fala, é a que fica ao pé de Orjariça.
Agora, poderá quem, incrivelmente, não saiba onde é a Orjariça, ou mesmo - como é possível! - onde é Catefica. Para essas almas alienadas do mundo, o proletário passará a explicar:
Catefica é a aldeia onde fica a empresa que gere as auto-estradas.
Fim.

Ah, mas não pode ser assim tão desértica...
Pode, pode. Atenção, o proletário até gosta muito de lugares sossegados e sem confusão, e o sítio é bem bonito, mas que não se discuta quando ele diz que não se passa aqui nada.
Nada.
Nada, já foi mencionado?

Consegue-se contar os carros que passam na estrada da aldeia, benza-a Deus.
E geralmente são tractores ou carrinhas com animais, já que a maioria dos velhotes prefere passar simplesmente a pé, com uma enxada pelo ombro.
A grande novidade quando se chega a Catefica é saber se o moinho da aldeia está parado ou se soltaram as pás para rodarem com o vento. Está todo pintadinho e rodeado com uma cerca. Sim, não chegue alguém à metrópole para o roubar. Há por aí uma ladroagem de moinhos!

Mas a excelsa terra de Catefica tem surpresas mil, segredos profundos, misticismos por revelar.
Como a emoção de hoje, onde se meteu o rebanho de ovelhas que costuma pastar no prado em frente à janela?

Bem, a verdade é que também há fenómenos mais perenes, quem diria que existe um pântano de areias movediças do outro lado da estrada, onde o proletário se atolou ao tentar fotografar um poço?
(Depois teve de voltar ao trabalho com lama pelas pernas, mas ele acha que ninguém reparou)
E aquela colina onde está uma imensidão de antenas eólicas? Para quem não se impressionar com isso, informa-se que as mesmas se encontram rodeadas por um mar amarelo, o maior prado de azedas desde que há azedas no mundo. Ou seja, paisagens insólitas. Há fotos.

Mas aquilo que realmente define Catefica é os animais.
Não, não é ovelhas.
E por falar nelas, em nome de todos os santos onde foi parar o tal rebanho??
A teoria de que o pastor simplesmente as levou para o palheiro não convence ninguém. Até porque ele veio ao edifício das auto-estradas para se queixar de que as raptaram, e que desconfia que em conspiração com os gangues de assaltantes de moinhos há cartéis internacionais de contrafacção de lanifícios. Ele só pede que ao menos os raptores tomem atenção à Malhada, que não gosta de encontrar folhas no meio do feno...
(Pronto, está bem, esta última parte de o pastor vir queixar-se é mentira, mas isso é outra característica de Catefica, as pessoas têm de inventar novelas para ter alguma coisa para fazer)

Enfim, adiante, não é ovelhas. Será então o quê, coelhos?
De facto, há aqui mais coelhos na relva do que folhas de relva, mas isso não impressiona. Até à frente da casa do proletário há coelhos.

Não, os animais que distinguem Catefica são outros. Ratazanas. E lagartos.

Agora, o proletário tem de dizer uma coisa. A verdade é que desde que aqui está ele nunca viu uma única ratazana. Ou um rato, já agora. Nem sequer um porquinho da índia para amostra.
Mas a julgar pela quantidade de ratoeiras que há espalhadas pelos edifícios, elas devem ser aos milhares de milhões.
Numa terra que bate recordes, aqui está mais este, a maior concentração de ratoeiras do mundo. Em todos os cantos há não uma, mas duas ou três. Os autocolantes a dizer "não coma, perigo, veneno para ratos" estão em todas as paredes. O que mais agrada o proletário é o que fica por cima de uma das ratoeiras na copa, a que está mesmo ao lado do microondas.

Quanto a lagartos, bom, isso é outra história.
Andam por todo o lado, os petizes. Nos jardins, nos parques de estacionamento, consta que no outro dia entrou um na sala do tabaco. Diz-se que dá azar quando se atravessa um gato preto mesmo à frente, então e se for um lagarto de 30 cm quando o proletário vai a descer as escadas, dá o quê?

Ah, e depois os lagartos ficam presos nas ratoeiras. É um zoológico, isto.

Inventam-nas todas V

2009-07-03T14:05:00.005+01:00

As maravilhas que acontecem numa semana:

Logo para começar, o distraído vê umas folhas de jornal no chão. Como acabou de passar por lá com o jornal na mão, fica na dúvida se foi ele que as deixou cair. Põe-se todo altruísta a apanhá-las, até que vê uma sombra, olha para cima, e topa com dois mal-encarados técnicos das obras, que as tinham lá posto para poderem trabalhar, o distraído estava a estragar aquilo tudo. O distraído bem se riu, mas eles não acharam graça.

Daí a algumas horas houve a noite do marisco. O sítio promete, é famoso pelas conquilhas.
Não tinham conquilhas.
Depois o distraído é que é distraído... Enfim, vêm amêijoas. Bastante boas, tirando o facto de terem lá pelo meio umas cascas estranhas e sem molusco. Sim, eram de conquilhas.
Adiante, a seguir pedem-se navalheiras. Vêm uns caranguejos raquíticos. Pergunta pronta, não foi isto o pedido. Resposta pronta, isso são navalheiras. E aqueles coisos compridos? Isso são navalhas. Pronto, em distracções está 1 a 1.
Ainda por cima os bichos não têm nada para comer e custam para cima de uma nota preta de dinheirão.
E não foi mencionado que os clientes é que tiveram de pôr a mesa. Pensando bem, os empregados do restaurante de distraídos não tinham nada.
Nem os mosquitos, que todo o repasto atacaram o distraído em voos 'kamikaze'.
Claro que tudo foi levado a rir, numa óptima noite.

Agora, mais distraído do que o distraído só o colega da frente, que uma bela manhã da fatídica semana resolveu enviar umas fotografias de mulheres nuas para um outro colega. Só que trocou o endereço e mandou para o administrador. O chefão, o bigue bósse.
O que vale é que depois de muita gritaria e risota, o gajo que monitoriza o correio foi lá apagá-lo a segundos de ser enviado.
Foi uma aclamação do salvador, só faltou levarem-no em ombros.
Juntou-se o edifício todo para ver o que era a algazarra, o distraído tem a impressão de que o administrador acabou por saber da história na mesma.

Mas o prémio para o mais distraído (talvez a palavra seja atrasado mental) de todos vai para o distraído/assassino/o raio que o parta que resolveu andar em contra-mão na A8, durante vários quilómetros.
Na zona de Óbidos, lá vai o Nissan Micra branquinho todo contente.
Não pára, não encosta, nada! Aliás, fez uma condução seguríssima, pois manteve-se na sua faixazinha da direita. Só que na contra-mão essa é a faixa da esquerda, e viram-se aqui vídeos de carros a desviar no último segundo e quase a partirem-se todos nas derrapagens.
Dentro do Nissan iam duas pessoas, seria aposta?
(O distraído já passou por isso uma vez, no ano passado. Só que no caso ele ia na faixa da direita, não teve de se desviar. Se por acaso fosse na da esquerda, como aquilo era uma lomba, podia não ter sido bonito. O distraído não conseguiu pensar noutra coisa durante toda essa noite...)

Mas é a opinião do distraído que nenhuma distracção se compara com aquela que se passou uns dias depois, que embora mais singela, ultrapassa todos os limites. O distraído comia em frente ao monitor e deixou cair umas migalhas. Quando olhou para baixo, reparou que tinha uma gravata posta... Que não conhece de lado nenhum, não sabe de onde veio e nunca viu antes na vida!
Sem comentários.

Ir pela sombra II

2009-07-02T19:24:00.006+01:00

Micro-narrativa: A banalidade.

Silva era amigo de longa data de Lopes.
Mais, Silva tinha por Lopes um afecto, admiração, e gratidão desmedidos.
Algo compreensível, tendo em conta o acontecimento com o autocarro - a meio da tarde e da avenida, um tropeção no passeio e um puxão salvador no último décimo de segundo, se Lopes não estivesse lá Silva teria ficado por ali.
Certamente que não se pode compreender a dimensão de uma dívida como esta, até que se passe por ela. Nesse dia, de lágrimas nos olhos, Silva chamou a Lopes o seu anjo da guarda. Como resposta, o anjo limitara-se a sorrir, entre os dois nada de novo...
De facto, já muito antes, quando percorriam as estradas poeirentas do Ultramar, houve aquela noite em que Lopes deu um berro imperativo, fazendo com que Silva paralisasse a perna no ar, levantada por cima de uma mina.
Ou talvez no seu sorriso Lopes se lembrasse dos tempos de recreios de escola, quando salvara vezes sem conta o seu protegido mais novo, de lutas, de testes, e principalmente de cobardes fanfarrões.
Portanto, andando para trás no tempo, o acontecimento do autocarro não foi sequer a primeira vez que o anjo salvou a vida de Silva.
E percorrendo para a frente o calendário, houve aquela manhã em que se deu o acidente na praia - quando Lopes, não poderia ter sido outro, vira o filho de Silva a desaparecer na água, nadara até lá e o trouxera, lhe fizera respiração boca-a-boca durante vários minutos, até ele cuspir sal e água e chamamentos pelo pai.
É por isso que, quando este relato começa, Silva tem a dever a Lopes o salvamento da sua vida, mais vezes do que consegue contar, e o salvamento do seu filho único, que vale mais vidas do que as que consegue contar.
E é nesta altura que Silva começa a obcecar-se.
A gratidão é demasiado grande para que ele a consiga suportar. Lentamente deixa que a angústia tome conta de si, enquanto enche cadernos com doutrinas sobre o que se deve dar a alguém que altera para sempre a nossa alma e essência, ou com planos sobre como pode aplacar a sua obrigação para com o anjo.
Como é pobre, e ainda por cima sendo Lopes rico, não lhe pode comprar nada, nem ele aceitaria. Também não há favores ou cortesias que paguem o seu infinito agradecimento. Silva percebe que a única forma de colmatar algum do seu fardo é salvando a vida de Lopes.
A partir daí, sempre que estão perto do mar, olha o horizonte à espera de uma onda gigante. Nas estradas procura avidamente a benção de um carro assassino. Reza com todo o ardor por acidentes e desgraças que sucedam ao anjo, e que ele esteja ao pé para o resgatar da morte. Anseia por comida engasgada, buracos no caminho, quedas de objectos, balas perdidas.
Para que se possa atirar de peito aberto e salvar a sua própria vida, juntamente com a do amigo.
Até que um dia não aguentou. Empurrou a multidão que esperava no semáforo, e com ela Lopes, para a frente do passeio e do autocarro que aí vinha.
Saltou logo atrás, salivando em antecipação pela honra de dar tudo àquele a quem tudo devia!...
No meio do embate e do pânico, algumas pessoas ficaram feridas, mas sem gravidade. Apenas uma ficou imóvel depois de ser passada pelas rodas do autocarro, um anjo a quem Silva tentou acordar, acarinhou, gritou, cobriu do frio, até que finalmente a polícia veio, o arrancou de cima do corpo e o levou algemado.
Todos os dias na prisão desejou morrer, mas novamente as suas rezas não foram ouvidas, e depois de sair ainda tem de suportar a dádiva da vida que Lopes lhe deu. No próximo Outono provavelmente virá no jornal, até mesmo os homicidas são entrevistados quando fazem 100 anos.

Inventam-nas todas IV

2009-06-17T17:29:00.003+01:00

Era uma vez um condutor que supostamente ia para a faculdade porque lhe diziam que ia ser engenheiro.

Ora, para uma tarde de preguiça e jogatana em que se finge que estuda, não há nada como levar o popó da mamã.
O Mercedes é fiável e puxa bem. Naquele dia o tabliê estava a tremer por todos os lados, mas isso é porque já é velhote, coitado.
De qualquer modo, nada que importe muito, já que o leitor de CD tinha uma metalada em berreiros proibidos por lei, daquelas tão 'a abrir' que o carro até anda a 300 à hora, sem ser preciso acelerar.
Reunidos portanto todos os condimentos para uma bela viagem, que ainda é longa até à outra banda.

Era uma vez um condutor que vai na A5 todo contente na faixa do meio.

Então repara que o tipo do lado esquerdo abranda antes de o ultrapassar, pondo-se a olhar de forma ostensiva.
Estranho? Sim... O condutor vai ligar a isso? Não...
Nem mesmo ligou quando o carro seguinte também abrandou e olhou fixamente. E o que se seguiu a esse. E mais um outro.
Alguns carros depois o condutor pensou que algo se poderia estar a passar. Bonito, tem um furo num pneu do lado esquerdo.

Era uma vez um condutor que descobre que tem um furo enquanto vai na auto-estrada.

Só que o carro continua a obedecer na perfeição. Ele abranda e acelera, vira o volante, e está tudo normal, furos não temos.
Uma porta do lado esquerdo aberta? Só que numa espreitadela rápida parecem as duas fechadas. Mas então...
Bem, se ele pôs uma mossa no chaço a mamã estrafega-o! Ele não raspou nem bateu em nada, estaria o carro amolgado quando ele para lá entrou?
Claro que é muito possível que o problema seja antes no lado direito, porque ele agora repara que as pessoas que ele ultrapassa por aí também estão a olhar meio de lado!
A pergunta "O que é que foi, caraças???" pode ter saído um pouco brusca e com cara de poucos amigos, pois a pessoa visada volta a virar-se para a frente e segue o seu rumo.
Tem de ser um pneu furado. Mas não pode, nesse caso o carro não estaria governável. E aqui não dá para parar, é uma auto-estrada...
O condutor já começava a sentir-se enjoado, alternando a troca de olhares com pessoas à esquerda e à direita na treta da auto-estrada, mas o que realmente o fez suar frio foi ver o tipo do carro à sua frente de olhos vidrados no retrovisor. É oficial, estava tudo doido.

Era uma vez um condutor que agradece às alminhas quando finalmente chega à ponte sobre o Tejo.

Livre da auto-estrada do inferno ele procura acalmar-se. Pelo menos tem espaço para isso, já que os carros todos se desviam da sua frente!
Agora já ninguém parece querer sequer ultrapassá-lo, e os que o fazem abrandam para poderem abrir a boca a olhar...
Novas inspecções às portas, todas fechadas, novos atrofios à procura de algo errado com o carro. Mas se na auto-estrada não se parava, ali ainda menos. E a via rápida para a Caparica nunca mais chega, esta ponte sempre teve tantos quilómetros?
Ah, mas na via rápida, aí sim, o condutor foi rei. Todos os súbditos o veneraram com admiração...!
E o rei, já sem pinga de sangue, nem sabia para que lado olhar.
Escolheu olhar para a bomba de gasolina, onde toda a gente parou o que estava a fazer quando ele passou.
Nesta altura já lhe ocorria que se calhar o carro vertia óleo, mandava chamas, largava peças, ou todos os anteriores, mas a faculdade era já ali à frente, se houvesse algo errado ele estava quase a saber...

Era uma vez um condutor que já ia com espasmos de pânico quando chegou finalmente ao Monte da Caparica.

Para entrar na faculdade, é preciso dar umas voltas, onde se demora imenso tempo. Anda-se muito devagar porque há sempre dezenas de alunos a passar.
Vai portanto o condutor a atravessar no meio deles, e eles todos, o raio dos alunos todos, a espreitarem para dentro do carro. Alguns, ao passarem mesmo ao lado, olhavam fixamente o condutor. O mundo enlouqueceu e ninguém avisou?
Na entrada no parque de estacionamento, ainda o condutor estava à espera na fila já o tipo que está a verificar os cartões de entrada se punha a olhar. Não é possível!!
Quando chegou a sua vez e o condutor levantou o cartão para mostrar na cancela, não há palavras para descrever a cara de espanto do tipo enquanto o carro passava por ele...

Mas já era chegado ao estacionamento. Em lágrimas de fúria, todo encolhido no banco, faltavam só umas voltinhas à procura de um lugar... durante as quais as pessoas que estavam por lá iam parando no seu caminho para olhar, é claro...
Um lugar mesmo à frente do edifício e finalmente é chegado ao fim da sua bela viagem.

Era uma vez um condutor que ao desligar a ignição ia ficando surdo com a buzina que não parava de tocar.

É a mil III

2009-06-15T18:08:00.006+01:00

Como tal, dizem ao cidadão que ele devia ter tento na língua antes de falar no Bloco de Esquerda, que tudo o que ele alguma vez disse neste blogue está mal, e que ele é homossexual.

Ora, isso está totalmente errado. Não a parte do blogue ser uma treta, nem a parte do BE. Mas o resto sim, primeiro porque ainda se continua a usar essa boca imbecil como se a orientação sexual fosse um insulto, e segundo porque no caso do cidadão até está errada, e basta perguntar em qualquer clube sado-masoquista com zoofilia travesti de Lisboa.

Não, a sério, o cidadão garante não o vai voltar a fazer. Até mesmo porque o partido em questão lhe dá pesadelos. Falar sobre o BE nunca mais!
Ah, a propósito, o cidadão acabou de saber que o BE teve o terceiro deputado eleito para o Parlamento Europeu e vai ter de falar agora sobre isso.

Porque convenhamos, se dois deputados do BE irritam muita gente, três deputados do BE irritam muito mais...
Onde é que isto vai parar, afinal?
Já só falta agora que nas legislativas fiquem em primeiro. Seguidos de perto pelos exacerbados dos ultra-nacionalistas, é claro, ao menos de extremismos estaria tudo bem servido.
Bem, isso é que iam ser umas sessões no Parlamento, o BE e o PNR a discutir os destinos do país!!!

Entre uns tipos com camisolas do Che Guevara a atirar cocktails molotof, e uns cabeças rapadas a atirar cocktails molotof contra os cocktails molotof dos outros, era coisa para enchentes na assistência e bilhetes a custar fortunas no mercado negro!
(Correcção, se o PNR for a segunda força política, passará a ser "mercado branco"...)
Claro que nem todas as sessões seriam uma batalha campal, isso é extremamente redutor. Haveria algumas rigorosamente sem armas, sendo apenas permitidos insultos capitalistas acima da cintura. E vá, atirar uma ou outra cadeira quando a polícia de choque não estivesse a olhar.
(Correcção, não haveria polícia de choque, porque o BE acabaria com todas as forças de autoridade. O equipamento passaria para as mãos do PNR, que assim conseguiria bater muito melhor nos imigrantes)
O plenário não seria na sala das sessões, mas nos corredores - agora denominados pelo BE como "galerias dos grafitis" -, porque o hemiciclo estaria reservado para o cultivo de marijuana.

A educação, saúde e justiça seriam entregues a Cooperativas Nacionalizadas de Operários Minoritários. Como ninguém sabe o que isso significa, basicamente era cada um por si.
Se algo correr mal, investiga-se a carteira do indivíduo. Se não tiver dinheiro, então é imigrante e o PNR espanca. Se tiver dinheiro, então terá roubado esse dinheiro aos pobres, pelo que o BE diz ao PNR que é imigrante, e o PNR espanca.

Os governos durariam no máximo três horas e meia, depois eram remodelados. Para toda a gente ter a oportunidade de ser primeiro-ministro.

Isto enquanto houvesse políticos do BE. O facto de não terem um governo contra quem berrar, lutar e reivindicar, poderá fazer disparar a taxa de suicídios.
...Políticos do BE a cair como tordos?
Aahh, os pássaros cantam em honra das borboletas que esvoaçam nos arco-íris, e tudo está bem no mundo...!

Falta só dizer que as pessoas continuariam tão materialistas quanto antes, simplesmente graças a fortes medidas de incentivo por parte do governo, seria mais fácil obterem aquela televisão plasma que é demasiado grande para a sala. Bastaria partir o vidro da vitrina e ir buscá-la.
E se algum político do BE os chamar de contra-revolucionários, dá-se-lhe na tromba com a batedeira que vem de oferta com a televisão.
...Políticos do BE a levar com electrodomésticos na cabeça?
Aaahhh, fica-se por aqui, é um pensamento demasiado bonito...!

O que vale é que isto nunca vai acontecer porque, como é óbvio, as pessoas nunca vão votar no BE... não, espera, aqui falha, o cidadão esquece-se sempre desta...

Estes modelos governativos surreais fazem lembrar ao cidadão aquelas almas que reclamam que venha "um salazar". Ninguém com mais do que meio neurónio quer uma ditadura, supõe-se que será apenas uma chamada de atenção, por estúpida que seja, para que certas coisas mudem. Ver o BE no poder encaixa-se na mesma categoria.
E também a eleição do Poupas da Rua Sésamo para a Casa Branca. E a vinda do Cthulhu.

Caraças pá, que se este blogue consegue comparar duas vezes o BE ao PNR, e uma vez ao 'doutor oliveira', talvez não seja assim tão mau...!

Amanda-le II

2009-06-12T18:28:00.008+01:00

O projecto de criar um blogue inteiro só com elogios à TVI ainda está na gaveta, pelo que se mantém este, que fala de assuntos sem rigorosamente interesse nenhum e que todos menos o autor acham uma estupidez.

E é nesse espírito que o autor anuncia que vai falar em mais um assunto de interesse galáctico: veludo.

O veludo é bonito. O veludo é macio. O veludo também é aquilo em que os denominados góticos gostam de se embrulhar.
Isto quando não estão sacrificar animais e a furar o corpo todo que nem uns possuídos.
Os góticos não se identificam com as massas sociais, não por uma questão de divergência moral, mas simplesmente porque sentem vergonha por não estarem bronzeados.
Há também uma questão de ignorância, porque eles não sabem nada de nada do que se passa no mundo, e isso é porque dentro dos seus caixões de vampiros é difícil apanhar um bom sinal de televisão.

Pronto, para quem não sabia.
E atenção, utiliza-se aqui a palavra "góticos" só para facilitar, porque isto também serve para descrever todos os outros palhaços que se vestem de negro.
Portanto, um autêntico serviço público que foi aqui prestado.

Claro que... Falta uma definição, crucial e decisiva. A definição que resume todas as anteriores:
Os góticos são uns satanistas de uns satânicos.
Os marotos! Não querem lá ver os safados, agora são-me adoradores do diabo?

É preciso ver que o autor, para além de sarcástico, é um adepto de várias variantes da denominada estética gótica, pelo que poderia considerar esse termo ofensivo.
Não pela palavra em si, mas pelo que as pessoas que a usam pensam que significa.
Calúnia! As pessoas jamais seriam capazes de dizer coisas sem saberem do que estavam a falar!
Sim, o autor sabe, é impossível acontecer tal coisa, mas mesmo assim vai difamar o bom nome dessa gente e manter o que disse.
E vai acrescentar o seguinte, quem diz isso pode muito bem ser um satânico. E mais ainda, pode sê-lo sem sequer o saber!... Ah, satanismo desgraçado, fazer isto às pessoas!

O satanismo, dito de forma muitíssimo resumida e apesar das várias vertentes, identifica-se com a pretensão do anjo caído de não seguir a Divindade, podendo então ser considerado como a rejeição dos altares teístas, em nome de uma cultura de satisfação pessoal.
Ou seja, é não ir à missa e achar que se é plenamente livre e responsável por si próprio.
Ui, tanto satânico que para aí anda. Como diz o povo, ponham-se a pau! Não confiem em ninguém, eles andam aí.

Mas há mais. Segundo a escola do "anti-cristo" em pessoa, Anton Lavey, o satanismo tem pecados.
Esta, o autor confessa, desconhecia. Quando se lembrou de os procurar, não pensava que existissem, e que ainda por cima os iria encontrar na internet, essa coisa do demo.
Mas aqui os deixa, em mais uma acção de serviço público. Já é a segunda, para um pseudo-blogue é obra!

Os nove pecados satânicos (in wikipédia):
1-Estupidez ; 2-Pretensão ; 3-Solipsismo
4-Auto-ilusão ; 5-Conformismo de massa ; 6-Falta de perspectiva
7-Negligência dos ortodoxos passados ; 8-Orgulho contraprodutivo
e 9-Falta de estética

Sinceramente, o autor nem sabe onde começar!
Demasiado texto na sua cabeça! Demasiadas piadas!... Basta pegar em qualquer 'pecado' da lista anterior e ver quantas pessoas se conhecem que enfiariam a carapuça.

Isto pior que entregar a alma ao diabo, só mesmo tentar entregar a alma ao diabo e estragar a coisa. Há pessoas que não conseguem fazer nada direito!...
E portanto fica-se a saber, a malta não só é satânica, como ainda por cima é satânica e pecadora. Uns adoradores de lúcifer de segunda categoria.
Que vivem no pecado, se não se redimem e se tornam puros ainda vão parar ao inferno! (bem, esta laracha foi tão complexa que até o bloco de notas se ia trocando todo...)

Ora, o autor tinha ponderado inicialmente apoiar a reinvindicação dos góticos que só pedem o direito à diferença...
Esquece lá isso!!
Isto afinal é tudo satânico. Direito à diferença uma ova, os góticos não são especiais, deixem um bocadinho de belzebu para os outros.
O autor tinha também pensado em debater esse comportamento de chamar satânico sem ter a mínima razão para isso...
Onde é que essa já vai!!
Pelo contrário, é essencial para a sobrevivência da humanidade que se progrida esse conceito em direcção ao futuro.
Ser satânico é 'cool'. É o que está 'in'. Quem não entregou a alma a mefistófeles é careta.

Lança-se aqui e já um desafio. E sério. O objectivo é inserir um novo hábito na sociedade portuguesa. A partir de agora o que está a dar é chamar satanistas a toda a gente. Por dá cá aquela palha.
Pode ser que com o tempo a palavra perca conotação, e seja preciso encontrar outra.

E chamar em que ocasiões, perguntais?
O autor exemplifica já aqui: Vós, leitores deste blogue adorador do diabo, isto é mas é todos uma cambada de satânicos!

Vai já daqui IV

2009-06-10T22:23:00.005+01:00

É uma bela quarta-feira, e anda toda a gente doida de paixão.

Com o quê, com o rescaldo das eleições para o Parlamento Europeu. E quando o fumo se dissipou, o que se viu?
O PSD foi o partido mais votado e eles agora já acham que toda a gente os quer para alguma coisa.
O PS perdeu metade dos votos que tinha e por lá andam todos com cara de póquer a tentar fingir que não se importam com isso.
O Bloco de Esquerda recebeu o terceiro maior número de cruzes.

Amm... Desculpe, pode repetir?
Sim, ouviu bem, aparentemente o BE é terceira força política de Portugal.
O eleitor jura que tem feitos esforços, hercúleos, desumanos, para tentar compreender isto.

Estarão as pessoas tão fartas dos partidos políticos, que resolvem votar noutra coisa qualquer?
Poderá o BE chegar mais longe? Poderá... argh... vencer umas eleições?
Tudo bem, o país pode respirar de alívio, se eles fossem eleitos não iriam governar (ou assim diziam, agora já vão hesitando e gaguejando outras respostas).
O que o eleitor não entende, na sua mente limitada, é porque é que o partido dos tarados dos ultra-nacionalistas é gozado e mal visto, e ainda bem, e depois o trotskismo inconsequente e extremista do BE já é uma maravilha. Não entende.

Mas então, será pelo discurso de apoio e acção social? Esse nunca é demais, e infelizmente há muita gente que precisa, mais do que ouvir, de receber esse apoio.
Mas no BE parecem fazer de propósito para tornar esse discurso numa paródia de si próprio. Indo por aí o eleitor prefere a visão mais coerente, ainda que utópica e repetitiva, do PCP.

Mas então? Nem tudo pode ser mau, ou as pessoas não votariam. Alguma coisa têm de ver neles. Além do mais ninguém está sempre errado, há sempre nem que seja umas migalhas correctas. Portanto, até mesmo com o BE, por incrível que pareça, há coisas positivas.
Para começar, os partidos deviam olhar para o exemplo do BE, no que toca actividade, reinvindicação, empenho. Pura e simplesmente, trabalho.
Nas sessões do plenário nunca está nem metade do corpo de deputados. Com a excepção da votação do orçamento, a maioria dos lugares está vazia. Ou com deputados a dormir. Será só o eleitor que acha isso vergonhoso?
E depois querem que as pessoas se identifiquem com a política, ou não pensem que eles estão lá só para os 'tachos'... Andarão estes ausentes a servir os interesses de quem votou neles? Talvez alguns até tenham faltado porque andam no 'terreno' e sejam mais úteis aí, o que é certo é que os do BE estão lá sempre, e não se calam. E as pessoas reagem a isso.

Claro que os outros partidos têm uma coisa a favor. Quando abrem a boca dizem coisas coerentes. E isso, quando é para governar um país, ajuda. Enfim, é uma opinião.

Mas de tal modo as pessoas estão desiludidas com a classe política, que acabam por votar nos tipos que dizem os maiores disparates, só para ver alguém que se mexa.
Contudo, a teoria do eleitor também diz que se todos os que votam no BE ouvissem com atenção, mas com atenção, o que se eles se propõem implementar, pelo menos metade iria mudar a sua escolha para, bom, outra coisa qualquer.

Existe ainda outra questão, pouco pacífica também.
É uma questão de moda. Votar BE é moda. É bacano, todos os miúdos fixes fazem.
Pronto, seja, é um país livre, e também o eleitor também já seguiu modas, e de forma cega.
Muitas e muitas vezes foi ele todo contente a imitar os outros, quando começava a época do iô-iô.
Mas lá está, hoje em dia já só mexe num iô-iô se lhe apetece. Ou, vá, quando os outros meninos lhe abafam os berlindes.

Modas, o eleitor confessa, é algo que por vezes é aborrecido de aturar. Não se sabe porque começam tão depressa, porque acabam ainda mais depressa, nem de onde surgem aberrações como comprar iogurtes para cagar mais depressa.

Mas a questão aqui é mais séria. Serão então as modas perigosas?
Uma coisa são calças descaídas até ao chão e a ver a cueca, que, diga-se de passagem, o eleitor não vê mal nenhum. Ou até mesmo os atrasados que nos transportes públicos põem o telemóvel em altos berros a tocar música, esta sim já chateia.
Mas outra coisa bem diferente é quando a ideologia e a política entram na jogada, aí começa o caso a ser mais grave.

É um exagero? Não convence do perigo potencial das modas?
A isso o eleitor responde que por causa da moda das revistas de gajas vestidas com photoshop, esta semana recebeu 5 vezes as fotos da Ana Malhoa para a Playboy.
Ah pois, e quando o caso é de saúde pública, também não é perigoso???

Choram as pedras III

2009-06-05T14:38:00.002+01:00

A mais recente peça do grupo de teatro do cenógrafo tem a seguinte frase:
"Então mas tu vais acreditar em mulheres? Ainda se fosse em espíritos!"
...que é hilariante. O cenógrafo ia-se desmanchando todo quando a ouviu a primeira vez.

Essa ainda bate aquela tirada que o cenógrafo ouviu no outro dia:
"O problema de um gajo casar é que depois tem uma mulher lá em casa!"
...também com esta teve de se rir com vontade.

Tudo isto deu ao cenógrafo a ideia de escrever sobre a sempre bonita batalha - leia-se guerra mortífera em várias frentes de destruição sangrenta - entre os sexos.
Este tema é uma fonte inesgotável de textos, opiniões, artigos, programas de comédia, que levam a reacções desde a alegre picardia até à discussão acesa.
É de facto um assunto importante e transversal à sociedade, mas também muito frutoso, ou não dissesse respeito a ligações entre seres humanos, obviamente complexas, mas que no seu expoente máximo podem resultar num amor eterno.

E é por isso que, ao elaborar um comentário sobre o tema, é necessário, para além de uma abertura psico-sociológica, um estudo apurado sobre as suas várias matizes, de modo a explanar ideias que suscitem o debate.
Uma vez que o tema, para além de recorrente, pode ser polémico, é fulcral que se procure exaustivamente conclusões apuradas.
Sendo assim, após muito tempo de pesquisa, o cenógrafo preparou um texto com tudo o que lhe apraz dizer sobre o assunto, e que é o seguinte:

As mulheres têm absoluta razão em tudo.

Vai já daqui III

2009-06-04T11:26:00.006+01:00

Estamos no fim do mundo.
O tempo vai terminar em breve, meros mortais, preparai-vos.
Já soam as trombetas dos cavaleiros, anunciando ondas de destruição apocalíptica.

É que só isso pode explicar o facto de o opinador vir aqui falar novamente de futebol...!
Sim, ele adora fazer alarde de que não percebe nada do assunto, e também detesta quem fala do que não sabe, mas ressalva-se que ele vai abordar o assunto de um ponto de vista genérico.
Não se pretende discutir a lesão do novo jogador do Portimonense, mas mais debater a sociologia por detrás das instituições, o que soa logo muito melhor e dá imensa credibilidade.

Pediram ao opinador que comentasse a final da liga dos campeões. O opinador nem sabia que tinha havido uma liga dos campeões, ainda por cima com final e tudo. Lá por isso, o opinador também não viu nenhum jogo do Euro 2004 porque estava com a namorada. Menciona-se este facto porque costuma criar estranheza. Como se ele trocasse uma coisa pela outra, mas pronto! Seja como for, é por isso que o opinador resolveu não falar sobre a tal liga, mas sim de algo que ele realmente vê, mesmo que não queira.
E como ele gosta de resumir as coisas numa frase (para depois divagar durante páginas), aqui vai ela: Há clubes de futebol e clubes de futebol.

Com mil cachimbos, o Benfica em futebol não ganha nada, mas não se sabe porque é que a malta do Porto, que até ganha, insiste em querer ficar por baixo.
Quer dizer, faz o mais difícil, ganhar, mas depois resolve enterrar-se quando o mais fácil era limitar-se a ser vencedor. Num dos exemplos predilectos, alguns colegas portistas diziam antes de ontem que apoiavam a teoria, que pelos vistos surgiu por aí, de que o Porto devia passar a jogar futebol em Espanha. É que aqui não dá luta, dizem eles, não é um campeonato ao seu nível, e estão a perder oportunidades de crescer, e mais umas quantas pérolas...
O opinador gostava de fazer aqui a sua versão do "no comment" da Euronews. Ou seja, vai deixar a notícia falar por si, os comentários são desnecessários.

A isto, se alguém lesse este blogue patético, poderia responder, ah, mas isso são meia dúzia de gajos, não têm nada a ver com o clube e a sua postura, e pessoal a dizer asneiras há em todos os clubes...
Seja.
No dia seguinte, ontem portanto, contaram (aliás, é mais passaram o dia todo a chatear com essa! Não teve graça à primeira, à quinta vez curiosamente continuava a não ter) que o presidente do Porto disse, e cita-se, que a final da taça devia ser no Estádio da Luz para que lá se visse um jogo de jeito.
Portanto, piada de taberna. Aquela graçola que a malta diz quando já não distingue o prato dos tremoços das nódoas de cerveja no balcão.
E isto é o presidente. Que é suposto ser um representante, até mesmo a 'melhor pessoa' de uma instituição, para isso se elege um presidente.
Está bonito, isto. É só nível!

O Porto Salvo, clube da terra do opinador, tinha uma táctica cientificamente elaborada, vanguardista, tendo como base os mais rigorosos critérios da biomecânica e com vários estudos em túneis de vento, conhecida como "Tira".
Basicamente, de cada vez que um jogador do Porto Salvo apanhava a bola, era o treinador no banco "Tira! Tira!", era os colegas de equipa "Tira! Tira", era o público, que já sabia a táctica, "Tira! Tira!", e aquilo dava um coro tal que o jogador tinha mesmo de 'tirar', ou seja, chutar com toda a força para o mais longe possível. O jogo do Porto Salvo resumia-se então a biqueirada para as nuvens.
Como é óbvio, só por sorte a bola ia ter de vez em quando a outro colega de equipa, e eles perdiam com todos.
Pois o Porto Salvo, coitado, se viesse a ganhar qualquer coisa do género, ninguém tem dúvidas que choveriam bocas como as do distinto presidente do Porto.
E a direcção do Porto Salvo era logo a primeira. Com mil bujardas, até o opinador alinhava!

Por isso é que o Porto Salvo é um clube regional. Com a diferença, já agora, de que se o Porto Salvo ganhasse qualquer coisa, era limpo, sem suspeitas, subornos, ou outras coisas menos próprias. Mas isso é outro assunto, no qual o opinador não quer falar muito, até porque ele compreende que o que um adepto quer é ganhar. Embora, certamente que assim ninguém gosta.
Os adeptos que dizem que nada acontece e são apenas cabalas, tivera sido um clube com outra cor qualquer, e já era tudo uma ladroagem. Assim, nesta cor, não é. As reacções que se têm a esses acontecimentos acabam por comprovar que, no fundo no fundo, ninguém gosta de ganhar assim.

Mas adiante, dizia-se que há atitudes que se esperam de clubes regionais, e o opinador não percebe porque é que o Porto insiste em querer parecer o Porto Salvo. Não deveria ser o contrário?
O opinador pensa que isso é inveja do Liga dos Últimos, e julga mesmo que esse programa devia ir às Antas. É verdade que o clube não perde, mas os cromos de bancada estão lá todos.

A lição de hoje é então para os amigos portistas, não juntem o mau ganhar ao vosso já famoso mau perder. Fiquem por cima, já que são vencedores. A sério.
Isso só enobrece o Benfica e o Benfica não precisa da vossa ajuda para ser nobre.

Inventam-nas todas III

2009-06-03T15:32:00.006+01:00

Esta história nada real e completamente inventada já é antiga, mas a pedido dos fãs aqui se conta. Avisa-se que é longa, esperemos que não mande a internet abaixo.

O mochileiro vai, com outras duas companheiras de aventuras, no comboio nocturno de Praga para Cracóvia...
É um inter-rail, e os três ocupam um camarote só para eles. Apagam as luzes, estão exaustos de muito passeio e pouco descanso, e pensam aproveitar a noite para ganhar quilómetros enquanto dormem.
O mochileiro só se lembra de dizer "eu não adormeço", antes de ser o primeiro a cair nos braços de Morfeu.

Mas daí a alguns minutos acordaram-no, uma das viajantes não tinha adormecido, e em boa hora. Ela contou que tinha entrado um homem no camarote. Sem fazer barulho, e com muito mau aspecto. Quando viu que uma pessoa estava acordada sobressaltou-se, fez o gesto como quem pede lume, e quando ela respondeu que não fumavam voltou a sair...
Claro que depois disto se foi o sono a toda a gente.
Se ela não estivesse acordada teriam sido três mochileiros falidos em menos de um ai. E o camarote até tinha as malas e as carteiras espalhadas no maior desplante junto à porta, por sorte ele não reparara.
Confirmava-se a fama, comboios nocturnos naquela zona eram perigosos. Pensou-se em avisar o revisor, mas ele só apareceria na fronteira.
O mochileiro passou as horas seguintes a espreitar lá para fora do camarote, para o corredor do comboio, a única zona iluminada.
Mas tudo estava calmo. Não se via ninguém. Também já chega de emoções por hoje, pensaram eles, que mais pode acontecer?

Foi o início de uma bela noite.

Algumas horas depois passou uma pessoa pelo corredor. Alguém a ir à casa-de-banho. Depois, foi lá outra pessoa. Depois outra. E mais duas, e passado pouco tempo havia várias pessoas a correr pelo corredor.
Se era tudo para ir à casa de banho, a comida de Praga devia ser diurética.
E já agora, quem é que mandou uma pancada estrondosa na parede do camarote do lado??

É, nesta altura alguém bateu numa das paredes do camarote contíguo, com tanta força que que fez tremer tudo e atirou com o mochileiro.
Houve uma pequena pausa, em que os três olharam uns para os outros, até que foi seguida a sugestão de se iniciar a operação "esconde tudo o que puderes". Era a malta a tirar carteiras e passaportes e a escondê-los no meio dos sacos-cama.
O movimento no corredor tornou-se maior do que nunca, embora na correria não desse para apanhar pormenores. E volta e meia, TRÁ!!, pancada na parede do camarote do lado. Aquele comboio nocturno estava um caos, e o mochileiro estava indeciso entre a vontade de ir lá fora meter-se no barulho e a de se encolher debaixo das saias delas.

Ao fim de algum tempo disto o burburinho pareceu amainar. As pancadas também foram diminuindo. Quando já estava tudo em silêncio, o mochileiro tornou a espreitar, contra o conselho das suas companheiras.
No correador só estava uma pessoa. Falava para dentro do camarote do lado, não o das pancadas, o do lado oposto, pelo que o mochileiro só lhe via as calças de ganga. E nessas calças estava um coldre com uma arma.
Demorou algum tempo para que elas se convencessem de que não era uma piada de mau gosto.
Seria um polícia? Provavelmente, atrás do ladrão de há pouco. Mas então, para já estava à paisana, depois isso não explicava a confusão toda de há pouco, e isto era tudo muito esquisito!
Confirmar quem era, só mesmo esperando que ele e a sua arma chegassem ao camarote. Não foi uma espera descansada...

Quando a porta se abriu, não era o homem do revólver, mas o pessoal que tinha falado com ele. Eram portugueses, e vinham explicar o que se passara. O mochileiro saiu para o corredor, elas ficaram.
O comboio tinha entretanto parado numa estação, e preparava-se para arrancar. Foi com o comboio já em andamento que o mochileiro olhou para a estação desolada, onde viu o homem da pistola, a segurar um outro, algemado. E estavam ainda três raparigas. O mochileiro conhecia-as, eram francesas. Tinha sido o mochileiro a indicar-lhes, em Praga, qual era o comboio que tinham de apanhar. Elas tinham um ar de um enorme desalento, ali numa estação da República Checa, de madrugada, sobrecarregadas de sacos e mochilas. Em poucos segundos desapareceram no escuro.

O portugueses contaram como o homem da pistola tinha dito que era de facto da polícia, conhecia o assaltante que andava pelo comboio, e tinha-o apanhado com as carteiras das francesas, que tinham todas adormecido. O camarote das francesas era o das pancadas. Portanto, ainda era meio estranho, mas tudo se explicava, o polícia tinha apanhado o ladrão a roubar as raparigas, tinha lutado com ele no camarote, e depois tinha pedido às raparigas para irem à esquadra identificá-lo.
E pronto, uma história para contar aos netos.

Até que se aproximou uma outra pessoa do camarote, que era agora o centro do comboio. Pertencia a um terceiro grupo, também de portugueses, e disse só uma frase, que o mochileiro não esquece:
"E quem me garante a mim que ele era mesmo da polícia?"
O mochileiro ficou branco, e sentiu que tudo lhe caía.

Foi o início de uma bela madrugada.

(Continua numa próxima edição...)

Vai já daqui II

2009-05-28T17:25:00.005+01:00

A pedido de várias famílias, aqui vão os amargos de postas de bitaites prometidos:

Nas portagens das auto-estradas, o trabalhador tem o prazer, aparentemente muito exclusivo, de levar com olhares aparvalhados dos portageiros.
Geralmente vêm em duas categorias, ou é a classificação "aaah, tão giro que ele é, tão pequenino", quando ele tem o rádio a tocar uma ópera, ou então a "aaah, que horror, um psicopata que entregou a alma ao diabo" quando é metal que sai das colunas.
O trabalhador garante que não está a imaginar coisas.

Isto serviu de sinédoque para o trabalhador reflectir no problema da intolerância em Portugal. O trabalhador é patriota e não participa no 'desporto nacional' do dizer mal, mas neste caso não pode deixar de pensar que por cá há um problema: Falta intolerância que se veja.
É que a situação assim como está... vá, não é grave, mas será, como dizer... parva!
A malta tem de ser racista com alguém, e como felizmente não há extremismos exacerbados, teve de se virar a agulha da sectarização para outro lado.
Para onde? Para essa corja de escumalha, essa súcia de piratas, arruaceiros e bandidos, os adeptos de música clássica.

As conversas típicas são divertidas e profusas em ironia. Discorrem em várias versões, eis alguns exemplos.
- Versão 1
Chato: PELO AMOR DE DEUS! QUE SECA! NÃO HÁ NADA MELHOR A DAR? QUALQUER OUTRA COISA MENOS ISTO! QUE LIXO!!
Adepto: Como podes dizer isso, quando há séculos que esta música é célebre, e...
Chato: JÁ SABIA! ÉS UM INTOLERANTE! DEVES ACHAR QUE ÉS MELHOR DO QUE OS OUTROS!! E ÉS UM LIMITADO SEM ABERTURA NENHUMA!!
- Versão 2
Chato: PORRA! QUE É ESTA MERDA?? TEM PACIÊNCIA, ISTO NÃO FAZ SENTIDO! E NEM SE PERCEBE O QUE DIZEM! PÕE ESTE MEU CD JÁ!!!
Adepto: Eu ponho, mas por acaso nesse CD também não se entende quase nada do que eles dizem, aliás como na grande maioria dos...
Chato: JÁ SABIA! ÉS UMA BESTA! DEVES ACHAR QUE ÉS MELHOR DO QUE OS OUTROS!! E ÉS UM LIMITADO SEM ABERTURA NENHUMA!!
- Versão infinitos:
Chato: AHAHAHAHAHAHAHAHAH! TU OUVES ISTO???!?? MAS... PORQUÊ??? ESTA MÚSICA QUANDO MUITO DÁ PARA RELAXAR, E MAL! AQUI NO RÁDIO NÃO TENS A RFM??
Adepto: Não...
Chato: JÁ SABIA! ÉS UM IMBECIL! DEVES ACHAR QUE ÉS MELHOR DO QUE OS OUTROS!! E ÉS UM LIMITADO SEM ABERTURA NENHUMA!!

Se o adepto da música clássica resolve debater a questão descendo ao mesmo nível, é um intolerante. Se resolve fazer algo melhor e explicar o seu ponto de vista por a+b+c, é um pretensioso. É então que o trabalhador estranha e questiona o mundo.
O adepto da música clássica aparentemente não é 'normal', abençoado seja, e como tal é sovado em público, porque as pessoas normais só gostam de pessoas normais. É então que o trabalhador exorta à análise sociológica.
É inesquecível a cena em que um carro, onde por acaso tocava uma intensa peça sinfónica, chegou ao pé do trabalhador, suscitando de um grupo de gente a seguinte reacção, e passa-se a citar "Fogo, o que é isto? Isto é o que ouve um assassino em série!". É então que o trabalhador se pergunta se não haverá aqui um problema.

Não é que quem diz essas maravilhas não seja bem intencionado. Mais até, pode ser a melhor pessoa que existe, mas enfim, toda a gente se engana.
As coisas mais incríveis, sem o mínimo de coerência ou conhecimento, são ditas como se fossem dogmas, e por vezes as pessoas nem se apercebem do que dizem.
Muito bem, é um país livre, cada um fala o que bem entender.
O trabalhador só acha, na sua humilde opinião, que se podia, lá está, arranjar uma intolerância de jeito, que esta como intolerância não é grande coisa.

E daí... olha, que fiquem as coisas como estão! Afinal é preciso embirrar com alguém, e os adeptos da música clássica são uns pseudo-intelectuais empinocados que ficam virgens toda a vida, portanto estão mesmo a pedi-las. Totós!

Só mais uma coisa. É possível que se veja o caso do adepto da música clássica como uma forma simples de falar de assuntos sérios, como o ponto de partida para a análise de outras questões que ocorrem na sociedade... Não o façam! É mesmo só isto, disparates sobre um assunto que não interessa a ninguém.
Este blogue também não pretende ser propriamente fulcral para o futuro da humanidade. Para isso já existem os programas da Júlia Pinheiro.

É a mil II

2009-05-27T16:25:00.004+01:00

Pelos vistos toda a gente fala de futebol.
Seja, o comentador não percebe muito do assunto e não liga nenhuma, mas é invejoso e também quer.

E ao que parece, existem várias coisas que o aborrecem no futebol... hum... sairá listinha, não sairá listinha... oh sim, sairá listinha!
Breve lista de coisas idiotas no futebol:
- Os dramas. Os jogadores fazem questão de mostrar a sua clara formação em tragédia clássica, entre o rebolarem em agonia depois de se atirarem para o chão sozinhos, ou o queixarem-se em prantos porque queriam outro número na camisola. E ainda dizem que os homens não gostam de telenovelas.
- As modas. O comentador sempre ouviu dizer que os jogadores chegam ao estádio várias horas antes do jogo. O que não suspeitava era que isso acontecia para que eles tivessem tempo de pôr a maquilhagem e fazer as 'nuances'. Lá porque estão suados e lamacentos, podem sempre estar bonitos.
- As entradas em campo. O comentador bem reconhece que é um desporto perigoso e com potencial de lesões, mas a superstição de entrar no relvado a fazer o sinal da cruz três vezes ao contrário, só serve para que a sua avó diga para a televisão "olha, viste, benzeu-se. Gosto deste."

Com desempenhos destes não admira que as pessoas depois digam que os jogadores de futebol são uns obcecados. E é verdade.
O que, atenção, é muito diferente de os considerar obsessivos-compulsivos, como algumas teorias insistem em advogar. Isso também já é exagero.
Aliás, o comentador sente-se até na obrigação de ressalvar que se passa justamente o oposto, se há coisa que um jogador de futebol não pode ser é obsessivo-compulsivo!

Dúvidas? O comentador não percebe como pode alguém questionar uma só palavra que seja dita por ele, mas passa a provar sem margem para hesitações.
Pense-se em cuspo.
Tão certinho como um jogador esfregar-se aos beijos no suor dos colegas quando há golo, ele vai cuspir o seu próprio peso durante um jogo.
Não dá para entender como é possível que se meça o número de cartões, a quantidade de faltas, os Km percorridos, e não se contabilize o número de escarras deitadas ao relvado. O volume de cuspo em litros. A consistência da saliva por equipa.
A razão antropológica para que os jogadores façam tais maravilhas é um mistério, mas isso pelo menos explica porque é que antigamente, no tempo em que o comentador via futebol, os equipamentos eram diferentes.
Para começar, usava-se calções. Agora é mais uns lençóis, e daqui a uns anos será uma gabardina com carapuço. Não dá para correr mas ajuda a que o brilho nos cabelos seja mesmo só do gel...

Adiante, a conclusão é que dificilmente um obsessivo com compulsões psicológicas poderia mexer-se naquilo que lhe ia parecer um banquete de 'nhanha'.

Contudo, se ainda assim não há consenso, imagine-se então um jogo de futebol em que uma das equipas é constituída por obssessivos-compulsivos.
É complicado quando um dos centrais vai sempre a olhar para o chão porque não gosta de pisar o branco, mas pior é o lateral que se recusa a pisar verde e então só anda nas linhas.
Tem um trinco que não percorre o campo nos dois sentidos, pelo que quando chega ao fundo tem de sair e dar a volta.
O médio ofensivo que só joga em campos que estejam voltados para Noroeste.
Também tem um ala esquerda que antes de chutar a bola tem de lhe tocar com a mão, em estreita articulação com o avançado que só joga nos minutos que tenham o número 5.
E depois há o ponta de lança que poderia ser a estrela da equipa, mas gasta duas embalagens de sabonete em cada parte, além do sabão macaco com que esfrega os adversários.
O melhor que esta equipa já conseguiu foi perder por 36 a 0, embora o guarda-redes, que não aguenta números menores do que 40, tenha metido 4 auto-golos no período de compensação...
Não funciona. Dúvidas esclarecidas.

Poderia deixar-se aqui alguma indicação em como não se pretende ser ofensivo, e que não se brinca com coisas sérias... mas isso seria obsessivo-compulsivo, portanto não vai ser feito.
Além de que isso poderia destoar das lições de vida que o comentador acabou de lançar sobre o mundo. E pensar que no início do texto ele dizia que não percebia muito de futebol...!

Ir pela sombra

2009-05-18T11:42:00.001+01:00

O escritor tem uma nova participação na Minguante, revista de micronarrativas com publicação na internet, em "minguante ponto com".
A deste mês trata do tema "Fim", um assunto muito do agrado do escritor.
A biografia pessoal é que ainda não foi alterada para alguma coisa de jeito, mas está na linha das biografias dos seus colegas, e o escritor pensa que foi por lá que apanhou a mania de falar de si próprio na terceira pessoa...

Mas o tempo não é para graçolas. Dizem os editores da Minguante que este foi o último número, se não em definitivo, pelo menos por agora.
Um monumental balde de água fria, para dizer o mínimo.
É por isso que este blogue poderá vir a servir para continuar a 'publicação' de micro-narrativas que o escritor iniciou nessa saudosa revista...
Para o pessoal da Minguante vai um abraço e um até breve, para quem não conhece a revista vai uma recomendação de visitas demoradas à página.

A peça em dois actos do escritor é que continua a avançar a passo demasiado vagaroso. Mas está feito o compromisso, selado pelo carimbo indelével e fidedigno da internet: em 2010 terá de estar terminada.
Os últimos desenvolvimentos dizem respeito à remoção de uma personagem. Não tinha lugar no enredo, teve de desaparecer por completo. Todas as suas deixas eliminadas, toda uma entidade obliterada. Mais do que ser morta, nem nasceu. Um homem suprimido da existência, só para satisfazer o capricho e a vontade do escritor. É um poder demasiado grande!...

Amanda-le

2009-05-15T12:06:00.002+01:00

O latifundiário tem quase a certeza de que comprou uma casa. Ele acha que era numa rua calminha, onde as casas até eram todas iguais e encostadas umas às outras.
Ele podia mesmo jurar, mas os gajos arranjam formas extraordinárias de que fazer com que ele já duvide de si próprio.

Quando a casa demorou quatro anos a aparecer, o latifundiário pensou se não se teria equivocado...
Quando a casa, ao aparecer finalmente, não era bem como vinha nos esquemas dos arquitectos, o latifundiário hesitou se não teria sonhado tudo...
Agora, quando a Companhia do Gás diz que a rua tem o número 5, o 7, o 11, o 13, e todos os números ímpares alguma vez escritos pela mão humana... menos o 9... O latifundiário começa seriamente a pensar se a compra aconteceu mesmo.

Entretanto, quando ele liga para a Companhia, os diligentes telefonistas parecem indiciar que a casa na verdade não existe porque o mundo é todo vácuo e ilusão, e que realmente o contínuo espaço/tempo é uma mentira.
Na Caixa Geral, por outro lado, ainda estão nas paredes as marcas do vomitado que os nervos do latifundiário lá deixaram, no dia em que assinou a escritura.

Em quem acreditar?
Quem concordar com a opinião do latifundiário, que acha que o '9' também faz parte dos números ímpares, é favor assinar na 'petitiononline'.
Se alguém, por outro lado, sempre quis viver numa casa fantasma que oficialmente não existe, é favor fazer a sua oferta na 'ebay'.

Comprar uma casa é um grande acontecimento na vida de qualquer pessoa, e o latifundiário está feliz. É este o desafio, partilhem dessa felicidade!

E no que toca a desafios, o latifundiário soube de outro, também esta semana.
E este resume-se numa palavra:
Diasfendonese.

E pronto, é isto. Diasfendonese.

Eventualmente poder-se-á perguntar, o que é diasfendonese? Bem, diasfendonese, tal como o nome obviamente indica, é um ritual de esquartejamento da Grécia Antiga, mas não é essa a questão.
A questão é que um bom amigo do latifundiário descobriu esta palavra, e ficou chocado ao constatar que também estava na internet. Conta ele que iniciou então uma busca intensiva, e não encontrou palavra, por mais rara ou estranha que fosse, que não estivesse mencionada pelo menos uma vez na rede global.

Diz ele que ao fim de horas ia sarrafaçando o computador todo e nada, pelo que tomou uma decisão.
Uma vez que ele é uma pessoa que quem o conhece sabe que gosta de objectivos e desafios, - e o latifundiário diria mais que ele não leva a mal, é uma pessoa de pancadas - resolveu lançar um repto:
Ele oferece 40 euros à primeira pessoa que encontrar uma palavra da língua portuguesa que não esteja na internet.
Tem de ser uma palavra legítima, que terá de ser provada através da apresentação de um livro/dicionário onde ela esteja definida.
A oferta aumentará 10 euros por cada mês que passar a partir de Junho.

Isto não é piada, é mesmo um concurso sério, com dinheiro vivo. O latifundiário não sabe o regulamento todo, mas ele existe e está escrito.
Só não é ao nível do totoloto porque o prémio é menor e faltaram as trombas dos membros do júri dos concursos.

Ele pretende somente provar que a internet ainda não é o maior repositório de conhecimento humano, e não pode suplantar centenas de bibliotecas com séculos de existência.
Nas palavras dele, "Se existir ao menos uma só palavra que não esteja lá, então a internet ainda não tomou conta das nossas vidas".

Pretende ainda que o concurso se espalhe, pelo que fez prometer ao latifundiário que aqui o iria divulgar. O latifundiário teve o cuidado de lhe dizer que se ele conta com este blogue para difundir seja o que for está um pouco enganado, mas cumpriu o prometido.

Agora, também lhe apetece dizer acerca disto, a probabilidade não é alta. O facto de se encontrarem desafios como os que foram escritos aqui, é a prova mais do que provada de que na internet há mesmo de tudo!
De qualquer modo, boa sorte!

É a mil

2009-05-08T16:35:00.005+01:00

Do Brasil chegam notícias às mãos do analista...

O piloto brasileiro de fórmula 1 Rubens Barrichello assumiu num programa de televisão que apenas fingiu ser amigo do seu antigo colega de equipa, Michael Schumacher.
A notícia caiu como uma bomba.
Já se iniciou uma gigantesca romaria de solidariedade para com o alemão. Estima-se que cerca de quarenta mil pessoas irão caminhar com flores até às várias casas de Schumacher espalhadas pelo mundo. Espera-se contudo que este número aumente, até para que se tenha mais do que meia dúzia de pessoas por casa.

O presidente da ONU, por outro lado, diz que "já era tempo!", e o analista sente-se obrigado a concordar...
Põe-se fim a uma polémica que se arrastava há anos:
Seriam Barrichello e Schumacher amigos? Poderia Barrichello estar a fingir?
A verdade é que os sorrisos que eles trocavam eram muito convincentes, e todos se lembram do vídeo no 'youtube' em que se vê nitidamente e em câmara lenta Barrichello a dar ao colega uma palmada nas costas.
Por outro lado, e tal como sempre afirmaram os defensores da teoria agora confirmada, como explicar os rumores persistentes de que Barrichello nunca tinha convidado o alemão para tomar um chá? Isto apesar de ser público que o piloto brasileiro é um apreciador, tendo mesmo sido visto a bebê-lo nas boxes com os mecânicos que trocam os pneus.
Schumacher, por sua vez, não convidou Barrichello para a primeira comunhão do filho, algo que os fãs do brasileiro nunca perdoaram.

Agora tudo foi explicado. E chega assim ao fim uma espiral de boatos e suspeitas que ameaçava escalar para o pânico colectivo.

Outra notícia dá conta da construção de muros de betão que o governo brasileiro pretende erguer à volta de algumas favelas do Rio de Janeiro.
Oficialmente a ideia é controlar o crescimento desmesurado destes bairros pobres, que ameaçam a floresta nativa à volta.
Várias organizações já manifestaram, por outro lado, fortes preocupações com o que julgam ser uma segregação geográfica e social.

Agora, só uma mente néscia pode pensar que as duas notícias não estão relacionadas!
Com uma quantidade irrisória, porém intensa, de investigação, o analista descobriu que a verdadeira razão da construção dos muros é prender Edivelson Jorivalson, um morador das favelas que fingiu ser amigo de Barrichello.

O governo não conseguiu encontrar o Jorivalson em questão, de entre os três milhões com esse nome que lá moram, pelo que optou por isolar tudo.
O problema é que as buscas demoram, porque no muro não é permitido colar cartazes. Diz o governo que é branco e suja-se com facilidade. Além de que é a única construção dos bairros que não é maioritariamente constituída por contraplacado, pelo que foi considerada monumento municipal.
Ainda não se efectuou a cerimónia ao monumento porque Barrichello, o convidado especial, terá ficado destroçado com a notícia de que Jorivalson afinal não é seu amigo, surgindo mesmo relatos de que se recusa a beber chá.

Tudo isto contribuiu para gerar uma onda de manifestações, apenas sanadas quando um relações públicas do governo veio a público afirmar que o muro era "uma espécie de muralha da China, mas com utilidade".
Contudo, é relatado o testemunho um porta-voz dos moradores do morro, segundo o qual o problema não é o isolamento, é fazerem-nos parar de destruir a floresta, pelo que eles deixam de ter com que se entreter.

A 'Globo' está já a preparar a telenovela. Em nome da humanidade, obrigado Brasil!

Choram as pedras (2ª parte)

2009-05-08T10:39:00.007+01:00

Ou os desapontamentos de cinco portugueses e um espanhol de Leiria, às voltas no estreito mediterrânico.
Continuação dos capítulos anteriores...

Capítulo 4, a jóia africana.
Os viajantes gostavam de fazer compras, até que um dia foram a Ceuta:
Um sítio onde os produtos de de maior classe estão ao nível do refugo da feira da Ladra é um paraíso para o comércio.
E depois é um exemplo de harmonia social, já que na zona turística não há nativos, e na zona habitacional não há turistas. Excepto um dos viajantes, que era olhado de lado, e levantava dinheiro em máquinas que pediam o código três vezes e, diziam "Olhe bem à volta para ver se é seguro. Depois, se ainda quiser o dinheiro, prima a tecla verde". Não é piada.
Como forma de adaptação optou-se por uma mudança ligeira no vocabulário. Assim, a palavra "badalhoca" passou a servir para "obrigado", "por favor" e "adeus". Descobriu-se que, desde que dito com um sorriso simpático e um aceno da mão, pode-se gritar "Badalhoca!!" a qualquer estrangeiro, que ele ainda nos sorri de volta.

Capítulo 5: A vida animal em Gibraltar:
Os viajantes gostavam de animais até levarem com uns sacos de pêlo em forma símia:
Não são as pessoas que encontram os macacos, mas o oposto. Basta parar o carro em qualquer parte e eles aparecem. Depois põem-se com um ar de imbecis a olhar para ontem, enquanto a malta se põe ao lado deles e tira fotografias de boca aberta a mostrar o teclado todo.
Pois os viajantes aproveitaram para observar, imbuídos do mais progressista espírito científico, o rabo verrugoso de uma macaca... Foi por essa altura que um deles resolveu finalmente mexer-se - ai, tão giro ele a andar. Depois aproximou-se do carro - que querido, não tem medo. Aí entrou pela janela do banco de trás e saiu com o saco da comida - agarrem esse cabrão!
E depois punha-se a abrir a boca, em ameaça, a quem esticava a mão para recuperar o saco. Resultado final, os seres menos inteligentes que ali estavam acabaram a passar fome.
Macaco pulguento, a tua mãe é a oferecida aí do bando!

Capítulo 6, estreitos laços.
Os viajantes gostavam de comércio tradicional, até um deles ter conversado com um merceeiro gibraltino de dedo leve:
Viajante- Levo este pacote de bolachas, este sumo e este saquinho com duas carcaças. Quanto é? Merceeiro- (lentamente pega na calculadora... carrega muito devagar nas teclas todas... várias vezes... depois soma... depois mais teclas... depois multiplica...) Nove euros e setenta.
V- Quanto?!?
M- Nove euros e setenta.
V- Nove???
M- Nove euros e setenta.
V- Não pode ser...!
M- Nove euros e setenta.
V- Então e sem as carcaças, quanto é?
M- (lentamente pega na calculadora... fica um tempo incrível a carregar em teclas......) Dois euros.
...Fica lá com as carcaças. Badalhoca!

Enfim, se não fosse terem os viajantes conseguido algumas abençoadas horas de descontracção e sossego em quilómetros de filas de trânsito, e tinha sido uma desgraça de fim-de-semana.

Choram as pedras II

2009-05-07T11:58:00.004+01:00

Coisas que o condutor viu hoje:

- 9:30, Um casal a fazer a sua corrida de treino, o seu 'jóguingue' matinal, na A5.
- 10:00, Uma carroça de palha puxada por um burro pachorrento, a passear na A8. (Bem, tecnicamente esta vinha no viaduto que cruza a A8, mas também devia contar!)

Coisas que o manequim ouviu ontem:

- Não se pode usar preto com azul escuro. Porquê, a Fátima Lopes disse. É preciso ver que nesse dia o manequim estava de preto e azul escuro. A gravata que ele tinha, verde-musgo com riscas amarelas, também destoaria?
- De manhã, um tipo todo cabelo à conhinhas a dizer a um outro que Quim Barreiros era "uma treta", tendo o apoio de todos. Como resposta, o outro disse "E tu só ouves Oasis, para mim é isso que é treta", tendo sido vaiado e quase cuspido por todos por se "armar em bom". O manequim pensou que se podia mudar a canção de 'Grândola' para 'Torres Vedras'.
(Esta conversa deu inspiração. No blogue vão sair amargos de postas de bitaites!)
- Ao fim da tarde, uma rapariga contava a outras que tinha aprendido que o 'ponto com' das páginas de internet se dizia "côm" e não "cóme". Foi gozada e quase cuspida pelas outras. O facto de a pessoa que tem razão não se meter com ninguém, e que quem está errado é que ainda manda vir, não pareceu contar para a questão.
(Ai vão sair no blogue, vão! Ai vão, vão!!!!!)

Coisas que o actor debateu antes de ontem:

- O actor foi contratado para filmar uma peça de teatro no FATAL. A peça é numa garagem enorme tipo centro comercial, ocupa a garagem toda, aquilo é só pilares que tapam os ângulos, os actores passam a correr e mal se conseguem apanhar, e está tudo escuro e sem luz. Há quem ache que vai ser difícil. Amadores!
- Vai haver uma mega-festa com várias atracções e música ao vivo, organizada pelo grupo de teatro Nova Morada. Para essa ocasião, o actor foi convidado a desfilar em fato de banho. Por favor, tudo o que ele pede é que seja uma tanguinha!

Choram as pedras

2009-05-06T15:28:00.003+01:00

E as desilusões de seis alegres viajantes ibéricos a rondar o estreito mediterrânico.

Capítulo 1, passeios pela fresquinha.
Os viajantes gostavam de sentir no rosto uma brisa refrescante em dias de calor, até levarem com os ventos do demo:
Naquela zona são vinte e quatro horas por dia de ciclones. Praias repletas de cercas, senão o povo era enterrado vivo. O sol abrasador a provocar escaldões na cara, mas o corpo vestido com duas camisolas e um blusão. Mulheres a agarrar as saias, homens a agarrar os bonés. Barreiras das obras a desaparecerem para dentro dos buracos que era suposto assinalarem.
Isto sempre. De manhã, à noite, e em dias feriados. Deve ser por isto que os antigos diziam que "De Espanha nem bom vento nem bom casamento".

Capítulo 2, rapar o tacho.
Os viajantes gostavam de almoçar numa bela esplanada de restaurante, até experimentarem o menu sete euros:
Inclui uns cogumelos saborosos, trazidos por uma empregada nova que podia ser gira se não estivesse pintada que nem uma rameira barata. O facto de ter um decote que lhe punha as mamas quase de fora quando se debruçava estava condizente.
Seguiu-se uma massa manhosa que queria passar por bolonhesa, ou em alternativa um arroz com favas que tinha aquele sabor inconfundível de quando fica agarrado ao fundo do tacho. Mas não levemente queimado, é aquele esturricado de quem se esquece do lume. Pelo menos disfarçou o cheiro do sebo.
As coisas que os viajantes pediam eram trazidas depois de pedidas rigorosamente por três vezes, excepto uma colher para poder comer a sobremesa, que um dos viajantes espera até hoje.
Terá sido da escolha, que optou pelo mais barato? Ao jantar rectifica-se...

Capítulo 2, alínea B:
Os viajantes gostavam de jantar em sítios requintados, até terem ido a uma pizaria supostamente 'gurmê', que não tinha água nem café.

Capítulo 3, cruzeiros pelo mar cristalino.
Os viajantes gostavam de andar de barco, até serem atacados, na travessia para África, pelo Adamastor em pessoa:
O mar estava tão picado que o barco, apesar de não ser propriamente pequeno, chegava a levantar no ar, para depois bater a pique e com estrondo.
Caíam as coisas das prateleiras das lojas, caíam as próprias prateleiras das lojas. As pessoas que se arriscavam a levantar-se balançavam tanto que andavam de lado e não de frente, algumas só paravam no chão.
Uma quantidade apreciável de passageiros deixou o pequeno-almoço no chão, nos corredores, nas salas, nas paredes. Os que conseguiam chegar à casa-de-banho não passavam da porta, por causa da fila. E muitos que pareciam escapar à regurgitação colectiva acabavam por ir lá parar com o cheiro a vomitado que infestou o barco.
Os seis viajantes, depois de iniciarem uma sessão de molhas e 'performances' teatrais que muito divertiram os passageiros da varanda, optaram logo por vir para dentro e sentaram-se muito quietos e muito calados, a segurar o estômago.
Ao chegarem por fim ao lado muçulmano, pensaram seriamente em ajoelhar e beijar o chão.

Continua numa próxima edição...

Inventam-nas todas II

2009-04-27T16:26:00.006+01:00

Então a história é assim:
O aventureiro resolveu participar numa prova de orientação em BTT. Boa, altamente, ele adora essas coisas.
Teve de se levantar lá para as 8 da madrugada num sábado. Horrível, criminoso, ele detesta essas coisas.

Chegado a Monsanto pegou num mapa e numa bússola e siga!...
O companheiro de aventuras, aliás dono das bicicletas, teve de chutar para canto ao fim de poucos quilómetros, com um furo. O nosso aventureiro continuou sozinho. Aproveitou para acelerar, fazer bom tempo, não estava habituado a este tipo de orientação mas safou-se muito bem.

Ao fim de umas horas chegou a uma zona onde havia um cruzamento. Ambos os caminhos iam dar onde ele queria, mas o que tinha melhor aspecto dava uma volta enorme. Pela direita parecia mais complicado e tinha umas colmeias, mas era muito mais curto. O aventureiro passou a uns metros das colmeias e continuou. Só que depois não havia caminho. À sua frente só via arbustos. Não, que digo, via mato cerrado. Minto, via uma estirpe mediterrânica da selva amazónica! Só o caminho é que não via. O caminho e as abelhas, também não as viu. Mas ouviu-as, e principalmente sentiu-as.
Ainda teve discernimento para pensar que não podia ir para trás, porque teria de passar novamente pelas colmeias. Então temos o nosso aventureiro aos saltos pelo mato, de bicicleta na mão, sacudindo os braços vigorosamente a afastar abelhas. E logo tinha de ser numa zona cerrada como aquela... É que uma pessoa mal se conseguia mexer naquilo, que era uma mistura de árvores, arbustos, silvas, tudo com metros de altura. Quando mais a arrastar uma BTT atrás e a tentar afugentar insectos assassinos.
Claro que com o passar do tempo foi-se embrenhando cada vez mais em terra de ninguém. O que valeu é que o mato era tão denso, mas tão denso, que nem as abelhas o conseguiam penetrar. Enfim, estava picado, dorido, sujo, e mesmo muito, muito perdido, mas pronto, nem tudo era mau.

Valeu-lhe a bússola, resolveu segui-la sempre para norte, na esperança de encontrar um caminho. Incrivelmente, ao fim de uma eternidade, lá encontrou um. E, pouco menos que um milagre, ainda tinha a bicicleta consigo. Depois percebeu que o caminho era o mesmo de onde tinha saído para tentar um atalho. Basicamente o cruzamento estava logo ali, neste tempo todo tinha juntado mais picadas no pescoço do que metros percorridos.

Mas o bravo aventureiro é um homem persistente. Agora até tinha energias redobradas, depois de um passeio revigorante pela floresta. Resolveu continuar, cheio de ânimo. Deu então a tal volta enorme que tinha tentado evitar, e continuou. Ao fim de mais algum tempo, estava uma ravina no meio da estrada. O aventureiro esqueceu-se que não conhecia bem a bicicleta, quando já estava mesmo em cima é que percebeu que ia precisar de pôr o pé no chão, tarde demais, colocou-o mal e torceu o tornozelo. Rebolou no chão, vá lá que não se arranhou muito.
Com franqueza, esta parte teve menos piada. O aventureiro tinha rido da sua própria desgraça até ali, mas esta não caía mesmo nada bem. Como voltar para a meta? A pedalar, com o pé torcido? Complicado. A andar? Ainda pior. Olhou o mapa, estava num dos pontos mais afastados da meta. Qualquer que fosse o caminho, tinha muito que percorrer. Também podia descansar ali um pouco, mas depois o pé podia arrefecer e inchar...
Não era uma decisão fácil, mas foi tomada rapidamente. As abelhas tomaram-na por ele, umas picadas fresquinhas na cabeça e ala para cima da bicicleta. O raio dos bichos devem ter um faro melhor do que um cão!
Lá vai ele, todo esfarrapado, sem saber se lhe doía mais o pé ou as picadas, a fugir de um enxame de abelhas mutantes.

O problema é que não conseguiu andar muito, logo à frente começaram umas rampas muito íngremes, e ao subir salta a corrente da bicicleta. Logo o olhar petrificado para trás, à procura de zumbidos! Sair à pressa, ai o pé, colocar a corrente à pressa, tornar a subir à pressa, ai as picadas. Mas a cada três pedaladas a corrente tornava a saltar.
Então temos o nosso aventureiro, durante aquela sequência longa de subidas, a gemer enquanto pedalava, de cinco em cinco metros a ver a corrente a saltar, a ter de sair da bicicleta ao pé coxinho, sujando-se todas as partes do corpo de óleo para recolocar a corrente, isto tudo feito em pânico e a olhar para trás!

Finalmente no cimo do monte, foi mais fácil, alcatrão a subir e terra a descer. Ironicamente o caminho mais curto até à meta passava pelos pontos de orientação que ainda faltavam, pelo que o aventureiro, embora já nem quisesse, ainda completou a prova...
Chegado lá, tinha um aspecto deplorável. Não que houvesse espelhos, mas a cara dos que estavam à espera dele disse tudo.
Claro que mesmo assim teve de ouvir a bela resposta: "isso aconteceu-te mesmo?"

E basicamente foi isto.

Inventam-nas todas

2009-04-22T14:36:00.005+01:00

Este blogue já vem tarde para relatar todas as cenas estranhas que o quotidiano fez atravessar no meu caminho.
Mas há tempos lembrei-me de uma das favoritas. Vi um programa de televisão sobre aquele cometa? meteorito? nave-espacial-branca-redonda-e-luminosa-que-voava-baixinho-e-curvava-e-depois-apagou-de-repente?
As testemunhas a falar sobre aquilo, com um ar que nos faz pensar que deviam voltar para o asilo psiquiátrico, mas é mesmo verdade. Até parei o meu carro na estrada e saí para ver.

Ultimamente, nada de especial, especialmente em comparação com esta, mas ontem estava um tipo todo contente a tomar o seu banho de sol à saída de Torres Vedras. Só menciono o facto porque estranhei que ele o fizesse no meio da rotunda. Que interessa se andam ali à volta todos os carros que saem da auto-estrada? A relva é fofinha.

Vai já daqui

2009-04-20T10:47:00.001+01:00

Depois de muito tempo de preparação mental, planeamento estratégico e operações de guerrilha, cá está ele!